她居然喜欢我,她品位也太差了吧,不想喜欢她了。

 

我:妈妈不是叫你们乖乖在床上躺好吗?

三岁女儿:可是衣柜里有好恐怖的怪物。

我:比妈妈还恐怖吗?

女儿:*乖乖回床上躺好*

 

关于分手最痛心的就是,你最想对着哭泣的人已经不再是可以哭泣的人。

我就抱抱不干什么

十年前与十年后的同一句话

十年前

男:我就抱抱不干什么。

女:不行!!

十年后

男:我就抱抱不干什么。

女:不行!!!

 

刚才听到一句:风往北吹,你走的好干脆。。。好奇怪,南风这么温暖,为什么和离别放一起。。。后来听完整首歌每句话都押ei的韵,这些没文化只会写打油诗的作词人啊

 

那年回家的火车上,旁边的阿姨说我特别像她儿子,我问:“真的吗,那他结婚了没有”,阿姨一愣:“结了,为啥这么问”,我说:“没事,就是想确定一下我这种长相能不能取到媳妇。”听罢此言,对面的妹子一口冰红茶没喷出来,从上海咳到了安徽!

 

我发觉闺蜜现在好污。刚才她问我,形容一个男人丁丁短小怎么形容?我说绣花针?闺蜜说:应该是“臣妾坐不到呀”!我问那形容大丁丁呢?她说:老铁,扎心了!我……

 

都说女人最喜欢看男人掏钱包的样子,那时候是最帅的。。昨晚约女神吃饭,买单时我掏出鼓鼓的钱包大喊道:“服务员,买单!” 果然,女神含情脉脉的对我说了三个字“土包子”

 

最近我们学校来了一美女老师,20左右,私下都叫她20老师,有一次20老师问:我为什么叫她20老师?我:老师20用英语怎么读?老师害羞的蒙上了脸...

 

前两天因为一次失误被老板扣了500元钱,昨天跟老板出差,到目的地后我们各住一个房间,夜深了,从隔壁房间传来不可告人的声音,于是我默默的拿起手机,拨打了110,今天老板娘带着2000元钱过来把老板接回来去了……

 

今天在大街上看到一老太摔倒,

本想装没看见,

但良心上过意不去。

又担心老太是讹人的,

于是我把手机拿给一路人帮我录像,

走上前去问老太有没有什么事,

只见老太自己爬了起来,

拍拍屁股上的灰说一句“没啥毛病”就走了。

我正讶异呢,

回过头一看,

尼玛拿我手机录像的人不见了!

 

在酒吧里有几个人想打我,

我告诉他们:“你们知道我大哥是谁吗?”

他们有点害怕了,问:“不知道,是…是谁?”“

我告诉你们!我大哥在医院上班,是个骨科医生!所以,你们放心打吧。”

 

有一次朋友去旅游,

路上渴了去路边买水。

朋友认为没开箱的比较新鲜就说要求重开一箱,

摊主五六岁的儿子说,

都一样都是我爸今早新灌的,

今早新灌的,灌的。

 

“老公,你怎么越来越丑了”

“是么?难怪别人说我们越来越有夫妻相了呢。。。”

 

同桌问我“你知道地球外面是什么么?”

作为一个学渣的我就对天理有些兴趣,

刚想回答,

只听我前桌悠悠的说“两圈香飘飘奶茶,,,”

卧槽。

 

和男朋友一起走喜欢手搂着他的腰,

顺便扯着他的衣服。

有一天散步中,

他忽然说:别扯我的衣服了好不好?

我不悦,说:你和我说话就不能加个宝贝?

然后他说:别扯我的宝贝衣服好不好?

我:……

 

我的手机被偷了,

发现后拿朋友的手机打给我的手机。

电话居然通了!

然后我请他还给我。

对方说我怎么证明手机是我自己的。

我想了想说出了自己的手机开锁密码。

然后电话挂了……挂了……挂了。

 

小的时候,

在爸爸妈妈抽屉里发现百元大钞,

偷出来买五毛的干脆面,

找了九十九块五,

心想,才少了五毛钱,

不会被发现,

于是就放了回去。

 

这么多年了总有件事不明白,

为什么小明一听感觉就是小朋友,

小张小王之类的一听就像大人,

而小李……一直是司机……

 

看完了你发的说说,

我关掉了手机,

语重心长的吸了一根烟,

再走到冰箱里拿了一瓶青岛啤酒,

猛喝了两口,

来到窗前,

看着外面细雨绵绵,

此时我再也控制不住自己的情绪,

对着天空大吼一声:这写的什么玩意啊…

JB大个事 你也要发个说说!

 

司马懿率军来到城下,

但见城门大开,

城楼上只诸葛亮一人在调琴。

城楼下一大波跳广场舞的大妈对司马懿怒目而视,

这时诸葛亮对大妈们大声喊道:

“就是这些人,要抢你们跳广场舞的地盘!”

司马懿,卒。

 

媳妇拿着我的衬衣,

满脸狐疑的问道:“说啊?衣领上为什么有女人的口红印?”

“我可以解释的!”

“不用解释了,

我认得这个色号和味道是我的,

你故意弄上去让我发现,

以便显得自己很抢手,

其实你永远是无人问津的屌丝!”

太了解我了...

 

刚刚和女朋友钓鱼,

女朋友好像钓到一条很大的鱼,

我们两个合力都拉不起来,

女朋友很着急,

看她那么想要,

我又帮不了她,

心里真的很难受。

突然灵机一动,

既然不能把鱼拉上来,

不如让女朋友下去,

然后走到她边上一脚把她踢了下去。

她又哭了,

这个女人太容易感动了

 

女朋友手机丢了,

已经连续三天闷闷不乐了。

为了转移她的注意力,

尽快从丢手机的悲痛中走出来,

我向她提出了分手

 

有一次4级考试我做监考,

当时我在讲台上坐着,

看到下面一名男生鬼鬼祟祟。

一只手在上面写,

一只手在下面动,

嘴里还念念有词。

我心想这肯定是在作弊,

于是走过去一看。

这哥们手里赫然拿着一串佛珠......

 

小明放学回家,

神气十足地对妈妈说:“我是我们班力气最大的学生!”

妈妈问:“你怎么这样自信呢?”

小明:“我们班主任说,我一个人拖了整个班的后腿!

 

世界杯足球比赛,

队友都太坑爹了,

某某好不容易进个球,

想得瑟一下,

让大家看看自己,

坑爹的队友就把他围起来了庆祝,

观众看不见主角了...

所以一般球员进球后都会疯狂奔跑,

怕队友包围,

然后队友从后面狂追....

 

女友:“我们分手吧,咱俩不合适。”

“求你再给我一次机会吧!”

“不可能了真的不合适。”

“你会求我回来的!”

我恨恨的甩门而去。

果不其然,

几个小时后她来电话了“你回来!”

我洋洋得意“求我了吧,哈哈。”

“你走人了在大门上加把大锁是啥意思!”

 

早上我打车,

刚上车,

司机问我听歌吗?

我说听!

结果他唱了一路!

 

说起钱宝。我有段时间在一个写字楼办公,隔壁是一家陶瓷公司,却从未见过什么陶瓷产品,倒是有老年人络绎不绝登门。里面的小伙子小姑娘嘴甜得很,墙上挂着些团建旅游和捐款救灾的照片,办公桌数量不少,人员十几个,电脑没几台。

进出的老年人们脸上挂着莫名的优越感表情,一副做了什么了不起的事的样子。我们电梯里提醒过老年人别相信什么乱七八糟的投资理财啊,得到的只是白眼。

而他们每次来都不忘去楼层卫生间把卫生纸洗劫一空。保洁大妈特别烦他们,总抱怨说纸又被这些老家伙扒走了。经常饱受无纸之困的同事问我,你说这些老年人一边被骗钱一边又占小便宜,究竟可怜还是可恨。我说有啥区别,被骗和占小便宜不都是贪么?

终于有一天的早上,陶瓷公司门没关,里面一片狼藉,大约是跑路了。听到消息纷纷赶来的老年人带人冲了进来,把里面的桌椅板凳字画电话路由器什么的抢了个干净,甚至还发生了冲突。后来警察来了,他们把警察团团围住让警察评理东西归谁,警察大喊谁都别动,东西封存。

哦,对了。他们这次又把卫生纸薅光了。

 

捡到一本脱发笔记,只要把别人的名字写在上面,那个人就会脱发。

 

上帝为我打开一扇门,我一看,门外是悬崖。

 

那些杀不死你的,不会让你更强大,只会让你想死。

比如鼻炎和口腔溃疡。

 

很多超级大老板,已经不买豪车不买名牌,开始修佛,读书,喝茶,养生,关掉手机偷得半日闲,追求生活的本质。

他们拼搏了半生,才达到这个境界。

而你却直接步入了这个境界,每天睡到自然醒,不用洗脸梳头,也不用去社交应酬,手机开一天也没人找你做决策和统筹工作,还有什么不知足的呢?

 

当你拿着一把锤子,看什么都像钉子;

当你拿着一把镰刀,看什么都像韭菜。

 

没房没车挺好,等你有房有车了,姑娘只会说你丑。

 

我妈看我自拍冷笑道:“没有人靠美颜相机就能相亲成功!”

 

任何女性只有3种选择:

1.不结婚;

2.与别人结婚;

3.与我结婚。

 

高中毕业20年聚会,才真正理解什么叫相见不如怀念。