相比于1990年,2040年距离现在更近。

 

你靠你的想法认识自己,但别人靠你的行动认识你。

 

人们说卖淫是不道德的,因为那是在“靠出卖自己的身体挣钱”,但所有的体力劳动都是这样的。

 

鲸鱼一次可以射精40加仑,但只有10%可以进入雌性身体里。

现在你知道为什么海水这么咸了吗?

被窝笑话,被窝段子

女朋友抱怨说:“你每次ML都这么猴急,就不能温柔点儿来点儿前戏?” 

我只好很不情愿地唱了一段京剧。

 

你们意识到没有?等外星人来到地球上,我们就得解释为什么要制作和外星人打斗并杀死它们的电影。

 

工作是一个你承担不起离开的代价的监狱。

 

大街上,一老太太不慎摔倒。

一个小学生刚好路过,

连忙把老太太扶起,

关心道:老奶奶,你摔痛了吗?

老太太笑道:不痛,小朋友你叫啥名啊?

他眨巴眨巴的望着老太太,

自豪的回道:叫我红领巾好了!

说时迟那时快,

老太太突然对着街道的人群咆哮道:

“抓住红领巾,就是他把我绊倒的!!!”

 

想起初中时有次下课去学校超市。 

———

走到门口突然感觉有人拽住我衣服后面的帽子。

我当时就怒了,

一边用力向前冲一边大声吼着妈的是谁放开我!

有病啊别闹!

周围的人都瞅我。

然后我回头一看。

帽子勾在门把手上了。

 

上小学的小明看见一个小偷在偷一个阿姨的钱包,

他机智的说到:谢谢叔叔帮我妈妈捡钱包。 

小偷红着脸把钱包交给了阿姨,

人们投来讚许的目光,

阿姨要下车了,

一把拉住小明说:走,儿子回家了。

小明急到:你不是我妈妈。

看着周围乘客皱起了眉,

这阿姨说:这孩子刚夸几句,就又调皮了。

于是小明被拽下了公车,

卖到了外省,

被卖到外省的小明并没有放弃,

虽然新父母看管的比较严,

但时常还会带他出门,

终于有天,他看见迎面走来一位老太太错身而过时缓缓倒下,

他果断伸手去扶,

终于等来了警察叔叔。

 

昨晚在酒吧被人下药,

一个男的准备上我,

我趁着还有最后一丝意识,

吓唬他说:“不要啊,我有艾滋!” 

男的说:“你也有?那我就不带套了。”

 

去女友那里,

晚餐时她给我烧了我最爱吃的鸡腿,

在我啃得有滋有味的时候她对我说:“留下过夜吧。"

“不。"

“我都不怕你怕什么?" 

“我怕过夜了……会馊。"

我啃着手里的鸡腿回答说。

 

昨天在公交车上,

突然上来了个老大爷,

我想都没想果断的给让个座位 ,

老大爷感动至极阿,

结果老大爷说小伙子你人不错,

不如我们拜把子吧,

我说老大爷你今年高寿,

老大爷说93,

我说好吧,

实在找不到拒绝的理由,

下车老大爷就开始准备结拜 

老大爷说 不求同年同月同日生,

我一听完这话,我去尼玛的吧,

可不跟你拜了,爱找谁找谁去吧!

 

第一次和女神出去约会,好兴奋。

前天就把眼镜换成隐形眼镜,

那样KISS时就方便多了不是么?

现在看来还真是换对了,

要不然,

这一巴掌下来,眼镜非碎了不可。。。

 

刚刚在微博上看了一男的为证明七年前女朋友做的决定是错的,

花半个月工资25万包下27号北京所有imax影院当天变形金刚4的电影票,

请网友免费看并希望借此再找到她的新闻。 

我想对那哥们说,也许得不到的才是最好的,

所以你至今对她念念不忘,

可是她当初嫌你穷离开了你,

她就根本没有资格再与你同甘,

而且,也许她都已经是几个娃的妈,

这样打扰人家生活不好吧,

所以,别再想着她了,你看我怎么样?

 

小明最近缺钱,

绑架了一个人,

警察来包围了房子,

小明紧张的对人质说:你从后门走吧,我去自首。 

人质刚从后门出去,

就被直接击毙。

警察跑进来就对小明说:

劫匪被我们在后门击毙了,你安全了。

 

世界上最尴尬的事情,不是我玩段子你不玩,而是你说想让你的弟弟和我的妹妹认识一下,你转身开始介绍一个小男孩,而我却脱下了……

 

大清早的,刚到公司一小姐妹就抱着我哭着喊着说牙疼,叫我帮她看看怎么回事?她仰起头我凑过去看了看,尼玛!这傻丫头居然吃头发!

 

我国家长们的通病,喜欢把孩子当成自己的游戏小号,大号让自己玩废了,但是觉得已经自己掌握了大部分通关秘诀,拿小号再修炼一遍就打遍天下无敌手了,岂不知游戏规则早变了…

 

为了省下买腮红的钱,我每天出门给自己两个耳光。

 

我妈现在为了让我减肥少食,吃饭前都要把菜介绍一遍。“这道大盘鸡的原料是鸡的尸体,地下变态茎中的块茎鳞茎,红油牛肚用了牛的瘤胃,那道炒菜花主要选用了植物的生殖器。对了,炒花生用的油很新鲜,都是植物尸体现榨的……”

 

昨晚梦见她,梦里我们在一起了。

但是今天遇到她,她好像什么事也没发生一样,完全没提昨晚的事,我该怎么办?