告诉你一个噩耗:2018年你已经浪费了10天了。

 

我上知天文,下肢瘫痪。

 

可能会有人在看书时把你代入其中的某一个角色。

 

把兔子翻过来,轻轻按住腹部,兔子就会进入类似被催眠的状态,这就是很多动物都有的“强直静止”特性。

所以,当你在野外遇到狮子老虎等猛兽时,只需将它们翻过来,按住腹部,等它们被催眠,就可以悄悄走开。

 

猫这种东西在社交媒体上有多火呢?举个例子吧,绝大部分人大概都不知道薛定谔哪国人长啥样结没结婚有什么爱好,但是都知道他的猫。

 

以前看电视,不向恶势力低头的角色说:“你敢动我一根汗毛试试,我绝不放过你!”

当时不太懂,随着年龄增长我懂了其中奥义:对于一个中年人来说,一根头发也是命啊。

 

大家不要小题大做!

不然后面的大题怎么做!

 

今天和老婆吵架,被老婆打破了头住进了医院。

旁边病床的大爷说:“你算幸运的,上个月我旁边的一小伙子,也被他老婆打进了医院,被医生包扎得像木乃伊一样。”

我苦笑一下,心想:上次那个也是我…

 

我北方人,老婆南方人。刚才老家有同学拍了段下雪的视频给我,我转给我老婆,说:“给你这个南方人看看北方的大雪啥样!”

我老婆说:“要不我拍一张会飞的蟑螂给你的同学发过去做回礼?”

 

有没有开过奥迪A8、玛莎拉蒂、保时捷的朋友,跟我讲讲性能,特点,以及去过迪拜,马尔代夫啥的,跟我讲讲详细的旅游费用。

我过年有个聚会,聊天的时候可能会用到。

 

问:什么是离婚的主要原因?

答:结婚。

 

有次和妈妈一起睡觉,我撒娇:“妈妈,给我讲个故事吧,睡不着。”

“从前有个小白兔,不叠被子不做饭,不洗衣服不找男友,这么大还一直花妈妈的钱…”

“行了妈,我有点困了,先睡了。”

 

今天一到公司,发现旁边的美女同事趴在办公桌上抽泣。

我问她:“怎么了?”

她哽咽:“我失恋了。”

我心里一阵暗喜,拍着她的肩膀安慰道:“这有什么可伤心的,好男人多的是,也许身边就有更好的选择呢。”

“可是我肚子里的孩子怎么办?”女同事哭道。

是啊,对这样一个怀孕的柔弱女孩,我怎能趁人之危呢?想到这里,我不留痕迹地抽回了自己的手。

 

中学时发短信聊天喜欢用「 ~ 」这个符号,觉得亲近又温柔。结果那天和学校一个小混混约架,我极其顺手地就把短信发过去了:「放学别走~ 学校门口等我~ 」 于是第二天全校盛传我是个gay并主动约其他男孩子。

 

你是一个不抽烟不喝酒不纹身不混夜店的好女孩,可是你长得好难看啊

 

女孩委屈地一边哭一边说:“请不要假装对我好,我很傻,会当...”“凌绝顶!一览众山小!”男孩突然气势磅礴地接道。

 

在韩国男生从后面取下女生马尾辫皮筋,女生会说:你干嘛这么幼稚,偶吧快还给我啦! " 在日本男生取下女生马尾辫皮筋,女生会说:"我这样扎是不是让你觉得不好看,我换一种发型好了。"在中国男生取下女生马尾辫皮筋,女生会说:"我操 你妈了个傻 逼,你妈是不是活腻了给老娘站住,我保证不打死你!

 

“ 咱,当兵的人,有啥不一样? ”“性取向。”

 

我的月收入大概在2万左右,加上我老婆,我们总共的月收入大概是每个月三千多。

 

今天一个朋友坐飞机回北京,我强烈要求去接,人家还是很客气的说不用了。

其实我就是一个人太闷了想开车出去转转。

毕竟今天天气这么好。无奈他说行李太多自行车放不下。

女友问我:“网上说的男票、女票是什么意思?”

我:“就是男朋友、女朋友的意思。”

女友:“哦,原来如此……那,股票就是基友的意思吗?”

 

学妹:“今天晚上一起吃饭吧?”

我高兴的要死:“好啊好啊,什么原因啊。。?”

学妹:“想给我室友相个男朋友~”

我高兴的都快说不清楚话了:“我得赶紧回宿舍冼个澡换身衣服。。。”

学妹:“就这样,别换了。。。”

我:“为什么?。。。”

学妹:“那个男生个子有些矮,我看你比他还矮,正好带上你。。。”

 

刚进学校的时候,好不容易有了女神手机号码,特意为之设立了一个温暖浪漫的铃声,以便她打电话来的时候第一时间分辨出来。

马上要毕业了,这个铃声TMD就从来没有响过。

 

男孩终于鼓起勇气问心爱的女孩:“喜欢什么样的男孩?”,

“投缘的”,

再问答案还是一样,

男孩伤心地哭了:“头扁一点不行吗?” 

 

上小学的时候班里有个男孩子每次考试都倒数第一名,老师决定开除他。

他说:“难道你把我开除了,你们班就没有倒数第一了么?”

 

公交车上,一个老太太,站在一个女孩儿身边,

一直不停的叨叨着,现在的年轻人越来越不行了,没有素质,想当年我们都是主动给老人让座。

女孩儿说,不好意思我怀孕了。老

太太说怀孕了不起啊,我当年快生了还在地里干活呢。

我接了句说你身体那么好啊!

老太太说,那当然啦,我现在每天还跑二千米呢。

我不厚道的说,我的身体是不行,爬楼梯都不行,你的身体那么好,你就别叨叨啦,继续站着吧!

 

第一次上门见男友父母,饭间肚子有点痛,离席去卫生间,他家的马桶是比较小那种,塑料坐垫有点老化,一坐上去就会歪掉,发出要裂开的“呲啦”声。

我怕坐坏,只好掀起坐垫上厕所,拉完肚子舒服了,身体一放松,卧槽,屁股瞬间卡进马桶里……

我心急地撑起身体,结果越用力卡得越紧,屁股掉得越低……

我隐隐都感到了屎糊在了屁股上……

最后是男友和他妈妈两个人合力把一屁股屎的我拉出马桶。

那是我第一次也是最后一次见到他们。

 

女:昨天说好的,请你晚上来我家修修电灯。

男:来啦!可是你家没有人。

女:你怎么知道没人,我一晚上没出门。

男:来的时候,见你家黑咕隆咚的,我就走了。

 

快毕业了,好多同学准备国考,都去图书馆啃书,,,同学不紧不慢的说:“宿舍太热,图书馆有空调,睡的舒服!”

 

我和媳妇是初中同学,一直没断联系,约好了去找她,

到了约好的地方,看到她迎面走来,我走过去一把将她搂在怀里,

“这些年你过得好吗?”没等我说完她就挣脱了我的怀抱,

伸手一巴掌打在我的脸上,“你有病吧,你谁啊?”

当我听到她在我背后肆无忌惮的笑,我才知道,我认错人了,

为了这件事,取笑了我好几年,这就是我们的第一次约会!

 

本人做销售,负责江西东北区域(上饶景德镇鹰潭)

昨天到总公司开会,晚餐和几个东北哥们一桌。

大家都一个公司的,但是真心不认识,就各自自我介绍一下。

他们都说,我叫***,东北滴。轮到我:我叫**,负责赣东北的。。。。。。

怎么回酒店的都不知道,第一次喝到怀疑人生了。

 

一位富商请来建筑师,为自己建造一座陵墓。

整整一年后,漂亮豪华的陵墓终于修建完工。

富商前来验收,四周看了下,挠着头对建筑师说:“我总感觉好像还缺点什么。”

建筑师说:“放心吧,一切齐全,现在就缺你了。”

 

今天面试了一个小姑娘,告诉她做销售工资上不封顶,全靠业绩。但是得受得了拒绝和白眼,要脸皮厚,要心理素质好,要抗压能力强!她直接回我:我抗压能力很强的,我老公200多斤呢!妈的,我正喝水直接喷了她一脸...

 

早上男同事在逛淘宝,要给他媳妇儿买裤子,看着他翻的那些小脚裤,紧身裤,牛仔破洞裤,

我不屑道:那种裤子穿着难看死了!买回去你老婆打死你!

男同事瞅了瞅我:我老婆要是像你这种只能穿松紧裤的大粗腿,估计真的会打死我……

 

“爸比~有人骂我是草包~555~”

“什么?竟然说我儿子是草包,他儿子才是草包,傻B草包!对了,骂你的那个草包是谁?”

“爷爷。”