这世界上还有与你素昧平生,但注定会爱你的人。

 

感觉这几天的朋友圈就是一个巨大的阴谋:晒自己18岁照片,晒支付宝账单,晒网易云歌单,打包起来就是个相亲文件档!长相(素颜)+个人品味+收入能力全都暴露了,正好长辈收集来用于给你准备过年相亲

 

看到高晓松离婚净身出户的新闻,

我感到有些敬佩,

佩服他的勇气,

毕竟净身还是很疼的,

不知打没打麻药

被窝笑话,被窝段子

诸葛亮为杜蕾斯代言之草船借箭篇,不怕曹,随便射!

 

网络上只有两种内容:

“这个应该使你生气”和“这个应该能让你把注意力放到生气以外的事情上”。

 

上帝指派任务中 ]

上帝:太阳负责为所有生命提供能量

太阳:听起来不错

上帝:月亮负责控制海水升降和引导狼人变身

月亮:卧槽酷毙了

 

苹果:有本事别用iPhone啊!

腾讯:有本事别用微信啊!

阿里:有本事别用支付宝淘宝天猫啊!

百度:有本事用Google啊!

三星:有本事用三星啊!

 

现在的人闹僵了分个手都挺麻烦的,不光要拉黑微 信.......手机号,qq,iMessages,微博,支付宝等等都得拉黑......甚至网易云音乐也要拉黑

 

在古代,药店都会挂一副对联:“但愿世间人无病,宁可架上药生尘”;如今,药店则会挂一大横幅:“购药满38元鸡蛋9个。” 

 

医生说,小明的女儿可能再也无法走出医院了。小明看着女儿的眼睛,温柔地说:“乖孩子,无论多么辛苦,爸爸一定会让你看遍世界上最美的地方。”两年来,小明走过万水千山,在世界各地拍下无数照片,发给女儿,让女儿每天都能看到新的美景。只有很少的人意识到小明丢下患病的女儿自己旅游去了。 ​

 

同事说她上班看到两个女的为了抢位置打架,

A「你不要走!我们去派出所!我要告你!」

B「可我要上班,谁跟你有空去派出所?」

A「怎样?打了人以后就突然想上班了是不是?」

#觉得A洞察人心 

 

今天女神邀请我去她家,

拿出一个按摩棒害羞的对我说:我这个没电了,你能帮我吗?

呵呵,是时候展现真正的技术了!

我迅速拿出了两节电池。

 

今天去广场散步,

看见广场舞蔚然成风,

仔细研究了一下,

发现广场舞也是分流派的,

其中最重要的两派是净衣派和污衣派。

净衣派服装统一,纪律严明,等级森严;

而污衣派服装五花八门,纪律宽松,人员随意性较强。

两派互相看不起。

 

看3D电影,

后面一个人一直唧唧歪歪,

我转身打了他一拳,

他说:“感觉真的像被人打了。

 

万万没想到,

我国近几年来稳定的人口增长率让世界杯给降下来了。

 

和暗恋的女生聊天,

她说:“最近喜欢一个人。”

我问:“谁啊。” 

她诡异一笑:“远在天边.." 

我开心的说:“近在眼前!” 

她说:“不,就是远在天边。”

 

找了个人来修空调,

看他爬在15楼的窗外,

我赶紧对他说:“你们做这一行还挺危险的,要不这样吧,

价格再便宜点,否则我就关窗了。”

 

我昨天在QQ上让同事帮我垫1万块钱,

买波黑赢阿根廷。

同事刚才回复消息:“傻瓜,哈哈哈哈哈,输惨了吧!” 

我答复:“你在说什么?我QQ被盗刚找回来。”

 

大学同学聚会,大家都很装逼,有人在打电话谈生意,还有人在用笔记本交易股票,为了让我自己也显得工作很忙,

我不停的给他们端茶倒水上菜。

 

去医院打针,结果是一个实习护士,扎了半天之后我看了一眼就晕了过去,

醒来后她问我:怎么,你晕血?

我说:不,我有密集恐惧症。

 

夜里睡觉,帐内钻进了几只蚊子,费了好大功夫,也没拍到。看着熟睡的男票,我突然有了主意……果然,满血状态的蚊子好拍多了

 

小侄女小学就开始早恋,被班主任喊去办公室教育。班主任:“你小小年纪不好好学习就早恋像什么话!” 小侄女反驳道:“难道我要像你一样三十多岁了还没嫁出去吗?”!!

 

老师:“小明,你的梦想是什么?”小明沉思片刻道:“有房有铺,自己当老板,妻子貌美如花,还有当官的兄弟”老师:北宋有个人和你一样。

 

生病了,吃药。左手一杯开水,水很烫,右手一片药。不知怎么脑抽了,对药片吹了一分钟,然后把烫水倒进了喉咙。不说了,去医院看看去。

 

某商人进山买猴,100元一只。村民抓几只卖,赚了钱。商人提价到200元,全村人都去抓猴,商人全收。猴子很难抓到了,商人提价到500,没猴了。之后,商人的助手潜回村,300元一只卖猴子,村民家家抢购,然后等着商人来,商人再也没来……这不是段子,而是个股票坐庄计划。

 

新房装修进行中,女朋友每个细节都得亲自监工。刚才她拿尺子量了量我的腿长,然后嘱咐装修师傅,厨房的灶台跟卫生间的洗手盆,高度就按那个尺寸来。我问她这是怎么个意思?她冲我眨了眨眼睛:“以后我偷偷躲在上面的时候,你能够的着我,你懂得...”我懂个屁,神经病啊...

 

去舅舅家,舅妈正在叠清明用的元宝,突然一阵风把元宝刮的到处都是。表弟说了句:“不好,来抢钱的了”,20多岁的大小伙子,被舅妈揍得嗷嗷的……

 

一大早,老妈叫我起床说:"你内内湿了!"我顿时羞愧难当:"……我昨天…梦到一个帅哥,超性感……"老妈又接着说:"我也不知道今天会下雨,忘记帮你收衣服,都淋湿了,对了,刚你说你昨天梦到啥了 ?"

 

吃过晚饭,媳妇敷面膜,我和儿子做家务,问儿子“儿子,想要个弟弟还是妹妹!!”儿子想都没想“当然是弟弟了!爸爸你想啊!生了弟弟,以后我们三个人做家务,伺候一个女人,要是在生个妹妹,就要伺候两个女人了!!!”偷眼瞅瞅他妈妈,“那样日子就更没法过了”哎!我竟无言以对!!!

 

老公给我打电话,问道:“你…你在哪呢?”我淡定的说道:“刚下班,打不到车,叫了个顺风车,一会就到家了…”挂掉电话,我松了一口气,说道:“还好你看到后面有辆出租车一直跟着…”

 

“最近老没见你,去哪了?” “嗨,别提了!前天我们出去喝酒,我哥们儿喝高了跟邻桌的打架,我怕他吃亏,打了110,警察过来把我们都抓走了。” “他们打架的肯定拘留,怎么你也进去了?” “没跟您说吗?我打了110。 ”

 

小王跟我说:降低要求了,我的意中人不用身披金甲脚踏祥云来找我,只要穿着围裙穿过油烟给我端上一碟糖醋排骨就行。

 

一个人无聊逛商场,巧遇前女友挽着男友,想假装没看见擦肩而过,结果前女友和她男友把我拦住,各种言语挑衅,轻视!哎!这是何必呢!!!于是我无奈的对着前女友说“儿子最近老是念叨想你,希望你有时间去看看他”然后就头也不回的走了!!!

 

晚上下班回到家,我想要了,但老婆说她累了,想睡觉了,到了半夜,我实在是忍不住了!于是就想把我珍藏在床底下好几年的充气娃娃过过瘾,手往床底下一伸 ,卧槽!我摸到了一只手!我记得我是放完气了的啊!

 

泳池管理员:“先生你好!这里不可以带这种造型的救生圈。”

我:“喔,不好意思,我这就把她收起来。”

 

晚上上床,老婆转身抱着老公:来一次吧。

老公又亲又摸……

半小时后,老婆忍不住了,啪一巴掌:尼玛,能不能不墨迹?

老公:老婆,好,不墨迹……

一分钟后,老公:老婆,怎么样,现在没有墨迹吧?

老婆彭一脚把老公踹了下去:滚一边去……  

 

老婆:老公,为啥你不许我网购?

老公:网购有啥好的,看看照片就买,能让人放心吗?

老婆:怎么不放心,照片跟实物不是一样吗?

老公:我已经上当了,这是经验之谈。

老婆:你网购过?

老公:是啊,看到照片,我很满意,同意了,看到实物……结果还退不了货。

老婆:卧槽尼玛……

 

夫妻旅游,住进了小旅店妻子说:“老公,住在这里,我有第一次去你家的感觉”

老公:“是不是很兴奋,想被我拥抱的感觉?”

妻子:“这里房间小,卫生差,伙食差还有一个讨厌人的老太太,和你家一模一样”  

 

不要跟我比人脉,你会很自卑,我是各界名流都认识。

我认识银行行长,他经常带人到我家看望我,还关心的对我说:“再不还钱,我就要起诉你了!”

我还认识城管队长,每次见了我,他都老远打招呼:“那个谁,我特码给你说多少次了,这里不准摆摊”

就连警察局长我都认识,每次他见到我总是那句话:“这么快咱们又在局子里见面了,这次又偷多少钱?”

 

气球跟TT抱怨:大家都是橡胶,模样身材都差不多,凭什么你的身价就比我高出十几倍。

TT:兄弟,别抱怨了,谁让我搞的是隧道工作,搞不好可是会出人命的,身价高一点也正常! 

 

表弟高中要毕业那会儿,被派到一个养猪场实习。

但是有一次带队老师罚他打扫猪粪一整天。

我问:“那天你怎么回事?”

表弟说:“我问错了一句话。”

我追问:“一句什么话?会让你那么糗?”

表弟说:“带队老师说,他参加工作前,曾在一座山上养过三头生产队的母猪。他又说,一个人整天陪着三头母猪过日子,而且一养就是三年,你们知道最后什么结果吗?

我想都没想,就问他:三头母猪都怀孕了?于是……”