下雪后,第一批在积雪上开车的人可以决定车道在哪里。

 

每年年底看全年账单都会产生一个疑问:花的比赚的多的我是如何生存下来的?

 

朋友圈也是有意思。看过别人的自拍,领证,朋友,同事,媳妇,父母,朋友的婚礼,音乐品味,财政支出……却不认识这个人。

 

有自杀的想法本质上是有几个细胞正在筹备谋杀所有的同事。

 

“上智论道,中智论事,下智论人”正是一句用来议论别人的话。

没必要什么事都据理力争 教傻逼做人又不是你义务

  

马路上,被后面女司机追尾。我下车正要发飙,女司机妩媚道:“帅哥,你的车尾性感了,不介意我吻下吧……”

 

「努力做个真实的自己,自然会有人来爱你。」

这种鸡汤风格的价值观,成功的实例好像只有在猫身上看得到。有这种想法的人类还是死死吧。

 

在午夜醒来时突然发现你并不孤单是一种或许非常棒,也或许是最差的感觉。

 

今天相亲,他把宝马的车钥匙放在餐桌上,并谦虚的说:“对不起,保养了一下车,结果晚来了一下。”我内心毫无波澜:“没关系!”他看了看我,挠了挠了自己的头:“美女,我们好像哪里见过,请你不要误会,我绝不是套近乎,很面熟...”“我相信你,昨天你租车的时候还是我接待的你,就租了一天还特地保养了一下,有心了!”

 

晚上接了个陌生电话,一女的说:你男朋友是我的了,我告诉你,他现在就躺在我床上……然后吧唧吧唧的说了一大堆挑衅的话。 我默默的听着,电话那头沉默了一会儿,突然爆发:我打错电话了你也不吭声?!听得很过瘾吗?!

 

刚上大学的时候,第一天到宿舍报道。三个室友买的假纹身贴在身上想吓我,当时我默默的看着他们没有说一句话,坐到床上拿出吸管和锡箔纸倒了一点莲藕粉就点上了,他们仨呆呆地望着我愣了三秒吓得话都不敢说了。

 

朋友请客,推辞不掉,就去了。一大桌不认识的人,朋友挨个介绍,反正不是牛总就是马总。还有一个小骚货,贱死了。朋友说叫艾可,她补充说是英文名字,还给我拼:echo。我问你没有中文名字吗?答没有,老土才有。我问你有中国姓吗?答有。问姓啥?答:你猜。我说肯定姓万。都笑,她不笑,茫然。

 

他有严重得家暴倾向,但我仍然爱他不变,绝不是因为他开豪车住豪宅。他酒驾撞死人之后,别人都以为我会离开,但我没有,我花了大半积蓄给他请了张益达律师,希望张律师不要让我失望。

 

阿琳老公出差提前回来了,敲了半天门,阿琳才开门。看到阿琳脸色红晕还未下去。她老公一把把阿琳推开,床底,柜子,厨房,都找了一遍,最后把躲在厕所瑟瑟发抖的狗打了一顿。

 

天微微亮,老公起床洗漱把我吵醒了。尼玛,这节奏简直是想找死啊!于是没好气的给他一鞋。老公说:古人曰,一天之计在于晨,快起床做早操了。”……我去!我都躺好了还拉出去跑步。

 

回想当初在几亿同胞战斗中,我万夫莫敌的气场,孤傲倔强的身影,杀人不眨眼的果断,屠尽天下又何妨的冷血,经过无数的生死考验,看着脚下无数的尸体告诉自己,我是王!但只怪当时杀红了眼却碰伤了脸。

 

一女子叫闺蜜跟踪她老公和一个女子,当她老公刚进一间房间的时候,她闺蜜就说:快把门踹开。 她说:不急,等几分钟在踹,能抓个现行。 结果闺蜜说:不行,等几分钟的话,估计什么也抓不着了。。。

 

一个哥们跟她老婆去年离婚了,自己带着五岁的儿子,今天他打电话说又交了个女朋友,让我们几个过去吃饭,也算认识一下,席间,女朋友带他儿子先回家了,我们几个就劝他,能复婚就尽量复婚,毕竟是孩子亲妈,哥们淡淡的说了放心吧,她以后也会对孩子很好的,因为她是孩子的亲姨,全桌都傻了,牛逼,服了。。。

 

男生深情地对女友说:我要和你一直在一起,无论刮风下雨、打雷闪电,还是台风、地震、海啸、泥石流。 女友冷冷地说道:按你的说法,我们能活下来就很不容易了…

 

问:表白被拒时听过最狠的话是什么?

我答:我电脑坏了还能再找你么?

 

人生三大错觉:

TA还爱你,股票要涨,房价要跌......

 

小明在杭州西湖边捡到七颗龙珠,召唤出了神龙。

神龙:“我可以满足你一个愿望,任何愿望都可以。”

小明:“我要世界和平!”

神龙:“这个愿望太过分了,换一个吧。”

小明:“我要房价下降!”

神龙:“那什么,你前面那个愿望是什么?再说一次。”

 

如果你月薪一万,想在北京买套100平的房子,那么没关系,你可以先定个能实现的小目标。

--比如先努力活它个200年,再向天借个500年。

 

记者:您好,请问这是您是第一次买房吗?

客户:不是的,我已买了几套房产。

记者:现在继续购买是看好楼市继续上涨?

客户:涨不涨我倒不是很看重,主要是为了居住。

记者:您已经有几套房了,还不够住?

客户:不是我的问题,是因为房子是用来住的,不是用来炒的,但很多人已经买不起房了,他们住什么呢?所以我就在能力范围多买几套,然后租给这些买不起房的人,为更多人有房子住略尽绵力吧。

 

真希望哪天走在路上,遇到一个房地产开发商摔倒了,然后我把他扶起来,他微笑着给了我一个房产证就走了。

我喊道:“老板,你的房产证!”

然后老板转过头,微笑着对我说:“不,是你的房产证。”

 

中国人面对的三个世界性难题

逻辑难题:

为什么学历不值钱,但是学区房很值钱?

经济难题:

近半数上市公司利润不够买京沪深一套豪宅,

但卖掉1%的股份就购买几套了!

请论证楼市,股市哪个泡沫更大?

哲学问题:

人民日报撰文:

失去奋斗、房产再多我们也将无家可归!

网友评论:

失去房产、奋斗再多我们也将无家可归!

以上哪个观点更正确?

为什么要买房?

你把钱存到银行,你不买房,你的钱就会被银行借给别人来买房。

最后你住着别人用你的钱买来的房,还收着你的房租,用着你交房租的钱来还房贷。

 

孙子:房者,国之大事,生死之地,存亡之道,不可不稳定房价。

杜甫:安能排得房号万千,使经济适用房者尽欢颜。

李白:李白乘舟将欲行,忽闻楼市看多声,桃花潭水深千尺,不及看空人悲情。

文天详:人生自古谁无死,供套好房在人间。

陆游:死去原知万事空,但悲不见价落回,王师平抑房价时,家祭无忘告乃翁。

李清照:10万每平,怎一个贵字了得?

柳永:多情自古伤离别,更那堪房价日飚。

辛弃疾:众里看房千百度,蓦然回首,那房却在遥远郊区处。

 

想想工作的十几年,谁都骗过我,就TMD房产中介没骗过我,他们十几年来一直苦口婆心得骚扰我让我买房,说房价一定会涨,我没听。

如果上天给我一次机会重来,我一定不会挂你电话!

 

城里人吹嘘:"我媳妇儿,特强大,自己开车、自己洗衣、做饭、逛街、管孩子、啥啥都难不倒她!"

农村人回答:"你媳妇儿这样的人,在我们村里叫做寡妇。"

 

春节求个炮友,必须同城!要求如下:

必须大胆,敢于尝试新花样,外貌方面没有特殊要求,身体一定要灵活,最好和我年纪差不多,太大了我有点不能接受,太小了怕你不能接受。

速度来,我他妈的一个人放鞭炮有点慌!  

 

小时候总是对x的事情懵懂又好奇。

有一次,和同学争论3P到底是怎么一回事,吵到面红耳赤,谁都不服谁。

于是我上网搜索,结果显示:3P代表空调的消耗功率,1P=1马力=735W

 

去表姐家做客,姐夫不在家。

表姐边做饭边唠叨:“遛狗去了!买了条萨摩耶,每天下班兴致勃勃去遛狗!带孩子都没这么积极!”

我:“姐夫多聪明,狗狗不会告状啊,孩子回家会说漏嘴。”

看到表姐切菜的手颤抖了一下,我就知道自己惹祸了。。。  

 

路边有卖山寨木糖醇的,3块钱一瓶,5块钱两瓶,图便宜买了两瓶。

拿给女友一瓶,问她吃着怎么样?

女友幽怨的说:什么破玩意,跟你一样,含着含着就化了… 

 

毕业后七年,总算接了个大工程,造一根三十米烟囱,工期两个月,造价三十万,不过要垫资。

总算在去年年底搞完了。

今天人家去验收,被人骂得要死,还没有钱拿。

妈的!图纸看反了,人家是要挖一口井!  

 

昨天街上看到一老太太,走路没注意,自己撞到一辆越野车上了,就和家人打电话说车把她撞了,家人来了就报警了,警察来了,给车主打电话,不一会车主来了,还带着修理工,原来是天气太冷,打不着火了,车主去找电瓶搭车了。后来老太太被警察带走了。。。

 

上电梯空无一人,于是按了十楼准备一站到达。

正自暗爽,上来一女的,把2、3、4、5、6、7、8、9楼都按了一遍。

我问道:“不好意思打扰一下,您这是?”

她回答:“我不能让你猜到我去几楼。”

直到她从七楼下去我也没搞清楚这是个什么逻辑。

 

以前网络没普及,但有音像店可以租碟,我去租星爷的电影看。 旁边来了一个小伙:“老板,有没年轻人看的片!” 老板:“要日语的,还是英语的?要什么剧情的?” 小伙:“全程不要说话就是怼的那种,我租的木板房,隔壁那小两口夜夜闹腾搞得我睡不好!我今晚放放片,对他们压制压制……”

 

小时候,在河边帮外婆洗衣服,结果一失足就掉进河里了,差点被淹死。幸好有人经过救了我一命,从此以后我就特别怕水,我就特别害怕有水的地方,不知道这个借口能不能说服女友不让我洗碗。

 

我的一个好哥们每次看见我和女朋友亲热总是一脸忧伤,我总觉得他暗恋我女友,后来我和女友结婚了,我偶然看见他含泪把我和女友的合照从中间撕开,把我和他的照片拼在了一起。

 

暑假去东北找朋友玩,朋友说:“你可千万别舔这铁栏杆。”

“夏天怕什么?”说完我不服气地舔了起来。

“不是那个意思,我经常在这撒尿。”

 

“亲爱的,楼下有我一个快递,帮我取一下呗!”“不去!我打游戏呢!”“快点,人家在楼下等着呢!”“不去!除非你给我100块!”“我给你200块钱,你快下去吧。。。”老公接过钱后,冲了下去!然后老婆淡定的拨打了快递员的电话说道:“人下去了,到付的300块钱向他要就行了!”

 

祝大家在新的一年都能合法地XX00到自己喜欢的人。

 

当你彷徨不知所措时,要知道,你走到今天这一步并不容易,或许你会无名的死去,没人记得你,但你还是可以活得开心,活得自在。当然,缺钱就去挣钱,缺少快乐就是争取快乐。哪怕兼职呢?比如女性胸部护理这种职位,如果你知道了,一定通知我,我会付给你报酬。

 

上周跳槽到新公司,刚到第一天发现部门同事都离职了,整个部门单独一层,也就是我一个人在一层上班。

昨天早上到公司,楼下有同事过来,说要处理家具,然后搬了一些东西走了。

今天早上到公司,桌子、椅子全搬空了,留下一脸懵逼的我。问了人力资源部说我这边怎么办,答曰不清楚。

现在在大街上漫无目的地游荡,不知所措。FML

 

平安夜里,有人按响了拉宾诺维奇家的门铃。

“您好,请问拉宾诺维奇是在这儿生活吗?”

“不是,他不在这儿生活。”

一个小时之后,又是门铃响起,拉宾诺维奇再次打开了门。

“我跟你说了,拉宾诺维奇没在这儿生活!”

“那你是谁?”

“拉宾诺维奇。”

“那你为什么说你不在这儿生活?!”

“你管这也叫生活?!”

 

一位苏联工程师申请移民美国。

移民局官员面谈时问他,“同志,你对社会主义制度还满意吧?”

“满意。”

“那你对国内生活质量还满意吧?”

“满意。”

“那你对工作环境和生产计划满意吧?”

“满意。”

官员突然提高了嗓门:“那你为什么想要移民!”

工程师答到:“因为,在那边我可以不满意。”

 

在超市我买了20块钱的水果,老板说:我再送你1个橘子吧,够意思吧。

当老板的手刚拿到橘子的时候老板娘瞪了他一眼,老板立刻把手缩回来了。

哎,没本事别吹牛!