朋友里有个富二代,周围人都拿iPhone,就他不拿。我问他,你那么有钱干嘛不拿iPhone呀?他说:我又不坐公交,没地方装B。

 

你们给贾乃亮微博打赏了2百多万,这是婚后财产,有一半得分给李小璐。

被窝笑话,被窝段子

贾不假,嘻哈为友璐为马;国安缺少绿套装,羽凡请来宝强王;丰年好大雪,炮友如土锤如铁

 

5人吃饭4人喝酒剩下1个滴酒未沾来开车 交警想表扬却发现…… 浙江丽水交警支队日前在检查一SUV时,发现车内飘出浓浓酒气,车上的人表示他们5个一起吃饭,司机为了开车特意一口酒都没喝。警察刚想表扬,就发现这司机没驾照…最后,司机被行政拘留9天罚750元。

 

我们还小的时候,我爸爸通过把我们扔到河里的方式教我们游泳。

其中最难的部分还是如何从麻袋里挣脱出来。

 

如果一个女孩在一年内和十个以上的男人上过床,她就是个荡妇。

而如果是一个男人,那他一定是同性恋。

 

男:晚上可以请你看场电影吗?

女:我今天没空压!

男:什么空压?

女:是你理解问题。

男:你能把“我想奸你”理解成“我想见你”吗?

女:你赢了。你是神经病。

男:我是男神经病,简称“男神”。

 

一个寒冷的大风天,一名阿米什妇女和她的女儿驾驶着一辆旧马车。

女孩对妈妈说:“我的手冻僵了。”

母亲回答说:“把手放在腿间,你的体温会让手暖和起来。”

女孩做了,她的手也暖和起来了。

第二天,女孩和她的男朋友一起架车,他说:“我的手冻僵了。”

女孩回答说:“把手放在我的腿间,我的体温会使他们暖和起来。”

他做了,手也暖和起来。

第三天,男朋友又和女孩一起驾车。

他说:“我的鼻子好冷啊。”女孩回答说:“把它放在我的腿间,我的体温会使他们暖和起来。”

他就这样做了,他的鼻子也暖和起来。

又是一天,男朋友又和女孩一起驾车,他说:“我的小弟弟冻僵了。”

……

下一天,女孩和妈妈一起架车,她对妈妈说:“你听说过阴茎吗?”

母亲有点担心地问:“我知道,可是你为什么问这个?”

女孩回答说:“它解冻的时候会弄得一团糟,不是吗?”

 

男友对我说「我会照顾你一辈子,我有十块钱肯给你用九块。」

我问他「如果你有十万呢?」

「那我就把十块钱都给你!」

 

我女朋友问我:“你想结婚吗?”

我回答:“当然。”

她说:“那太好了,什么时候结婚?”

我说:“不就和所有人一样吗?等我遇到那个女孩的时候。”

 

今天去吃饭,

坐一桌的俩女的,

各种炫耀,到那那旅游咯,

天气怎么热咯,等等,

回来路上给表哥说这俩女的。

表哥直接一句经典的话总结,

要么是操她的人牛逼,

要么就是操她妈的人牛逼。 

仔细想想真特么实话。。

 

我和我的六个朋友坐在一个房间里,谈到了强奸的问题。

唯一的一个女生说:“有时我真挺好奇的,我是不是已经强壮到阻止试图强奸我的人了呢?”

很明显她没有。

 

今天看上一件100的衣服,

跟老板说我身上只带了50,

老板说哪就50吧,

然后自己默默的掏出了一张100的,

老板也很自然的的找了我50。

慢走,下次再来啊!!

 

等我兄弟结婚了,

往他酒杯里放伟哥,

往他媳妇杯子里面放泻药。

 

老张出差提前回家,过了一会有人敲门,老张开门见是老王。 

老王:我裤子被风吹你家了。

老张:没事我帮你拿。

老王:谢谢啊。

老张:没事大家都是邻居。

老王走后老张和老婆说:老王这人挺有意思,晒个裤子皮带还在上面!!

 

老王的老婆经常用妇炎洁给小狗冼澡,

因为可以杀菌嘛。

有一次妇炎洁用完了,

于是到药店去买,

老板友善的提醒她说:用妇炎洁冼完后,最好再抹一些药膏,这样效果会更好。

老王老婆想也不想的回答说:不行,这样它会舔。

当她看见老板一脸惊颚的看着自己,才发现老板误会了。

遂改道:是狗会舔……

 

今儿去花店看花,碰到以前的女同桌,问她怎么卖,!!

她说,菊花四十五,菊花上面九十九,,0.0

 被雷劈,被窝笑话,被窝段子

某国 足在教堂祈祷,

问什么时候能进世界 杯,

这个时候旁边一老太太说,一千年也进不了,

忽然一道闪电把老太太打死了,

国 足很惊讶,

难道说谎话会被雷劈?

忽然天空上传来一道严肃的声音,剧透死全家。

 

在变4中擎天柱又一次为了保卫地球被炸成零件状态大黄蜂伤心欲绝,

到处找能修好他的地方,

问了先知,说中国有个叫蓝翔的地方能修好,

于是大黄蜂带着一包零件去了,

蓝翔师傅打开一看,问这些零件是要安装些什么啊,

大黄蜂哽咽的说:"你若安好,便是晴天。" 

 

今天在KFC大号,

里面味特大,就抽了根烟,

外面老婆急着走,就喊,“快好了吗?“

我说,”马上好了,再来两口!“

拉完出厕所门的时候,

怎么感觉外面的人看我的眼神怪怪的。

 

当女人厌烦了男人,

会变得越来越挑剔,

喜欢瞪着眼睛说这也不好,

那也不好。当男人厌烦了女人,

会变得越来越敷衍,闭着眼睛说这也好,那也好。

 

小时候你爸经常突然把手放你嘴里然后骗你说“手抠过P眼咯”。 

有一次你也把手放他嘴里也说“抠过P眼咯”。

没等你反应过来,

你爸就给你一巴掌。 

你妈问他为什么打你,

你爸委屈的说“他真抠了”!

 

公司里,一群同事正在猜谜语。

男同事问:“十个男人偷看五个女人冼澡,打一成语。”

其实、很多人都知道,是五光十色。

但一女同事却红着脸问道:“是双管齐下吗?”;

 

公交车上有一短裙美女,

大家都偷偷的打量,

突然美女甩脸给了我一耳光,

我很愤怒,

又不是只有我一个人盯着她的腿看,

车到站后,

我头也不回的提起裤子就下车了!

 

他第一次和女友开房的时候,

是快捷酒店,

顺便办了一张会员卡,

就把卡送给了他的女友。

今年五一的时候又和女友去开房,

结果会员卡已经升级成金卡了,

住宿的费用能多打折。

把这个哥们高兴坏了,

到处说这个酒店的好。

 

第一次去丈母娘家!

吃饭时丈母娘端来一碗鸡汤,

我一看汽都不冒,

估计是凉了!

一口就喝下去!

我X!

烫的我含着泪望着天花板,

这时丈母娘问:你怎么啦!

我望着天花板说:你们房子哪年修的啊!

丈母娘说08年修的,你怎么还哭了?

我说:一想起08年地震我就想哭啊!

往后丈母娘逢人便夸:俺那女婿是个有情有义的男人

 

一个中国乞丐,

一个英国乞丐,

一个美国乞丐,

在一个雨天有个豪车溅了他们一身水,

美国乞丐说以后买个跟着一样的,

英国乞丐说买个比他这个好的溅他身水,

中国乞丐没说话,

半夜去给人家车放气了。

 

高考结束的高三班主任老师在朋友圈里发了一条微信:

高考已经结束,

考上大学的同学注意了,

要记得和没考上或弃考的同学搞好关系,

等大学毕业了好去他们的公司去打工!

考上一本的要经常联系二本的,

未来家乡的领导就是他们!

二本的要跟大专的搞好关系,

他们将来能是你们孩子的老师!”

同时也要和不上大学当兵的搞好关系,

以后都是交警,警察和城管!!

富二代更要和女生搞好关系,

因为她有可能成为你后妈!

 

那一年总决赛后杜兰特笑了,

同样是被打成狗哥们至少混了个常规赛MVP不是。

威斯布鲁克也笑了:俺们至少还敢不要命的往里冲啊。

波什想了想,这大腿也狗够粗了,咱们这些小腿不给力啊。

韦德叹了口气还是回vsk老婆孩子吧,白跟你们瞎折腾了。

勒布朗痛哭:说好的未来是属于我的呢,

丫的在我嫩的时候一点不给面子的欺负我,

终于等到你们老了,

丫的居然带着一群嫩小子来欺负我,你们都是大骗子!

邓肯笑了笑:谁说我老了,你去问问瓦妮莎我老没老?

 

看电视

女儿:妈妈我是怎么来的?

妈妈:你是我吃香蕉剥出来的,

剥开香蕉皮看到有个小宝宝,

没舍得吃,就养大了!

 

我在空间发了一张儿子的照片,

一很久未联系的同学留言说:“儿子啊还是女儿啊?好久不见。”

我回复:“儿子啊,好久不见!”

昨天我发现他竟然把我企鹅好友给删了!

哼,真是人心叵测啊!

 

一个纨绔子弟上大学。

父亲:不要轻易谈女朋友,你可以找鸡,我报销,帐单写打鸟。

一个月后父亲收到帐单:打鸟费2000!

父亲:适可而止,找便宜的鸟打!

一个月后帐单:打鸟费50,修枪5000!!

 

同学学校里一个博士师兄留校任教,

年近30还没谈过女友,

所以学院老师都热心给介绍女孩子。

话说老师介绍了一个女孩子给他,

约了个周末两人出去吃饭,

花了120几。

同学师兄要请客,

女孩子表示自己也要出一部分(就是那20几),

还开玩笑地说:现在流行AA制,咱们这样叫AB制,呵呵。

看到女孩子这么活泼,

师兄也激动了,

大声附和道:那你的B也太小了,哈哈哈....

 

老师说我智商低,

我给老师出咯一道题,

说你爷爷跟你奶奶结婚,

答四个字,

老师说:家有喜事,

我说错。老师:那是什么?

我说:操你奶奶!