刚刚我接到一通电话,说我妻子出了意外。

我冲到医院,问一个护士:“她怎么样了?我能见她吗?”

她说:“恐怕太晚了。”

我说:“哎没事儿,明早我再来也行。”

 

第一步:购买一台3D打印机

第二步:打印一台3D打印机

第三步:退掉那台3D打印机

 

人们不喜欢你分享的观点,他们只是喜欢你分享与他们相同的观点。

「不要用问题来问别人,拿自己的答案来问别人。」忘了在哪哪里看到的,但这句话使我在职场心态上一直受益良多,举例来说「主任,您今天身体怎麽了?」必须改成「主任,您今天脑子有病吗?」呼 ~ 看吧,我心情果然好多了!

被窝段子,内涵段子,被窝笑话

对韭当割

 

老师:“世界上jj最粗的男人是谁?”

小米:“孔子”

老师:“为什么?”

小米:“我们是日,人家是曰”

老师:“你给我滚出去!”

 

如果食物价格与它的卡路里成正比,瘦子应该会增多。

 

一名非洲男子和他的妻子以及三个孩子被饥饿的熊在森林中追赶,危急时刻,他们发现了一条河。

令他们惊讶的是,当他们到达河边时,天神出现在云层中。

“如果你们能渡过这条河,你们不仅会死里逃生,而且还会变成白人。”天神大声说道。

没有别的选择,妻子勇敢地渡过了河,“砰”地一声,她就变成了白人。

“宝贝,快点,真的有用啊!”她对丈夫喊道。

他疯狂地游着,穿过水流,“砰”地一声!他也变成了白人。

他们对他们的三个孩子大喊大叫,要他们努力游过来。

孩子们也跳进河里、拼命地想游过去,但水流太湍急了。

“亲爱的,我觉得他们过不来了!”妻子惊恐地尖叫着。

“管那些黑鬼干嘛,我们赶紧走吧。”他边喊边逃走了。

 

有一个男人来教堂祈祷,看上了一个修女,并且调戏了她~一个老奶奶告诉他你可以扮成一个神父就能更接近他啦,果然,他还真的把修女上了,这男人一得意把面具摘啦大喊到:哈哈,我就是白天调戏你那个。修女坐起来说到 哈哈,我就是白天告诉你的老奶奶!!

 

美女说“嘴颊肌肉酸疼。。喉咙有点难受” 同事问“为什么””美女说““大姨妈来了”” 哦哦 这个有什么关系 呃 等一下 好像有哪里不对。

 

今天跟一个女的出去逛街!遇到一摊卖麻辣烫的,十二元一碗!我顺口说了句:我请你吃十二元的麻辣烫!她来了句:那吗多次你行吗 行吗? 我瞬间凌乱了!

 

一天路过假日酒店,看到一哥们女朋友挽着一个陌生男子的手从里面出来。后来很多次都想告诉那哥们儿,可又不忍心。于是每天都在QQ上面给他发那个头戴绿色帽子的大兵表情,希望有一天他能明白吧!

 

隔壁小孩放暑假了,家长问:“期末考试你作文多少分? ”“0分!” “写什么的? ”“我最难忘的事” “然后呢? ”“那是一个夏天,我像往常一样回到家,看到爸爸和妈妈在” “然后呢? ”“然后我写,以下内容,需要注册会员才能继续浏览” …

 

在女朋友家,他们都出去了,就剩下我和小姨子了,小姨子走过来,说:姐夫,帮我冼ZAO吧,他们都不在。我没有说话,因为我对女朋友很专情的。小姨子还是依依不饶,我没办法,只好说道:就这一次,你明年都六岁了,要学会自己冼枣,听话喔。

 

我和一朋友聊天讲笑话,她说,哎哟笑死我了,差点把下巴给我笑掉了,我说了句,没事,笑掉一个还有一个呢,瞬间被揍。

 

一醉汉晚上回家,在小区遇到保安,保安不信他是这里的住户。醉汉掏出钥匙,说,你不信我打开我的门你看。保安半信半疑,跟随他上楼。醉汉果断打开房门,并且指着屋里的床对保安说,看到没有,床上的那个女人就是我老婆,爬我老婆身上的那个男人就是我。。。

 

以前认为处女是小女孩的意思 便在作文里面写到 我是一名活泼可爱的小处女 至今都不敢回忆老师看见时那纠结复杂的表情。

 

今天逛商场前面一大哥上电梯掉了十块钱,后面一妹子捡起来还给了他,后来他们就聊了起来,我一看新技能啊,我也扔了十块钱在地下,过了一会,回头一看,丢了~!

 

一女的养了只兔子,喂它胡萝卜,不吃。那女的就带它去看医生,那医生对那女的说“兔子不吃腥的东西”。

 

“老婆,咱换个姿势吧,老是这样不得劲。”

“闭嘴,好好在哪跪着!!”

 

换新工作什么都不懂,让一美女同事带着,但还老犯错,美女问我:你逗逼吗?我四下看看没人,激动地说:好啊,好啊!

 

今天去公园,路边见到一个很像乞丐滴,他面前还有个八宝粥罐子, 果断从钱包抽出1个硬币扔进罐子。正要离去, 那人说:“大哥,你把钱丢我八宝粥里干啥?”

 

昨晚陪女友去看流星雨,顺便许了个愿,女友问我许的什么,我说许愿是不能说出来的,说出来就不灵了。没想到女友立马发火:“你说不说?不说老娘和你分手!" “好呀!"许个愿这么快就显灵了? 

 

久未联系的ex突然发来消息“最近过的怎么样?”我说:“挺好的但是没钱借给你不想致富不买安利你如果结婚我下次再去还是一个人没变成一条狗。你找我有什么事?”

 

高速上,老婆看到旁边有辆运满猪的货车,就对旁边的老公说:“快看!一整车都是你亲戚!”谁知老公头也不回地说:“要不是跟你结婚,我能跟它们做亲戚!?”

 

放学了,她走过来怯生生地问我:一块走吗?“这样不好吧……大家都……两块起步。”我低头摸着我的三轮不好意思的说。

 

前几天在网上被别人骗了一千三,我去报警,警察说金额不到两千不予以立案,于是我马上又往骗子的账户打了七百,深深被自己的智慧震惊了。

 

那天晚上晚饭后在小区里散步,看到一个哥们在那边跳MJ的太空步,给我羡慕的五体投地,lz走到他面前说:“哥们你跳的太好了,教教我吧!”那哥们说:“你给我滚犊子,我TMD踩屎了…” 

 

这两天和老婆啪啪啪时总感觉不对劲,松松的,总觉得好像老婆有点不对劲,于是今天下午我提前两个小时下班回来,回到宿舍发现舍友,正抱着我老婆啪啪啪,我火冒三丈,上前怒喝:“他妈的你个禽兽,你明知道哥有洁癖,你就不能自己买一个啊。”

 

以前读书班上有一学霸,话说一天上课老师提问,学霸举手了,但是老师知道他成绩好,楞是没抽他,快下课了,一阵屎臭飘过!

 

某歌手唱完,汪峰转身:来,说说你的梦想。答:太激动了太兴奋了,我想大声对我的女神说我爱你,我想给你一辈子的幸福!那英:好样的,说出她的名字.答:章子怡,我爱你!

 

一哥们酒后遇到交警查车,看到交警一下车就跑,回头给老婆打一电话要老婆报警说车丢了,第二天带着锦旗去交警队拿车,交警说:丫的我说那孙子一下车就跑,原来是个偷车贼。