便宜的东西,只有在你买的那一刻是开心的,用的时侯没有一天是开心的;

品质好的东西,给钱那一刻是心疼的,用的时侯每天都是快乐的,感觉特别值得。

 

撒谎其实就是在赌,赌对方智商不够听不出漏洞,赌对方感情够深可以原谅你拙劣的理由。

 

人如果没有梦想

那和深度神经网络有什么区别

 

如果人类是最危险的物种,那么社交恐惧症不就是最合情合理的恐惧症吗?!

 

少壮不努力老大徒伤悲,十几年前周杰伦唱:“为你翘课的那一天,花落的那一天,教室的那一间,我怎么看不见。”

今天他唱:“高中三年,我为什么,为什么不好好读书。” ​​​

 

有限的职业生涯中,遇到过最不喜欢女员工、最喜欢给女下属穿小鞋、最觉得女员工没有发展的,往往都是女老板。​

被窝段子,内涵段子,被窝笑话

听说公司里要裁员,我赶紧买了两盒中华的送领导,他很生气:“你他妈有这闲工夫还不如专心点工作。” 说罢当着我面将两盒牙膏摔地上了。

 

陪老婆逛街,她突然问我:“我和你妈掉水里你救谁?”

我不禁陷入沉思,旁边一个小哥见此情形,走过来对我说:“游泳健身了解一下。” ​​​​

 

记得几年之前,我骑着摩托带着老婆跟儿子去丈母娘家,在一条很窄的小路上,刚转过一个急弯,突然看见迎面一辆卡车开得很快。

老婆觉得要撞车了,提起儿子一把扔了出去,结果卡车刹住了。

儿子满身是泥的从田埂爬起来,一脸茫然的看着我们。

 

“科学家能在三岁时就分辨出未来的犯罪分子”

显然,如果这些科学家脑袋也不怎么灵光,竟然花了三年才注意到这孩子是个黑人。

 

曾经有过500个比特币,2000块的时候全卖了。

这算不算家道中落?

 

昨晚我在酒吧喝酒时,我们当地的一个傻逼走进来想找人打架,他用言语挑衅 : “在我左手边的每个人都是恋童癖 ! ” 

没人动。

然后他又大声喊:“我右手边的每个人都是恋尸癖 ! ” 

仍然没有人被他惹怒,直到我的好哥们儿Dave站了起来。

“噢太棒了 ! 你想打架是吧 ? ” 这个恶霸说道。

Dave回答说 : “不是啊朋友,我坐错边了。”

 

两个爱尔兰人为了从政府那里获得残疾补助,决定假装自己是聋子。

第二天,他们要去听觉中心做测试。第一个爱尔兰人走进了办公室,坐在办公桌前的男人说:“你好,进来吧,把门带上。”

他把门带上,坐下来,突然那个男人说:“滚蛋,你根本不是聋子,我让你带门你就带上了,你听得很清楚啊,滚出去!”

出去的时候,第一个对候诊室的另一个爱尔兰人说:“等会你进去不管里面人说什么,你都不要关门,他是想骗你。”

另一个人默默记在心里,走了进去,坐在办公桌人前的男人又说:“你把门关上。”

爱尔兰人说:“你他妈自己去关啊!”

 

你把我当什么人了?我喜欢你,并不是因为你有三百万的跑车和五千万的豪宅,而是因为你有六个亿的存款啊!

 

我妈给我泡了杯咖啡,我表示了赞美。

她说就知道你喜欢娘泡的东西。

 

情人节那天我对女儿说:“你是我上辈子的小情人,所以我要到校门口等你,我们一起过情人节吧。”

女儿说:“我要画画,没空陪你!”

我说道:“那我会一直等下去。”

女儿看着我的眼睛冷静地答道:“上辈子的事就不要再提了!”

 

我的新女友对我保证说GG很小不会影响我们之间的爱情。

她这么说是很好,但我还是觉得她没有GG会更好。

 

今天在公园小树林发现一对男女在干坏事,我就站在远处看。那男的发现我了,大喊你干嘛。于是我就脱掉裤子走过去了,大哥,真的可以吗?

 

学驾照时,悄悄给教练递了个红包:“一点小意思,不成敬意,您拿去抽烟。 ”

没成想教练正义凛然的说:“对不起,我们有规定,不能收红包。”

说完把红包塞回给我,留下了钱。

 

我给女神发微信:“我可以请你看电影吗?”女神秒回,“恩,可以!”我异常兴奋,立即给她打电话,说:“你上QQ吧,种子已发。”

 

网络上有个小美女和我聊的很HAPPY,有一天她传了一张她和她妈妈一起扮鬼脸的照片,然后问大家她可爱不可爱。我看了就想说她妈妈比她更可爱。结果,打字的时候习惯用空格“你妈比 你还可爱”。然后就没有然后了,被拉黑了…

 

今天在楼下碰到了我们小区的百年老人,看他一个人在那孤独的坐着,就上去问:“大爷,你为什么不去和门口那些大爷去下象棋呢?”结果那大爷说:“谁要跟那些六七十岁的小屁孩玩啊!”

 

一个广场舞大妈曾告诉我,如果她跳的足够快,她的孤独就追不上她;一位拾荒大叔曾经告诉我,如果他翻垃圾翻得足够仔细,便能找回丢失的自己;一位环卫工阿姨曾经告诉我,她每天都扫这两条街,七年了,都没扫干净心中的瑕疵;一位碰瓷的大爷曾经告诉我,只要他演的够逼真,就能骗过匆匆流逝的时光。

 

小张问美女同事:实验证明百分之七十的女人冼澡喜欢唱歌,百分之三十的女人喜欢自,慰!哎,你知道百分之七十的女人都唱什么歌吗?美女同事:我又不唱歌,我怎么知道!小张:哦。。。

 

今天问朋友,老公姓王,想让帮着取个霸气的名字,结果。。。王炸!!!

 

有一次上厕所,突发好奇想趴下去看看隔壁的哥们在干什么。那是我人生中最尴尬的一次对视!

 

那天看见俩老大爷下象棋 我说:大爷你的车。。。 大爷说:小伙子你懂不懂啊,这是驹。 我说:噢,大爷你的自行驹让人骑跑了。

 

一次到食堂吃饭,看到一对男女,男的对女的说“做我女朋友吧”女的冷笑到“瞅瞅你那diao样” 我走到他后面一把把他裤子脱了。。。哎,学长只能帮你到这了。

 

一同学个子很高,但父母个子都是很普通的。一天有人问他是不是变异了,他来句,谁说的,我二叔就很高。

顿时空气凝固了!!

 

经常抽烟,因此和媳妇经常吵架。媳妇为了给我戒烟也想了很多法子,但是都没效果。。今天上班恰好换了新领导,知道新领导也喜欢抽烟,为了拉关系走过去拿出烟盒,打开盒盖,用手对他这么一抖,尼玛啊!撒他一身瓜子。。

 

就刚刚 ~跟别人吵架 本来想说“滚啊” 结果因为语速太快,在众目睽睽之下大吼了一声“呱~” 别拦着我 让我去死!!

 

半夜霜霜给老王发了条短信:王大哥,今晚我好无聊,你来陪陪我!

“不行啊,你嫂子在家呢”

“快来嘛,人家无聊嘛”

“好吧好吧”老王悄悄的穿上衣服走出了房门

装睡的老王媳妇爬起床来对着窗外喊到“大师,快进来吧,老王出去了”。。。。。

 

问:“如果说女人是一把沙子,怎样才能把她留住,不从指间溜走?”答:“把她弄湿。”