今天和老爸一起吃了一个带有伤疤的橙子,很甜。我问老爸:“怎么越丑的橙子越好吃啊?” 老爸一本正经地回答说:“它知道自己难看,所以长的时候就很认真,不然就会被其他橙子瞧不起!” 我:“……………”

 

知识付费经济总会给人错觉:只要付费就会有知识。然而事实很残酷……

 

我的狗可能会以为我每天出门去上班就是在街道上独自走八个小时寻找吃的。

这就是为什么它会嫉妒我出门,因为没有邀请它一起去,也解释了为什么高兴我回来,因为我给它带回了吃的。

 

内向的人不主动交朋友,他们只是被外向的人当做朋友。

 

和朋友聊银翼杀手2049,想到复制人的处境,其实很像中国古代的聂小倩,白娘子之类的,好不容易修炼成人,有了人的感情和意志,却还是被当成妖,当成异类,斩尽杀绝。这么说来,法海就是最早的银翼杀手了……

被窝笑话,被窝段子

现在的人真变态,竟然女扮男装上公交车。害我摸了半天才发现。。。。

 

一天和隔壁四十岁大叔聊天来了句:你说大姨妈是不是老天给女朋友休息用的?

大叔幽幽的来了句:等你到我这年龄就会知道,大姨妈是老天给男人休息用的…

 

夫妻俩睡在一起,老公突然打了个喷嚏喷了老婆一脸,老婆说:下次能不能说声。一会老公说:预备。他老婆赶紧把头钻进被子里面。‘’嘭‘’他老公放了个屁。。。。

 

其实最能安慰别人的话不是告诉他明天会更好,而是跟他说“我比你还要惨”。

 

媳妇和闺密出去逛街,问老公要钱,老公坐在沙发上,翘这二郎腿抽着烟问:"20行吗?"媳妇想了想,温柔的点点头,闺密正惊讶于老公能把媳妇管制的服服贴贴,只见老公从钱包里掏出20,然后把钱包递给了媳妇,然后20揣进兜里……

 

一男嫖妓完事后非常不满的问小姐:“你叫高晓松吗?”小姐疑惑:“什么意思?”男:“他妈的不搞不晓得一搞才晓得有多松!”小姐冷笑一声:“老娘今天才是真的认识了软惊天!”

 

前几天在小区楼下停车~ 看到对面来了个少妇~带着个5-6岁的小孩……往前走~一句话让我笑喷了………那小孩说~妈妈~你走路能不能别扭屁股~老是撞我的头。

 

以前看电视,男猪角对女猪角说我这辈子就喜欢上你一个人,认为这个男的很浪漫,可是自从看了段子再看这个,操这是神马。段子还我节操啊。

 

“老板你这西瓜甜吗? ” “甜的我都舍不得卖!” “那给我拿一个。” 回家切开一尝一点也不甜,我回去找老板理论。“你怎么骗人,一点都不甜啊!” “我没骗人啊,甜的我确实舍不得卖啊!”

 

办公室卫生间里,“经理,不是你说让我在你方便的时候再找你谈我涨工资的事情吗,”“你给老子滚出去.......”领导边提裤子边吼道。

 

为什么看起来很清纯很安静的女孩子到了床上就变荡妇呢? 

女人是水做的,你端盆水来拿棍子捣捣看起不起浪。

 

“表哥,你要替我出头,朋友们都说我笨不跟我一起玩,有的甚至不认我做朋友了…” “啊?!!你谁?”

 

和老婆最近感情不和, 老是吵架,于是上山找大师寻求解决办法。 大师∶你可以学狗叫! 我好像懂了,大师的意思应该是要相信自己老婆,就像狗对待主人一样忠诚? 于是回家了,有次又吵架了,就对老婆学了三声狗叫:“汪汪汪!”老婆一拳打了过来,骂道,你他妈才是狗日的!

 

跟老外聊天其实没那么困难,我昨天下午遇到一个,我们竟畅聊整整一个下午。我告诉你们敲门,最关键的是一开始,我问他会不会中文,他说会。

 

昨晚,我一个同事唱完歌凌晨一点了,怕回家打车不安全,,所以到旁边的开封菜点了份外卖,然后让送外卖的顺道带他回去。。。

 

话说唐僧师徒四人去西天取经,路过通天河,没法过河的时候老龟来了,于是唐僧就请乌龟送他们过河,老龟答应了,说我驼你过河也行但你要答应我一个条件,唐僧说请讲,老龟说你必须收我为徒,只听唐僧说使不得使不得,你看我叫悟空叫猴头,叫八戒叫猪头,叫你叫什么啊?

 

男子发现养了十年的女儿,竟然不是自己亲生的。痛苦不堪,不知道该如何面对。

向大师诉说自己的遭遇,大师笑而不语,捻起一朵花,闻了闻。

“大师,你的意思是,过去的事情就让它过去,依旧向爱护这朵花一样,爱护自己的女儿?”

大师笑了笑:“老衲正是此意。”

男子心满意足离开。

大师看着远去的背影,笑了笑,敢动我女儿试试。

 

孙子对爷爷说:“爷爷,学校要求我们参加暑假郊游,每人要交郊游费100元。”

爷爷:“不去不行吗?”

孙子:“老师说集体活动都得参加。”

孙子将100元钱交给老师后回家说:“爷爷,老师又说,交了钱不去也行。” 

 

毕业后七年,总算接了个大工程,造一根三十米烟囱,工期两个月,造价三十万,不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收,被人骂得要死,还没有钱拿。妈的!图纸看反了,人家是要挖一口井!

 

最近老婆生病了。 我很是着急,关心的问:亲爱的,你药吃了没? 

老婆回答我说:没呢,不饿!

 

去东北旅游,不小心把随身携带的笛子弄丢了,我只好满大街地去找。话说东北人挺热情的,都问我:你愁啥?找箫呢? 

 

刚刚上冼手间,看到一个玉树临风的少年 气质那叫一个非凡,眼神那叫一个深邃,简直就是人海中惊鸿一瞥,于是我冼了冼手 ,转身离开了镜子。 。。。

 

泰国妞脾气就是大,我对她说:亲爱的,你的胸太小了。没成想,她立刻反驳:可是我28比你大啊!

 

等有一天我老了,我将会回归故里,一把锄头,几分田地,早上给菜地浇浇水,中午一把摇椅倚在树下,一把蒲扇,一壶清茶,傍晚看着夕阳西下百鸟归巢,入夜了搜索一下附近的人,约个炮……

 

今早我到市场买菜,冲来一个女汉子对老板说:“老板来两个男人。 ”正当我纳闷时,老板迅速拿起两根黄瓜打包给女汉子。留下我和冻住的空气。

 

小银过河,故意把老婆推进河里。河神出来了,捞出一头猪问:"这是你的吗?""不是。"又捞出一头河马问:"这是你的吗?" "不是"。河神说:"那我就帮不了你了,还有一只,实在捞不动。"

 

表姐找了个日本男朋友,那天一家人一起出去吃饭,表姐有事儿出去了下,一家人没人会说日语,谁都不好意思先动筷子,尴尬了一阵。 我大舅忍不住了,对他的日本女婿来了一句:“太君!米西米西。”

 

“作为连体龙凤双胞胎中的一员,我很不幸,但是更不幸的是,我们是生殖器连在一起。”面对破门而入的警察,正在嫖 娼的我说。

 

她看他睡了,想起网上流传的馊主意,啪啪扇了他2巴掌,他惊恐地睁开眼睛,她赶紧抱住他说亲爱的你做噩梦了吗别怕一切有我。他忍了一会儿说:刚才我只是闭着眼睛想事情,没有睡着……

 

青年:为什么在一次比赛中冠军和亚军都付出了同样的努力,而人们只记住了冠军呢?禅师:我给你讲个人生哲学吧!青年:好!禅师:世界第一高峰是哪个?青年:珠穆朗玛峰!禅师:世界第二高峰呢?青年:乔戈里峰!禅师:第三高峰呢?青年:干城章嘉峰!禅师:第四高峰?青年:洛子峰禅师:第五?青年:马卡鲁峰!禅师:……青年:哎,说起来,你刚才说想给我讲的人生哲学是什么啊?禅师:……

 

我要结婚,我爸不同意,我跪下求道:“爸,你就同意吧!” 我爸颤抖着说:“我们还是做父子比较好。”

 

世界上只有一个人,不嫌弃你胖,不嫌弃你丑,不嫌弃你胸小,不嫌弃你痘痘,不嫌弃你雀斑。你以为我会说你男朋友、爸比、妈咪?错,大错特错,这个人就是你。。。。。情敌