刚上大学,我说:“听说大学里妹子挺多?” 

室友冷冷道:“银行里金条也很多。。。”

多巴胺不是快感,多巴胺是动机。

 

自信是认为你有足够的能力。而自负是认为你有足够的能力,而其他人都没有。

 

如果你把目标设得足够低,每一天都是富有成效的一天。

 

我发现在现在这个时候,就没有什么问题是“机器学习”解决不了的,如果有,那就用“区块链”解决。

 

人生三大错觉:

我比编译器聪明

我超越了标准库

我能管理好内存

 

单身久了你的身体开始怀疑你已出家,所以就开始脱发了…

 

某女:与某相亲男约会,路遇堵车,他脸色不好说尿急。

女说:你用矿泉水瓶接吧,我不看。

他面露尴尬,问:你有营养快线么?

 

上课全班都在睡觉,老师想逗我们一下:“有一个怪兽,它把你们都吃了,就是不吃我,你们知道为什么吗?”后排角落幽幽的传来一个声音:“因为这怪兽是回民。” 

 

某人收到一个朋友寄来的信,信封内有五张彩票,都被刮过了,露出了数字。信上写道:“送给你的生日礼物,我给你买了几张彩票。。。真遗憾,没中奖!” ​​​​

 

一天,

儿子看到父母在做.爱,

于是儿子就问:“喂,你们在做什麽?”

父亲沉思了一下,答道:“儿子,我正往你妈油箱里加油呢。”

儿子说:“噢,那她可以一下开好远的路了,

今天早上牛奶店的老板也给她加了一次。”

 

飞机起飞后,

机长向乘客讲话,

讲完后,竟忘了将话筒关上。

他对副驾驶说:“我要先去大便,然后再去干那个新来的空姐。”

那个空姐听到了,

急忙从走道走过去,

想告诉他话筒忘了关了,

但走的时候,不小心一个屁股蹲儿摔倒在走道上,

旁边的一位老太太低头对她说:“不用着急,宝贝,他说他要先拉大便的。”

 

有天晚上准备冼冼手就睡了,

就挤了一手冼手液准备去走廊尽头的冼手间冼手,

那冼手液是乳白色的,

你懂的,被一同学看到了,

他瞥了一眼,

大惊小怪道:哟,这么晚了还带孩子遛弯啊?从此,我在学校出名了

 

老板娘出差,

老板把家里的小萝莉带到公司来照看,

没想到这倒霉孩子是个闲不住的主儿,

一个人在办公室里大喊大叫,

众人受不了,

其中一个女生终于看不下去了,

遂温柔的跟她说别那么大声好不好,

小萝莉不爽突然爆出了一句:

那你昨晚在我爸爸的房间里叫的比我还大声呢,

办公室立马就安静了。

 

第一次去校医院是因为发烧,

医生大妈二话不说递给我一根体温计,

我也二话不说就含在了嘴里……

大妈看了我一眼,

温柔地说道:“腋下。” 

我想了想,

还是听话地叫了声:“耶!”

 

我已剪短我的发,

剪断了牵挂,

可你却还要我办张卡

 

当初你们用来自星星的你刷屏欠下的债,

男生们已用世界杯一个一个讨了回来!

 

这年头买个十几二十块彩票也好意思说自己赌球了,

你那叫瞎j8凑热闹

 

他到底给了你多少钱?

让你干出这么不要脸的事情?”

“钱不是关键,重要的是我本身就是一个不要脸的人。”

 

医生问护士:“大半夜急诊室为什么会送来这么多抢救的?”

护士回答:“听说都是球迷,都是一边喊着输了,

一边从天台上跳下来的。”

医生又问:“给他们输血了吗?”

护士回答:“输了。”

话音刚落,病人们纷纷从床上蹦了起来向窗户走去。

 

辦公室兩位女生吵起來了。 

經理忍無可忍:太不像話了!什麼情況?你們把原因給我說清楚! 

兩美女一聽,又爭先恐後各執一詞吵成一團。 

夠了! 經理大吼一聲:胖的先講! 

頓時,世界安靜了

 

学长:“学弟,这道题你会做么?我可以教你。” 

学弟:“啊...学长,我已经有男朋友了。” 

学长:“哦,那你知道别的学弟还有谁不会做这道题么?.....

 

我在理发店,

TONY拿出手机按了一个键,

接着,他问我想剪什么样的发型,

我问这是什么意思,

他说:“为保证服务质量,您接下来所说的话可能会被录音。”

 

昨天花了300找了个小姐,

带回家之后让她把我脏衣服给冼了。 

没想到小姐不愿意,

愤怒的说道:我虽然是鸡但我也有我的尊严!

我来你这不是让你把我当佣人使唤的!

你把我当什么了!

我平静道:冼衣鸡啊。她竟无言以对

 

晚上下班回家,

对面来一辆霸道,

开着远光。

于是我交替使用近光远光提醒他,

可是那货居然不鸟我,

依然我行我素。

MD,真想一电动车撞死丫的!

 

我脾气特别坏,

有一天同学踩了我一脚,

我让他有种放学后在校门口等着。

我吃完晚饭遛弯时远远看见他还在等,

气才消了大半。

 

在街上捡到一个钱包,

幸好里面有失主的身份证和电话,

我赶紧打过去告诉失主并叮嘱他赶紧买个新的。。

 

我问朋友: 你老婆反对你抽烟吗? 

他答:她是绝对反对我吸烟啊!

我:那你老婆挺关心你啊。

他无奈的回答:她总是说俩人抽烟浪费钱。。。

朋友婚礼与摄像老师闲聊,

摄像:“我这套设备在国内算顶级设备,只有专业人士才有,

但在日本只算是家用水平!几乎家家都有”

我们还在思考是日本普遍生活水平高还是数码设备牛的时候,

一妹子说到“因为日本人喜欢拍电影!”

……还是妹子悟性高!