别人问你以什么为生,只是为了评估自己要给你什么等级的尊重。

 

据说好多人早上看时间不是为了起床,而是看还能睡多久!

 

化妆的本质是将女人做爱时的状态重现并保持。

 

腮红:潮红的脸颊;口红:充血的嘴唇;美瞳:因兴奋而放大的瞳孔。

 

酒精是一种非常厉害的溶剂。它能溶解你的青春、婚姻、家庭和事业。

 

去面试,HR问我:“你的梦想是什么?”

“我的梦想是不上班。”

“那你为什么还来应聘?”

“为了实现梦想。”

“你等等,我捋一捋。”

 

“请你介绍一下你自己?”

“我上知天文,下肢瘫痪。”

 

我一直觉得自己是穷二代,略自卑,某天老爸对我说,儿子你要这么想,其实你不是穷二代,我狂喜,心想:我就知道我老爸不是这么简单的人,说不定是装穷人的!老爸点了根烟,语重心长道:其实,咱们家已经穷了18代了~

 

有心仪的女孩对她表白时要干脆,直接推到墙上霸气的说:我要养你一辈子,说完就要吻下去,不要给她有拒绝和思考的机会。我就是靠这一招,已经把好几个姑娘给撞成植物人了。

 

今天和一个朋友友尽了,真想不到他会做出这样的事,他TM的居然拿我的充电宝给他的充电宝充电。

 

在家看剧,剧情是一个月黑风高的晚上,男主被后面突然出现的陌生男子拍了肩膀:“别紧张,我不是坏人。 ”男主吓得声音发颤:“快别骗我了,你出来的时候背景音乐都变了!”

 

局长最喜欢的一位女秘书, 工作上毫无过错, 却被局长炒鱿鱼了。 有朋友问是何缘由? 局长说: 前几天我过生日, 她邀请我去她家过, 她还特别告诉我她老公出差了。 进门后她让我呆在客厅, 然后神秘地说她先去卧室, 让我五分钟后再进去。 朋友急切地问到“然后呢......?” 局长愤愤地说: 我推开卧室门后, 顿时被吓晕了, 单位里的同事都挤在卧室里点着蜡烛, 齐声唱起生日快乐歌。 朋友舒了口气说: 那有什么了不得? 这创意不错啊! 局长怒火道: 我他妈脱光进去的。

被窝段子,内涵段子,被窝笑话

“老板,我昨天从你这买的含羞草,回家之后碰它它怎么不害羞的合上叶子呢?”“您好先生,您买的这盆含羞草可能不要脸”

 

晚上在宿舍一个人唱歌,飚到高音时隔壁来敲门,门一开他就竖起大拇指:刚才的高音是你唱的吧,真好听。我谦虚地摆摆手,不好听不好听。他一拳抡我脸上,知道不好听你他妈还唱。

 

男生暗恋女生多年!这天女约男一起吃饭。 女对男:“我十七岁那年,我高考落榜无比伤心,当时是你陪在我身边,二十二岁那年,我因为考试作弊,没拿到毕业证你也陪在我身边。二十四岁那年我因为车祸重伤,也是你在医院陪着我!”男心想这么多年的付出终于有回报了,她爱上我了!但是还是不动声色的听着!女接着说:“今天我失恋了,还是你在我身边陪着我。我终于明白了,你就是一扫把星”

 

地铁上看到一个色狼在骚扰女性,可那个女人被摸了半天居然都没反应!我再也看不下去了,义愤填膺地走过去斥责那个色狼:你TM什么技术?换我来!

 

小时候我长的很丑性格也很软弱,总是受到很多人的嘲笑。 有一天我又听见有几个混混讥讽我的长相。我再也受不了了,上去和他们打在一团。直到今天,我再也没听见有人嘲笑我的长相。因为那天我被他们打聋了。

 

今天天气超过40度,推荐几个解暑良方:第一,想想你喜欢的人,心凉半截。第二,想想自己的收入,心拔凉拔凉地。第三,想想自己的岁数,后背嗖嗖窜凉风!我试了一下,刚刚又查询了余额。又想了一下存款,然后我盖上被子,把电热毯打开了。

 

一天,师徒四人路过女儿国、女儿国王问一问题师徒四人都无法回答。 最后无奈悟空只好请教 观音菩萨,菩萨很自信的问什么问题?悟空说:菩萨,到底是如来佛祖大还是玉帝大?菩萨很气氛的说:泼猴,别拿这事威胁我….....

 

那天我给同学说刚看到你女朋友跟你哥们牵着手出去了,结果同学就火了赶紧追去,过了一会只见他吹着口哨就回来了,给我说哈哈那不是我哥们

 

蓝翔校长内部讲话,对学生不努力深恶痛绝,‘蓝翔学生不好好学习技术,那跟清华北大还有什么区别?

 

“广东人第一次见到雪会怎么样呢?”

“激动,兴奋,好奇,开心什么的?”

“哈哈哈错了!肯定是吃雪啊!”

 

去朋友家吃饭,他们一家人都在,他爸看着电视广告,突然说了一句:“哎呀平时看他都不穿衣服,这一穿上还认不出来了!”

我一口老血差点没喷出来,急忙回头看是谁…原来是孙杨!