缩帆结，奶奶结，外科结，上吊结，平结。
我都不会，全他妈是我耳机干的。
唐僧师徒西天取经回来后回到大唐，
一到大殿便上前拉着唐太宗的手，
说道，八戒悟空，跪下，八戒悟空遂跪下。
唐太宗问到，何意？
唐僧答道：我只是想体验一下携天子以令猪猴的快感！
唐太宗 ………
当代年轻人为啥要在自己父母过生日的时候发自拍啊？
上回差点在一高中同学的朋友圈下面评论“哇你妈好年轻”，后来发现她发的是自己的照片。
故宫门口有56棵树，有人提议说就叫民族林好了。
馆长说使不得，万一养死一棵可怎么办。
其实如果只养死一棵也是可以交代的，改名叫高考加分民族林即可。
其实男朋友该不该帮陌生女性拧瓶盖这事，在很多年前就已经引起大规模讨论过了，但是那会叫“我们该不该给村东头的寡妇打水”，你想想那会喜欢讨论这些的都是什么人，自己掂量掂量。
世界就像一个巨大的夹娃娃机。
我隔着玻璃，只想得到你。
可是，那个有钱人买走了机器。
不知道什么时候开始，出了事故、问题，上面就会说“责任到人”。
不过经常地，所谓责任到人就是责任推卸到哪个人就是哪个人，谁没权力就推卸到谁。
“五分喜欢的人 恨不得把他挂在嘴上招摇过市 有七分喜欢 就只能跟至亲密友分享 有十分喜欢 那就谁也不舍得说了 憋着 每天憋着一点小高兴 像只松鼠攒着满腮帮子的果仁”
初中的时候第一次跟同学们去网吧玩CS，那时候叫半条命，而且有队友伤害，我第一次玩很紧张也分不清警匪，一开场看见队友也是突突突。同学队友们发现跟我解释不清警匪区别后，每一局开场队友们都一起先找到我，把我打死再出去迎战。
小区里有人养了只狗，总是随地大小便，要不就是猛地窜出来，把好几个老人和小孩都吓住了，小区群里今天就有人抱怨:这狗是条好狗，就是没摊上好家长啊！
有人回复:嗯！亲生的毕竟惯了些！
群内哗然!
昨天中午 , 梦见每个人都是烟火。有的人绽放的绚丽 , 有的人专注于飞的高, 直指苍穹 , 有的声响震耳欲聋。
我等普通人就他妈是大地红上其中一个小鞭炮 , 比谁生的多
记得五六年级的时候，海淀区图书馆搬我们学校对面，我跟小伙伴经常去儿童馆看看漫画啥的（小樱啦蓝胖子啦）然后外班的在儿童馆找到了一本素描的书，里头有几页是不可描述的，对于即将青春期的我们来说简直了，所以我们就把这本书藏在了儿童馆的角落里，方便每天放学同年级的观摩。直到一个周五，老子愣是舔着脸在小伙伴羡慕的眼神下给借出去了。所以接下来一个月里这本书不断的在课间，午休出现……
想起以前读书的时候，某一瞬间被眼前的崭新世界与真理所捕获，心中不胜雀跃，几要以头抢地。如今想来，虔诚的信徒感受神迹之时，伏地悲恸大哭不能自已，大概是类似的心情了。如今再想匍匐与真理之前，面对的却是这惫赖的身躯与粘稠腥臭的欲望，活到现在，一事无成
当你喜欢上一个人，就算是抠鼻子的动作也喜欢
当你不喜欢一个人，就算有20cm……20，我再考虑一下
想起与好基友的孽缘，不禁感慨，当年猎奇漫画入门就是被此君坑了。
中学的时候，不知道他在哪里听说犬夜叉特别好，我俩就凑钱，交给我买书去了。到了书店，阴差阳错，我挑了一套夜叉鸦回去了。研读时除感慨剧情精彩，荻野真的脑洞清奇，更感叹于基友的审美扭曲。
第二天碰面以后，解释误会，但也打开了一扇神奇的大门。
脑洞一下，如果我要开个慈善类型的餐厅，专门提供低价甚至免费的食品。
那这些食品必须得相当难吃，这才能帮助真正需要帮助的人
今天早上去做了那个热拉提定点，就是提升面部轮廓的手术。 手术前，医生：“如果觉得热，觉得疼，千万不要躲，你喊出来就可以了。“ 手术过程中，我：“医生，太烫了！疼！” 医生手上没停，问我：“是不是喊出来就好受一点了？” 我：？
上周我一个好哥们结婚，
我准备给他2000的红包，
说啥不要，
我就偷摸的给他手机冲了2000话费，
营业厅还送我一个手机，
兄弟啊，千万不要换号了，
新婚快乐！
今天在驾校，
教练:你去给我买包中华，
说完递上10块钱，
还说记得找钱回来啊。
不一会我拿着一支中华牙膏和找的3块钱给了教练。
前几天晚上要出门办事，
发现兜里没钱，
着急去取钱，
跑了三个自助取款机都没钱，。。。。
看见一个美女从自助取款机的屋子出来，
我跑到她面前，
因为比较着急赶时间，
直接就问，有钱没，
美女脸煞白，看看我看看周围，
把钱包给我说大哥给我留两百，
别伤害我！
那天和我姨坐公交车出去逛街，
在车上碰见了一个小偷。
他看我姨的口袋鼓鼓的，
就用刀片划口袋。
结果，哗啦啦的一声，
全车人都盯着小偷。
我姨的口袋里装了一口袋瓜子。
朋友去给五年级别的班代课，
同学们很喜欢他，
下课后都要他留下QQ，
他就把QQ写在了黑板上...
这时下面一个小男孩站起来激动的喊老公！
他愣一下问 你说什么?
小男孩回答：我是你CF里面的老婆啊！我玩过你的号！
小的时候每当我头疼伤风，
母亲便会为我冲一杯咖啡。
母亲温柔的说：“外国人都是这样的。”
可我总是很害怕咖啡的味道 ，
因为那是一种很特别的味道 ，
酸甜苦涩交错 。
可如今回忆往昔，
其实人生亦如是 ，
小小的一杯咖啡 ，却
集成了人一生的各种味道，
那是多么妙不可言。
可惜如今我走遍两岸 ，
上岛、 星巴克都见不到小时候喝的那个牌子。
我还依稀记得那个牌子 ，
在我小学认字以后，
那是一个很洋气的名字 --- 板蓝根。
小刘30岁的年纪就当上了科长，
他有个秘诀，就是看见垃圾不要捡，
等领导来了捡，
看见领导水杯没水了不要管，
等领导喝的时候再到，
这样领导会夸奖你，都学学小刘，
多么有眼力见，多么细心，
这样有工作也会交给小刘去做，
恩不错年轻人，不愧是刘局长的儿子。
今天我们女老师穿一条白裤，
里面一条红裤衩。
我同桌问我：看白里透红唉。
我看了一眼说： 红里还透黑呢！
婚礼上，气氛正高着，
主持人问新郎：“你会不会爱新娘一辈子？”
新郎兴高采烈的喊：“会”。
主持人：“你会不会在新娘容颜憔悴，疾病缠身的时候离开她？”
猴急的新郎兴高采烈的喊：“会！”
当你肚疼跑进厕所的时候，
你突然发现你忘记带一本书或者手机，
你就会拿起厕所里的沐浴露、冼发水
来阅读他们的配料、生产日期、保质期等等………
选好日子约女神到海边告白,女神婉拒。
我：为什么,是因为我穷吗?
她：不……不只是穷,还有丑!
看来只有用绝招了,
我拿出戒指单膝跪地,
正准备求婚,女神拿起戒指看都不看,
直接扔进大海：“除非你能把戒指找回来,否则想都别想!”
我默默地注视着大海,
深深地叹了一口气：“这可是你说的!”一会儿,戒指浮了上来。
朋友特懒，
一日他媳妇让他倒垃圾，
半天守着电脑没挪窝，
还振振有词：医生说我拖延症，什么事都要拖半小时以上，
他二货媳妇怒吼：为啥在老娘的身上才3分钟？
