“你这傻逼凭什么说我”和“我有言论自由我想怎么说你这傻逼都行“是当今网上冲浪不可调和的矛盾。

 

马刺的巴西球员斯普利特一边用力击掌一边在场边大喊:“才落后五分而已!我们还有机会,还有足足45分钟!我在总决赛还剩2分钟的时候还落后十几分,我都没放弃过!加油!”“滚你妈比”浩克说道。

 

被窝段子,被窝笑话,内涵段子

扒高铁车门这种事情估计是女老师职业病犯了,只是不禁让我想起学生时代的课堂。老师:都别急着下课,我再讲三分钟。

 

最近学会 3 个新词:

人工智障

深度瞎学

区块搞

 

小明在海滩旁边捡到一盏神灯,灯神飞出来说:“你救了我,我从现在起赋予你心想事成的能力!” “哈哈哈哈哈我简直开心死了……啊!”

 

还有个把月要开学了,父亲为我的学费愁弯了腰。为帮他分担,天没亮,我便偷偷拉着他备好的瓜去了集市。我鼓起勇气,学别人大声吆喝着:“卖瓜啊,不甜不要钱啊!”一些人停下来,用怀疑的眼光望着我,但很快,更多的人被吸引,他们纷纷围过来,笑嘻嘻问我:“小兄弟,你这苦瓜咋卖啊?”

 

我一直以为我爹妈不是很喜欢我。直到我17岁生日的那天,他们交给我一串钥匙。 我惊喜的问:“哇!难道是……车?” “不,你留下来看家——我们要出去旅游。”

 

有次做体检,中间有阴.部检查,给检查J.J的是个女的,我感觉挺不好意思,脸上大概表现出来了,那妹子握着哥的J.J说道:切,还有点不好意思啊,额见过的JB比你见过的都多……

 

记得小时候有次不小心打破个碗,被妈妈骂了一顿。一次正在看电视,妈妈打破个碗,说我不知道学习就知道看电视,又把我骂了一顿!

 

有一次和同事们出去郊游去了,还都带着孩子。中午吃烤肉,我就去烤了,等考完以后我拿着一把肉串对孩子们说:你们谁叫叔叔,叔叔就给谁吃。话音刚落,一孩子蹭的站起来了说:叔叔,叔叔,我要吃。我一看:儿子你别闹,儿子。

 

最近老婆没有干涉我看世界杯,我心情大好,问她:“想不想放松放松?”她头点得跟小鸡啄米似的,于是我把绑她的绳子放松了一些。

 

内马尔安静躺在病床上:“几比几了?”

护士轻声说:“巴西0比1,落后了!”

“扶我起来,我要去赛场……”

“可你的伤……”护士说。

“我感觉,好得差不多了……”内马尔笑着回答。他开始穿衣服。

等他穿好衣服坐起身来,护士喊道:“巴西0比5落后了!你赶紧去吧!”

内马尔脱掉衣服缓缓躺回床上:“我感觉……我的伤……还是没好呀……”

 

公交车上一男一女在接吻,我走过去说:“你们也好意思在这公然接吻!”男:“关你P事”女的对我说:老公,你听我解释。

 

老婆有一个比她大一岁的姐姐,前两天刚来我家,以此为背景!我有个闺女,大姨子来我家之后,闺女就要和她大姨晚上睡,第二天起床闺女就跑到我面前和我说,老爸大姨的MM好软好大,比妈妈的强多了,今晚我把大姨让给你,你试试吧!!真是好闺女可你也不看看你妈和你大姨都在一起看着咱们爷俩。。。。

 

我有我们班草班花的照片,你要不要看?”“哦,贵班真乱”

 

被窝段子,被窝笑话,内涵段子

一天,在一个静谧的胡同巷子里,一女人正不紧不慢地走着,忽然... 劫匪:站住,打劫! 女人:... 劫匪:说你呢,打劫! 只见女人顿时火冒三丈,大叫道:靠,你小子tm叫谁大姐呢!活腻了是吧! 劫匪,卒。

 

看新闻:北京一40岁男子得知自己的女儿并非亲生之后,立即与女儿举行了婚礼……这世界如此的多娇,节操都碎满地了

 

老婆一直不相信我的”第一次”是给了她,理由是从生理上无法证明,女人则可以,我说可以个屁,几百块钱”修复”手术就搞定,老婆说:几百块?找熟人都两千多好不好?……尼玛,老子是不是被绿了?!!!!

 

今天在商场里买了件体恤,直接穿新衣服回家了。路上座公交,发现衣服边上有个线头,就拿出了打火机准备把线头烧下。刚刚拿出打火机,周围的人哗的一下全闪开了,恐惧的看着我。我们愣了大概三秒,突然一个哥们指着我大喊:打死他……

 

今天领着个小不点儿去存钱。她一本正经的告诉我,姐姐,不要把钱存在银行里,他们会给你整混了,最后就一点都不剩了。我的压岁钱妈妈帮我存银行里,就是这么没了滴!

 

两个侏儒在各自房间ml,其中一个很快完事。 只听另一个房间,1,2,3,嘿……1,2,3……嘿。 早上起来他问那个侏儒:“哥们,干了一夜啊?” 另一个回答:“我tmd,蹦一宿也没蹦上床。”

 

眼看日子到年关,发现生活翻了天。

先是到了期末考,一科又比一科难。

再是女友闹分手,说我脚踏两只船。

三是钱包见了底,真想把那精子捐。

四是恶搞出了事,捉弄朋友被发现。

呦呦发现我网名,扬言要把腿打断。 

 

今天给老婆买衣服,花了1800多,

晚上,我打趣说道:“老婆,这1800块,够找6次小姐的啦!”

老婆一把将我推倒在床:“那好,今晚老娘我就陪你玩6次。”

我:“老婆,饶命啊~” 

 

有一次儿子惹我生气了,他在一边哄我叫我别生气了,

我愤怒的说,我不是你爸,别叫我爸爸!

忽然听见厨房碗碎的声音,然后老婆从厨房走出来扑通的跪在地上,结结巴巴的说 你都知道了? 

 

在路边发现一美女哭泣,热心的我去询问情况,原来是被她男朋友打了,

我就安慰她几句。然后她就开始向我诉苦,

我越听越气愤,世界上竟然还有如此禽兽不如的男人!

我拉着美女大声说:“走,去我家,我帮你绿了他!” 

 

晚自习放学,还是像往常一样,关窗户,熄灯,锁门,

刚转过身,发现同班的班花一个人傻傻的站在过道。

我说:“嗨!美女等人啊!”

班花:“是啊在等我未来男朋友。”

我立马心头狂喜,无比兴奋地说了句:“傻X,等毛啊里面没人了,哈哈哈哈…” 

 

昨天中午和同事聊房价,我还说:现在房价这么贵,如果我有块地,那真是发达了! 

他说:你要是有块地,我马上认你做干爹! 

刚说完,前台那边小姑娘喊我:XX~你有快递!。。。 

后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话!!! 

 

有个朋友去相亲,他们的对话是这样的。

女:“你喜欢我吗?”男:“挺喜欢的。”

女:“那…你喜欢下水道吗?”

男:“…你特么智障吧,谁会喜欢下水道啊。”

女:“滚,我们不合适。” 

 

 

我怀疑小姨子抽烟,晚上趁媳妇睡着了,我就偷偷的跑到小姨子房里

问她:你是不是在抽烟?要是你姐知道了,非打死你不可!

小姨子从被子里一下抽出右手,伸出两根手指在我鼻子前一晃:有烟味吗?

我去!这是什么味道,这么熟悉…… 

 

昨天和待产的老婆发生分歧,

老婆指了指肚子,说:我是大肚婆,二比一,我说了算。

我不屑的指了指我的下身,说:我这里还有千千万呢! 

 

女同事吃冰激凌,我对她说:“可不可以把你的样子拍下来发到快乐被窝网站上。”

她说:“行啊!不过记得打马赛克...”

第二天,她怒气冲冲找到我:“谁叫你把冰激凌打马赛克的!!!” 

 

如果我16岁,我可以悄悄的说我好喜欢你,

如果我26岁,我可以大声告诉你我很爱你,

可惜我6岁,我什么都给不了你,我还要上小学。 

 

上学怕老师,

上班怕老板,

结婚怕老婆,

出差怕老王,

走在路上怕老人,

所以我得出一个结论:带老字的人都很牛逼!