缩帆结,奶奶结,外科结,上吊结,平结。

我都不会,全他妈是我耳机干的。

被窝笑话,被窝段子

唐僧师徒西天取经回来后回到大唐,

一到大殿便上前拉着唐太宗的手,

说道,八戒悟空,跪下,八戒悟空遂跪下。

唐太宗问到,何意?

唐僧答道:我只是想体验一下携天子以令猪猴的快感!

唐太宗 ………

 

当代年轻人为啥要在自己父母过生日的时候发自拍啊?

上回差点在一高中同学的朋友圈下面评论“哇你妈好年轻”,后来发现她发的是自己的照片。

 

故宫门口有56棵树,有人提议说就叫民族林好了。

馆长说使不得,万一养死一棵可怎么办。

其实如果只养死一棵也是可以交代的,改名叫高考加分民族林即可。

 

其实男朋友该不该帮陌生女性拧瓶盖这事,在很多年前就已经引起大规模讨论过了,但是那会叫“我们该不该给村东头的寡妇打水”,你想想那会喜欢讨论这些的都是什么人,自己掂量掂量。

 

世界就像一个巨大的夹娃娃机。

我隔着玻璃,只想得到你。

可是,那个有钱人买走了机器。

 

不知道什么时候开始,出了事故、问题,上面就会说“责任到人”。

不过经常地,所谓责任到人就是责任推卸到哪个人就是哪个人,谁没权力就推卸到谁。

 

“五分喜欢的人 恨不得把他挂在嘴上招摇过市 有七分喜欢 就只能跟至亲密友分享 有十分喜欢 那就谁也不舍得说了 憋着 每天憋着一点小高兴 像只松鼠攒着满腮帮子的果仁”

 

初中的时候第一次跟同学们去网吧玩CS,那时候叫半条命,而且有队友伤害,我第一次玩很紧张也分不清警匪,一开场看见队友也是突突突。同学队友们发现跟我解释不清警匪区别后,每一局开场队友们都一起先找到我,把我打死再出去迎战。

 

小区里有人养了只狗,总是随地大小便,要不就是猛地窜出来,把好几个老人和小孩都吓住了,小区群里今天就有人抱怨:这狗是条好狗,就是没摊上好家长啊!

有人回复:嗯!亲生的毕竟惯了些!

群内哗然!

 

昨天中午 , 梦见每个人都是烟火。有的人绽放的绚丽 , 有的人专注于飞的高, 直指苍穹 , 有的声响震耳欲聋。

我等普通人就他妈是大地红上其中一个小鞭炮 , 比谁生的多

 

记得五六年级的时候,海淀区图书馆搬我们学校对面,我跟小伙伴经常去儿童馆看看漫画啥的(小樱啦蓝胖子啦)然后外班的在儿童馆找到了一本素描的书,里头有几页是不可描述的,对于即将青春期的我们来说简直了,所以我们就把这本书藏在了儿童馆的角落里,方便每天放学同年级的观摩。直到一个周五,老子愣是舔着脸在小伙伴羡慕的眼神下给借出去了。所以接下来一个月里这本书不断的在课间,午休出现……

 

想起以前读书的时候,某一瞬间被眼前的崭新世界与真理所捕获,心中不胜雀跃,几要以头抢地。如今想来,虔诚的信徒感受神迹之时,伏地悲恸大哭不能自已,大概是类似的心情了。如今再想匍匐与真理之前,面对的却是这惫赖的身躯与粘稠腥臭的欲望,活到现在,一事无成

 

当你喜欢上一个人,就算是抠鼻子的动作也喜欢

当你不喜欢一个人,就算有20cm……20,我再考虑一下

 

想起与好基友的孽缘,不禁感慨,当年猎奇漫画入门就是被此君坑了。

中学的时候,不知道他在哪里听说犬夜叉特别好,我俩就凑钱,交给我买书去了。到了书店,阴差阳错,我挑了一套夜叉鸦回去了。研读时除感慨剧情精彩,荻野真的脑洞清奇,更感叹于基友的审美扭曲。

第二天碰面以后,解释误会,但也打开了一扇神奇的大门。

 

脑洞一下,如果我要开个慈善类型的餐厅,专门提供低价甚至免费的食品。

那这些食品必须得相当难吃,这才能帮助真正需要帮助的人

 

今天早上去做了那个热拉提定点,就是提升面部轮廓的手术。
手术前,医生:“如果觉得热,觉得疼,千万不要躲,你喊出来就可以了。“
手术过程中,我:“医生,太烫了!疼!”
医生手上没停,问我:“是不是喊出来就好受一点了?”
我:? 

 

上周我一个好哥们结婚,

我准备给他2000的红包,

说啥不要,

我就偷摸的给他手机冲了2000话费,

营业厅还送我一个手机,

兄弟啊,千万不要换号了,

新婚快乐!

 

今天在驾校,

教练:你去给我买包中华,

说完递上10块钱,

还说记得找钱回来啊。

不一会我拿着一支中华牙膏和找的3块钱给了教练。

 

前几天晚上要出门办事,

发现兜里没钱,

着急去取钱,

跑了三个自助取款机都没钱,。。。。

看见一个美女从自助取款机的屋子出来,

我跑到她面前,

因为比较着急赶时间,

直接就问,有钱没,

美女脸煞白,看看我看看周围,

把钱包给我说大哥给我留两百,

别伤害我!

 

那天和我姨坐公交车出去逛街,

在车上碰见了一个小偷。

他看我姨的口袋鼓鼓的,

就用刀片划口袋。

结果,哗啦啦的一声,

全车人都盯着小偷。

我姨的口袋里装了一口袋瓜子。

 

朋友去给五年级别的班代课,

同学们很喜欢他,

下课后都要他留下QQ,

他就把QQ写在了黑板上...

这时下面一个小男孩站起来激动的喊老公! 

他愣一下问 你说什么? 

小男孩回答:我是你CF里面的老婆啊!我玩过你的号!

 

小的时候每当我头疼伤风,

母亲便会为我冲一杯咖啡。

母亲温柔的说:“外国人都是这样的。”

可我总是很害怕咖啡的味道 ,

因为那是一种很特别的味道 ,

酸甜苦涩交错 。

可如今回忆往昔, 

其实人生亦如是 ,

小小的一杯咖啡 ,却

集成了人一生的各种味道,

那是多么妙不可言。 

可惜如今我走遍两岸 ,

上岛、 星巴克都见不到小时候喝的那个牌子。

我还依稀记得那个牌子 ,

在我小学认字以后, 

那是一个很洋气的名字 --- 板蓝根。

 

小刘30岁的年纪就当上了科长,

他有个秘诀,就是看见垃圾不要捡,

等领导来了捡,

看见领导水杯没水了不要管,

等领导喝的时候再到,

这样领导会夸奖你,都学学小刘,

多么有眼力见,多么细心,

这样有工作也会交给小刘去做,

恩不错年轻人,不愧是刘局长的儿子。

 

今天我们女老师穿一条白裤,

里面一条红裤衩。

我同桌问我:看白里透红唉。 

我看了一眼说: 红里还透黑呢!

 

婚礼上,气氛正高着,

主持人问新郎:“你会不会爱新娘一辈子?”

新郎兴高采烈的喊:“会”。

主持人:“你会不会在新娘容颜憔悴,疾病缠身的时候离开她?”

猴急的新郎兴高采烈的喊:“会!”

 

当你肚疼跑进厕所的时候,

你突然发现你忘记带一本书或者手机,

你就会拿起厕所里的沐浴露、冼发水

来阅读他们的配料、生产日期、保质期等等………

 

选好日子约女神到海边告白,女神婉拒。

我:为什么,是因为我穷吗?

她:不……不只是穷,还有丑!

看来只有用绝招了,

我拿出戒指单膝跪地,

正准备求婚,女神拿起戒指看都不看,

直接扔进大海:“除非你能把戒指找回来,否则想都别想!”

我默默地注视着大海,

深深地叹了一口气:“这可是你说的!”一会儿,戒指浮了上来。

 

朋友特懒,

一日他媳妇让他倒垃圾,

半天守着电脑没挪窝,

还振振有词:医生说我拖延症,什么事都要拖半小时以上,

他二货媳妇怒吼:为啥在老娘的身上才3分钟?