当你看日落的时候,世界另一端的人正望着同一个太阳冉冉升起。

 

共享单车虽然看似屌丝,但出身高贵:ofo出身北大校园共享单车,只有用北大学生证和教师证才能注册使用;mobike出身上海共享单车,只有上海人才能注册使用

 

“你对国内经济奇迹的说法,有何感想?”

“很了不起,大家身体越来越健康。

十年前,如果买100块的大米,要一个彪形大汗才扛的动;

现在一个小学生一只手就能提回家了”

 

一哥们举办婚宴说;今天是我大喜的日子兄弟们吃好喝好。

新郎的一个朋友说;新郎我和你的关系最好我先说两句。

新娘今天很漂亮我先干了 ,你随意。

高富帅说;别急嘛! 大家一起干…

新娘瞬间…

 

被窝笑话,被窝段子

唐僧:“悟空,你当年被如来那家伙一巴掌压了五百年是么?”

悟空:“师傅,咱们能不提这事嘛?”

唐僧:“为师没别的意思,就是想知道这五百年你晚上都是怎么过来的?毕竟你压着,手也不方便是么?”

土地公公听到这里,脸红了,转身钻地下去了……

 

去女同事宿舍拿东西,

看到几个空酒瓶子,

随口说一句把瓶子拿下来可以退钱的,

这时她的一个二货室友说了一句:“不用退了,她要用的。”

她要用的。。她要用的?

 

记不记得你当年鼓起勇气向她表白的时候她怎么回答的,

神回复,耳光太响没听清。

 

青年问禅师:“为何我大中华的足球那么糟糕呢?”

禅师指着山下的一片建筑工地笑而不语。

青年恍然大悟道:

“您是说,要建成摩天大楼,都要从地基开始,

只要打好基础,就能越来越好,对吗?”

禅师大笑道:

“我是说,绿茵场都变成了房地产,没地方了,还踢个鬼啊?”

 

十八岁那天,孤身一人从重庆坐火车去青岛读大学,半夜睡不着才想起来今晚是我生日,没有朋友,没有祝福,没有蛋糕,只有火车的嗡嗡声。现在想起来,至少我那天睡的是卧铺。(@赵鸡子)

 

你18岁的形象:穷,瘦,年轻,有头发。

你现在的形象:穷

 

一对夫妻回家发现了小偷,联手将其制服。

丈夫说:敢偷到咱们家来,先打一顿再送派出所!

妻子冷冷道:打一顿可以,送派出所就算了!

丈夫:这是为何?

妻子暴怒:为了感谢他帮我找到你的私房钱!我乐意,怎么着!而且,打一顿是指我要打你!

丈夫:老婆饶命......

 

法海要收白素贞,许仙死死抱着她!

白素贞吻了许仙一口,说:相公你快走。

许仙:娘子我不会走的!

法海被感动了,问许仙:你当真爱她如此之深,愿意不离不弃?

许仙:实不相瞒,我娘子是五步蛇来着,她刚才咬了我一口,你没看见么?法海:......

 

阎王说:本王判你下辈子当肥料。

武大郎大惊:我都这么悲惨了还要当肥料?

阎王:因为你在世时欠了很多债!

武大郎:欠谁?阎王:黄瓜,萝卜,茄子......它们替你承受了某项工作!

武大郎:......

 

一天,一个大神打王者荣耀,碰上四个小学生,

小学生说,你体验过绝望吗?

没等大神回复,然后就四个小学生都挂机了。

然后那个大神居然五杀了……

刚要起手推水晶的时候……

四个小学生重连回来说,看来你还没有体验过真正的绝望,说完四个小学生投降了。

 

老婆:老公,我发现你反应特别迟钝,跟老年痴呆差不多!

老公:切!你是没见我反应快的时候!

老婆:稀罕!啥时候?

老公:你过月子的时候,我和同事们一块去找小姐,刚开始没多久,警察就来了,只有我一个人翻窗逃了出来没被抓住!

 

打算结婚的兄弟们,我给你们几条建议

1,结婚之前先练好短跑,我就是没练短跑就结婚了,每次老婆打我的时候,想跑又跑不过她。

2,结婚前千万不要买房,否则你会很被动,现在每次我提离婚,老婆就要房子分她一半。

3,一定不要让媳妇和婆婆住一块,否则,两个女人一起骂你,你不死也残废

4,一定要把喝酒的坏毛病给戒了,否则酒后吐真言,把藏私房钱的事多出来,你就死定了

 

一方士专卖迷妇人药,妇着在身,自来与人私合。日,有轻浪子弟来买药,适方士他出,其妻取药付之。子弟就以药弹其身上,随妇至房,妇只得与伊交合。方士归,妻以其事告之。方士怒云:“谁教你就他!”妻曰:“我若不从,显得你的药便不灵了。”

 

一人卖跳蚤药,招牌上写出“卖上好蚤药”。问:“何以用法?”答曰:“捉住虼蚤,以药涂其嘴,即死矣。

 

人家请医看乳癖,医将好奶玩弄不已。主骇问何意,答曰:“我在此仔细斟酌,必要医得与他一样才好。”

 

一尼欲心甚炽,以萝卜代阳,大肆抽送,畅所欲为。不料用力太猛,折其半截在内,挖之不出,渐至肿胀。延医看视,医将两手阴傍按捺,良久突出,刚打在医人脸上。医者叹曰:“我也医千医万,从未见屄会打弹。”

 

有生平未近女色者,不知阴物是何样范,向人问之。人曰:“就像一只眼睛竖起便是。”此人牢记在心。一日,嫖兴忽发,不知妓馆何在,遂向街头闲撞。见一眼科招牌,上画眼样数只,偶然横放,以为此必妓家也。进内道其来意,医士大怒,叱而逐之。其人曰:“既不是妓馆,为何摆这许多样在外面?”

 

一贫士患腹泻,请医调治,谓医曰:“家贫不能馈药金,医好之日,奉请一醉。”医从之。服药而愈,恐医索谢,诈言腹泻未止。一日,医者伺其大便,随往验之。见撒出者俱是干粪,因怒指而示之曰:“撒了这样好粪,如何还不请我?”

 

医生、妓女、偷儿三人,死见冥王,王问生前技术。医士曰:“小人行医,人有疾病,能起死回生。”王怒曰:“我每常差鬼卒勾提罪人,你反与我把持抗衡,可发往油锅受罪。”次问妓女,妓曰:“接客。人没妻室者,与他解渴应急。”王曰:“方便孤身,延寿一纪。”再问偷儿,答曰:“做贼。人家晒浪衣服,散放银钱,我去替他收拾些。”王曰“与人分劳代力,也加寿十年,发转阳世。”医士急忙哀告曰:“大王若如此判断,只求放我还阳。家中尚有一子一女子叫他去做贼,女就叫他接客便了。”

 

一医看病,许以无事。病家费去多金,竟不起,因恨甚,遣仆往骂。少顷归,问:“曾骂否?”曰:“不曾。”问:“何以不骂?”仆答曰:“要骂要打的人,多得紧在那里,叫我如何挨挤得上?”

 

一医医死人儿,主家欲举讼,愿以己子赔之。一日医死人仆,家止一个,又以赔之。夜间又有叩门者云:“娘娘产里病,烦看。”医私谓其妻曰:“淘气!那家想必又看中意你了。”

 

有终日吃药而不谢医者,医甚憾之。一日,此人问医曰:“猫生病,吃甚药?”曰:“吃乌药。”“然则狗生病,吃何药?曰:“吃白药”。

 

一医生医坏人,为彼家所缚,夜半逃脱,赴水遁归。见其子方读《脉诀》,遽谓曰:“我儿读书尚缓,还是学游水要紧。”

 

一人善卜,又喜诙谐。有以孕之男女来问者,卜讫,拱手恭喜曰:“是个夹卵的。”其人喜甚,谓为男孕无疑矣。及产,却是一女,因往咎之。卜者曰:“维男有卵,维女夹之。有夹卵之物者,非女子而何?”