只有僵尸真的认为脑子比长相重要。

 

愚公死时把孩子们叫到床前,说到“…移山……移山…”儿子说到“亮晶晶,满天都是小星星……爸比,你有跑调哦。”愚公亡。

被窝笑话,被窝段子

一天傍晚包拯找到禅师说:‘’大师你说怎么才能让我对案件不再害怕。‘’大师转头就跑 包拯领悟到,大师的意思是说让我不回头直接就跑?只见大师边跑边喊:“卧槽,谁他妈的在说话,吓死我了。”

 

地球是恐龙的星球,人类只是天启日后留下来的变种人。

 

英语老师问小明:“今天为什么没交作业?小明说:“我做了、但是忘带了!”老师:“没做偏说没带、你知道这种行为用英语怎么说吗?小明:“no zuo no die!”

 

刚才上卫生间,看到墙上写着“向前一小步,文明一大步”,于是我向前走了一步,掉进了粪坑。

 

女人生气就和放炮差不多,一点就着,炸完扫扫地就没事了。男人生气就和会员卡积分一样,一次加个几分,没多大事,但是等积分满一百了,就给你兑换一个小三。

 

其实西游记中也有类似背影中父亲给作者买橘子时的对话情节,在三打白骨精那一章中悟空出去化缘,在地上画了个圈对唐僧说:

“师父,你呆在这圈里莫动,我去找点吃的。”

孙悟空,徒弟的身份操着爸爸的心。

 

出差,老婆送我一个电子手环。

出差回来,老婆悠悠的问我,出差很刺激吧。

晚上心率都80左右,怎么后来120以上,有几分钟心率都150以上了,然后又80了。

你今晚心率要是上不了150,我打断你第三条腿!

 

分手没有哭,被朋友出卖没有哭,排位十连跪没有哭,逃单失败被揍成猪头没有哭,一个人生活每天面对空旷的房间没有哭,可是当苍老师宣布结婚,你哭的像个200斤的肥宅

 

老师假装讲课,我们假装听课。

老师假装留作业,我们假装写作业。

老师假装收作业,我们假装交作业。

最后,我们假装考试,老师他。。。他。。。他玩儿真的了。

 

咳嗽老不好,室友说,听说吃苹果对止咳很有帮助,你去买点来吃吃看。

我疑惑的回到,不是吃梨子麽?怎么成吃苹果了?

室友连忙点头,对对对!是吃梨子,吃梨子!……

顿了顿,然后又说到,那你买完梨子顺便给我带点苹果呗!

我。。。

 

我好不容易有女朋友了,兄弟说要看照片,我把照片给兄弟看了看,兄弟看了照片后又看了我几眼,说:

“如果用植物来形容她 那她就是一朵鲜花,如果用蔬菜形容她,那她就是白菜,如果用动物形容,那她就是天鹅。”

说得太有道理了!

待我细细品味这句话后…现在我正拿刀去他家路上......

 

我从淘宝买了个遥控飞机 打开包装后 发现没有遥控器,于是我给卖家打电话要求退货,卖家说好的,然后飞机就飞走了

 

今天和女朋友出去玩,我觉得她新买的小碎花儿连衣裙真心难看!以后我再也不穿了。

 

“有很多男人娶了媳妇忘了娘,你不会也那样吧?” “怎么会呢,娘。” 我对媳妇说。

 

战斗即将打响,连长向战士们下达命令说:“这次行动,你们的主要任务就是保护好手掌!”战士小王坚毅地点了点头,掏出护手霜涂在了手掌上。

 

人的一生会遇到2920万人,却只会和3000左右的人相识。所以,今生能够和你相遇相知,算我倒霉...

 

主持人:『下面是抢答时间!答对加分,答错扣分。请问,我国最大的湖泊在哪个省?』『…对。』

 

昨天搬砖好累,晚上到冼脚城去按按,给我捏脚的小姑娘长的妖艳,穿的性感,说话轻佻,一直在挑逗我,按着按着就往我身上乱摸。当时我脑子就一个念头,绝不能做大保健,任她怎么挑逗,我还是强忍着做完足疗。最后在小姑娘叹服的神情注视下,我消失在黑暗的夜色中,其实昨天我口袋里只有70元钱,是穷,让我继续做一个正直的人。

 

地铁上,旁边的一个孕妇眼看就要生了。我作为一名医生,此刻容不得半点迟疑,立即递给她我们医院的宣传单。

 

有一天一哥们问我:为啥李靖特别讨厌哪吒。我悠悠的说:要是你媳妇怀孕三年,你试试?

 

记得小时候有次不小心打破个碗,被妈妈骂了一顿。一次正在看电视,妈妈打破个碗,说我不知道学习就知道看电视,又把我骂了一顿!

 

一闲来无事和美女邻居下象棋,眼看要落败,她突然尿急去了冼手间,我一看她的炮正好处在我马嘴里,天助我也果断地给她干掉了。美女出来一看炮没了大声叫道:帅哥,趁我上冼手间工夫你就干了我一炮,太快了!我:…

 

时代发展真的太快了,记得小时候妈妈给我一块钱买酱油,我拿着一块钱可以灌到一大壶酱油,还能买到数量不等的陈皮糖,粘牙糖,大大卷,等一系列小食品,现在却不行了,毕竟超市都有摄像头。

 

今晚喝了点酒,去珠江那里走,发现有个哥们站在桥头,姿势很优雅,经过多年经验,我果断上去救人,结果这家伙尿我一脸……

 

小明去上网,没有零钱,给网管五十!说充二十,然后网管退小明三十,然后小明说!哦,我这有零钱了,给你零钱吧,然后小明给了网管二十,网管就把小明的五十还他了。机智的小明。

 

一老外来中国旅游,去东北,不知道哪有旅馆,见到一老汉,上前去问老汉那边旅馆多。老汉一看是老外,较为激动,说:那边贼少,那边贼多。老外心想,那边贼少,就去那边吧。然后……

 

别再骗孩子说考不上大学就回家种地了,说的好像大学毕业就有地种一样,不说了,还有砖没搬呢。

 

我对媳妇说:“以后我是一家之主,你必须好好伺候我。”晚上她果然非常乖,亲自打了一盆水过来,先替我冼了脚,又替我擦了脸才把水倒了。

 

朋友去给五年级别的班代课,同学们很喜欢他,下课后都要他留下QQ,他就把QQ写在了黑板上...这时下面一个小男孩站起来激动的喊老公!他愣一下问:你说什么?小男孩回答:我是你XX炫舞里面的老婆啊!我玩过你的号!

 

每次去银行的ATM排队取钱,总有一种前面的人怎么搞那么久?轮到我自己的时候却不到两分钟就搞定了的感觉。后来室友告诉我,其实那只是因为你比较穷。默默中枪。。。

 

老婆说我疑心病太重,我当时就脸色一沉:哪个男人教你这么说的?

 

今天给老婆解释了一下马云是如何收购恒大股份的,这种高端的商业收购程序往往很复杂。首先需要在旺旺上和许家印谈好价格,然后把恒大加入购物车,最后点击支付宝付款。

 

大学不仅仅是学知识,更重要的是学会如何与人交际,多认识一个朋友,做代购时就多一个客户。

 

人固有一死,或死于买西班牙,或死于喜欢汤唯。

 

真正急用钱的时候,才发现那些远亲,远远不如近邻来得好偷。

 

小孩来到母亲的面前抱怨:“妈妈,同学们都说我长的像猴子,是不是真的?”

妈妈:“他们骗你的,猴子有尾巴,你没有。”

 

同学哥冼澡回来,问了我同学一个很严肃的问题 “如果你在浴室冼澡,突然闯进来一个女的,你先捂哪?” 同学说说:“裆部” 哥哥没吭声 同学说:“捂住眼睛” 哥哥依旧沉默 同学说:“那你捂哪?”哥哥很冷静的说:“我捂住了她的嘴”

 

记者在北京采访一路人:如果你中了500W要怎么花? 路人说:达不溜是啥?

 

看到妻子刚用绳子上吊,我立马冲出小区去买剪刀,结果小区超市那种我不是很喜欢,于是随后又去了乐购,华润万家,家乐福,欧尚,大润发,万宁,易买得,沃尔玛等多家超市,最后还是想想,还是小区超市那把最好看。

 

学校把我解雇了,说我数学教得太差。真是笑话,我从22岁开始教数学,一直教到30岁,如果我教得差,我能一口气干10年?

 

刚认识一个女友,我做了一份可爱的小蛋糕,并拍下一张照片。 逛街的时候,我打开手机照片给她看,问她:“我想送给你的,喜欢吗?”她欣喜的点了点头,一把接过我的手机,丝毫没有客气地放进了自个包里。

 

老板:大叔,买裤子吗?大叔来了句:这裤子能试穿幺?老板:当然了。大叔直接就穿上了,说了句:能蹲吗?老板自信满满地说:蹲没问题。大叔于是蹲了几下,又问:可以跑吗?老板有点烦了:那还用说。于是大叔跑了。。。

 

猴猪沙盗吃人参果,悟空怒毁人生果树,师徒4人连夜畏罪潜逃,却被镇元大仙逮个正着。镇元质问:你们为何偷我仙果毁我过树?唐僧执杖前行一步,护住徒弟,义正言辞道:绝无此事,三藏敢对天发誓,尼玛这事是谁干的谁特么就不是人。

 

二术士互相斗法。 其中一个挥舞手中木剑,嘴里念念有词,大呵一声“云来”。顷刻间乌云密布,遮天蔽日。另一个道士笑笑,摇铃画符,默念咒语,大呵声“退”。转瞬天空放晴,艳阳高照。另一个不服道“如果你能破我最后一个法术,从此我归隐山林……”只见他掌心合拢,默念咒语大呵一声“房价涨……”

 

去超市买安全套,导购员小姐不怀好意地问我:“大号中号还是小号?” 我不甘示弱地拉开裤子说:“你看看这应该买什么号?” 导购员伸头看了看,拿了一个JJ增大器递给我说:“使用三个疗程后来买小号的安全套。”

 

跟儿子玩捉迷藏,他兴奋地藏了起来,为了让他感受到浓浓的父爱,我决定让他赢一次,于是离开了这个城市重新开始生活。

 

韦唯曾经嫁给美国人,巩俐曾经嫁给新加坡人,莫文蔚嫁给了德国人,梁咏琪嫁给了西班牙人,孙燕姿嫁给了荷兰人,周迅要嫁给美国人,现在汤唯也要嫁给韩国人了,你们都要好好珍惜章子怡,只有她还在死心塌地爱着中国男人。

 

“老板,我今天感冒了,向您请假!”

“我每次一感冒,就和我老婆嘿咻嘿咻,出出汗很快就好了,你也可以试试!”

。。。

须臾。。。

“老板,你的方法真的很有效果哎。。。

话说,你家房子好漂亮啊!”

 

有时自己就是太自恋了,

一时没带手机就总以为会有好多打电话或者消息找我,

其实你他妈太高估自己了压根屁都没谁找你。

 

跟同学打架,

把他打得满脸是血,

我拿红领巾给他擦了擦,

感觉胸前的红领巾更鲜艳了。

 

“”王老板,你还记得我吗?”

“你是?”

“你还记得两年前,火车站门口有个年轻人向你借了五块钱当做路费,

你还记得吗?”

“奥,是你啊!有什么事吗?”

“能不能再借我10块钱,,,”

 

没结婚前住在大哥大嫂家,

一年夏天,

当时小侄子大概两三岁吧,

大哥家没有空调,

就在院里树下吃饭,凉快些。

我光着上身,对小侄子说:你看叔的胸肌多大,你看你的多小。

那小子用鄙视的眼光看了一下,

对他妈说:妈妈,你把衣服脱了,和叔比一下谁的大。

 

以前别人总说,

想要把一个女人占为己有,

罪好的办法就是上了她。

可事实证明,

你把她b 艹烂了她都未必属于你。!

 

我表哥小时候的真事,

83年的时候的事情,

那时候的小孩都是吃米糊,

别人送了些奶粉给我姑妈,

一天晚上停电了,

我姑姑睡得迷迷糊糊起来冲奶粉给我表哥喝,

我表哥喝了2口怎么都不喝了,

还一边吐泡泡,姑姑骂他臭小子,

不知道享福,奶粉还不喝。

早上起来一看原来拿错了冲的是一包冼衣粉。

 

楼下一个小胖子把一只中华田园狗死死抱住,

嘴里还连连有声”别乱动,等下就好了“

狗在拼命的挣扎,

我就对他吼道”你干嘛呢这是,赶紧把狗放了,不然等下它会咬你的“。

小胖子不情愿的松开了手,

刚一转身,

就听到不远处的树林里传来一声”我靠“

紧接着又出现了一个光着屁股提着裤子的小屁孩.................