时间会让你看清谁是真心跟你相处,谁是带着面具给你玩套路。 ​​​​

 

图书馆里有一个人在大声地打电话,我很生气所以叫他闭嘴。

然后图书馆里的人都为我喝彩,然后我也叫他们闭嘴。

 

王思聪正在家里看书,爸爸看到后气的扇了他两巴掌骂道:你这个败家玩意,竟然偷偷看这种书。将他手中的《如何成为千万富翁》打落在地。

 

作为一个好爸爸,我很喜欢看看《爸爸去哪儿》,每周五我都要看完之后,才去幼儿园接儿子。

被窝段子,内涵段子,被窝笑话

女生每个月都会来月经。又把来的那个称做"好朋友",但知道为何要这样称呼呢?把好朋友这三字拆开不就很传神了吗?"女子月月有"!

 

“单身程序狗解决了一个技术难题后没有妹子可以炫耀或夸一下自己怎么办?”

“现在你明白了吧,为什么那么多程序员要写技术博客。”

 

天气太热了,地上直冒烟。街边有个卖艺的在表演,‘咵’一个劈叉下去,‘唰’一下再上来,地上留下两个荷包蛋。

 

今天体检抽血,护士拿着我的左胳膊找了半天找不到血管、她说不经常锻炼不易找到血管、说吧我亮出了 右臂,一下找到了血管。

 

上学期学校来了个刚大学毕业的女老师,挺可爱挺漂亮,说话柔声细语。期末考试的时候她监考我们历史,我们后面几个男生都眼睛直直的看着她,不说话也不答卷。女老师一会儿脸就红了,开始低头看手机,然后我们就开始狂抄。

 

照镜子的时候:我咋这么好看???

自拍的时候:我咋这么丑???

别人帮我拍照的时候:我这么好看,你咋把我拍这么丑??? ​​​​

 

少年:“大师,能帮帮我吗?我每天忍不住打开x播撸一次。”

大师没有说话,拿出一张白纸和一支笔

少年:“大师,你是告诉我要静下心,像这张白纸一样吗?”

大师:“静你妹啊,快给我写几个x播能用的网站!”

 

这天气,能出来工作的都是亡命之徒,能出来约会的绝对都是真爱…都说风儿像妈妈的手,温柔的抚摸着我们。北方冬天的风就像后妈的手,大嘴巴子往死里扇啊!据研究证明,冷能使人变的年轻!不信你现在到外边站仨小时试试,不管你多大岁数,全特么冻得跟孙子似的… ​​​​

 

晚上吃饭。点了酱爆螺丝,同事吸了几个,大半出不来,隔壁坐的一妹子,满满一盘子螺丝壳,吸一个中一个,功力不是一般般,那叫一个羡慕啊!

 

今天去幼儿园接儿子,发现他看着一个女孩在吃糖葫芦 哈喇子都到地上了!我问儿子想要吗?想要爸爸给你买、这时儿子犹豫了半天艰难的抬起头说 爸爸你可考虑好了、贩卖儿童是犯法的。

 

哆啦A梦陪了大雄80年,在大雄临死前,他对哆啦A梦说:“我走之后你就回到属于你的地方吧。”哆啦A梦同意了,大雄死后,哆啦A梦用时光机回到了80年前,对小时候的大雄说:“大雄你好,我叫哆啦A梦。”-----突然一种莫名的心疼

 

“听说贵公司研发的‘车辆防盗真人语音报警系统’接到很多失窃投诉?” 

“不可能!” 

“贵司的产品报警失灵?” 

“不可能!” 

“那会发出什么样的警报呢?” 

“盗车!请注意!盗车!请注意!盗车…”

 

今天办公室网络忽然连不上了,老总在和一男同事研究设置IP的事。男同事走到人事大姐电脑前设置了半天,老总等急了大声吼:你设了没有?男同事答:快了,快了。

 

高中时期,经常和一帮男生躲到厕所抽烟。 但班主任无比生猛,每次都要我们把手伸出来给他闻!每次我们几个都无比悲剧地写检讨。 有一天我们照常去厕所蹲点抽烟,有个哥们在那拉屎,没带纸,我们就让他用烟盒纸随便擦了,也没冼手。完事后老师果然来抓了,轮到那哥们的时候老师哭了。

 

昨天,小张开车路过一街道时,发现朋友小李在路边嚎啕大哭!小张赶忙下车,问出了什么事情?小李指了指路旁边撞的稀烂的车说,“你看那里!” 小张看了车后,安慰说:“没关系!车毁了再买辆新的啊,小李又说:“你再看看车里” 小张看了看,“没关系!女朋友死了,再找个吧!” 小李最后说:“你再看看她嘴里。”

 

一天施工队一群人在办公室休息,然后进来了一个人给大家分烟,分到一半烟不够了,他说,谁借我电动车我去买烟,一哥们真借了。。。然后他骑走车就再也没回来。。。一问才知道根本没人认识他。。这智商实在太高了。。高智商犯罪呀。

 

唐僧看上哪个妖精,只有身下的白龙马才知道。

 

有一个人叫真咯嗦,娶了个老婆叫要你管,生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了!夫妻俩就去报案。警察问爸爸:请问这位男士你叫啥名字?爸爸说:真咯嗦。警察很生气,然后他又问妈妈叫啥名字。妈妈说:要你管。警察非常生气的说:你们要干什么?夫妻俩说:找麻烦。

 

人与人间的信任,就像是纸片,一旦破损,就不会再回到原来的样子。

 

如果给你一次去西天取经的机会,选3个做你的徒弟,你会选谁?⒈多啦A梦。⒉柯南。⒊蜡笔小新。⒋樱木花道。⒌悟空。⒌大力水手。⒍超人。⒎功夫熊猫。⒏美少女战士。⒐路飞。⒑漩涡鸣人。⒒奥特曼。⒓卡卡西。⒔喜羊羊。⒕蜘蛛侠。⒖百变小樱。⒗忍者神龟。⒘变形金刚。⒙八神庵。⒚杀生丸。⒛阿童木

 

失恋算个啥?轻轻的,你走吧,千万别后悔,因为只要你一挥手,就会发现,已经有那等不及的意中人,正偷偷摸摸拉你的手!

 

一生只谈三次恋爱最好,一次懵懂,一次刻骨,一次一生。谈的太多会比较,无法确定;经历太多会麻木,不再相信爱情,行尸走肉,最后与不爱的人结婚,无法发自内心的爱对方,日常表现的应付,对方则抱怨你不够关心和不顾家,最后这失败的爱情,让你在遗憾和凑合中走完一生。

 

你病,或者不病倒,老板就在那里,不悲不喜;你休,或者不休假,工作就在那里,不来不去;你拼,或者不拼命,工资就在那里,不增不减;你辞,或者不辞职,地球还是会转,不歇不停;让我中500万,或者让我傍个大款,扯淡,蛋疼,淡定,悲催,关注,评论,转发!!!

 

1、毕业后才知道校园恋爱是最纯洁的;2、毕业后才知道学习是最重要的;3、毕业后才知道校园生活是最幸福的;4、毕业后才知道宿舍生活是最好的;5、毕业后才知道食堂的饭菜是最便宜的;6、毕业后才知道上学是最美妙的事。7、毕业后才知道学生花钱最大手大脚......

 

妈妈语重心长的对女儿说,“从小你就不聪明,累死累活的才考上个大学,毕业后还找不到工作,现在司机要男的、编辑要男的、会计要男的、连秘书也指定要男的,妈实在为你操碎了心啊。”女儿,“555555……。”妈妈一抹脸,坚定的说,“所以趁现在老婆还能是女人,赶紧上岗,要不然过两年……”

 

男人就应该象自己的小弟弟,第一:从不外露炫耀;第二:关键是时刻硬的起撑的住:第三:能培育出接班人;第四:善于攻击而又使其感到愉悦;第五:既能制造摩擦又使大家同感快乐:第六:胜利后能谦恭的缩小自己。总结:低调、有骨气、有能力。。。(via@笑多了会怀孕)

 

世界上最有钱的人是奥特曼,因为所有取款机上都印着他名字的缩写“ATM”。

 

才知道,朋友就像人民币,有真、也有假,可惜我不是验钞机。

 

在便利店打工,老板叮嘱我收银时千万注意别收到假币,不然每发现一张假币就扣我50元工资。

我把老板的话记在心上,当晚就把柜台里百元钞全换成了假币。

 

在银行ATM机排队取钱,一对夫妻在我前面,女的拿的卡,卡插进去之后对男的说,不许看,

我当时就认为这家女的管财,随之,听到按键嘟了三下后女的对男的说,该你了。

我艹,密码居然一人掌握一半。

 

前几天手机丢了,然后在QQ上发了个 我手机丢了,xxxx这是我的新号码 认识我的给我发个短信 ,过没多久 ,有个极品居然就发了两个字“是我”我想说你特么不说名字 我知道你是谁?

 

为什么从来没见过男人问女人:“我和你爸同时掉进河里,你先救谁?的问题

因为女人会一巴掌扇过来骂道:你TM是在咒我爸吗?