和楼下餐厅老板聊养生,他问:知道你们这些长期不吃早餐的有什么影响吗?我说:不知道。他说:影响我们的生意。

 

大部分的教育只是为了弄清楚怎么不让小孩在长大后变成个混蛋。

被窝笑话,被窝段子,猪八戒

早上睡醒,发现自己穿越了,娶了大地主的女儿,正在想着自己再也不用过苦逼生活了,结果下人说门口来了一位来自东土大唐,前往西天取经的和尚,还带着一只毛脸雷公嘴的猴子,我TM招谁惹谁了!!!

 

前两天和我妈去买水果,看到樱桃和草莓,我妈说你尝一下看甜不甜,我说你怎么不尝啊,我妈说有农药。

 

今天坐公交没零钱,于是在旁边的商店买了个香肠一块钱,给了一张一百的,老板一看哎哟一下正要说啥。。机智的我赶紧把香肠咬一口。。老板无奈的叹气开始找钱

 

2017年就剩最后一天了,一夜暴富是不太可能了,可以试试一夜暴露。

 

那一天,我刚从睡梦中醒来,习惯性的拿出打火机和烟,我点燃一支烟,深深的吸了一口吐向了窗外,这一连贯性动作一气呵成、完美无瑕。当我转头的一霎那,我永远忘不了同学们崇拜的眼光和老师惊讶的表情...

 

楼主说一说往事吧:我以前跟一富二代同时爱上一个女孩,富二代整天游手好闲。而我是一个勤奋拼搏的穷小子。有天我们俩人同时去到女孩家楼下找她去玩。富二代开宝马,我只是走路。女孩微微一笑,说道:“有钱虽好但并不代表一切,只要努力…”然后车开远了我没听清。。

 

“老婆,今晚加班,不回去了...”我淡定的说道:“知道了,注意安全...”放下电话,媛媛问我:“姐,你这都能忍?姐夫都一个星期没回家了,今天我还看见他和一个女的一起...这样的男人你还要!”我说道:“一个男人承诺养你,每个月都给你钱花,还不要求和你发生关系,这样的好男人你上哪找去...”

 

穆柯寨前,桃花马上,穆桂英手提一把绣绒大刀,娇喝一声:来将通名,姑奶奶手下不斩无名鼠辈!对面一红脸大将将手中铁枪一摆,冷笑一声:娃娃听好了,爷爷姓焦,单名一个赞字。穆桂英粉脸一红:你大爷的。焦赞一愣:我大爷也姓焦啊。穆桂英面沉似水,啐了一口唾沫,怒道:你妹!焦赞:……

 

昨天和媳妇逛街,我看中了一T恤,老板喊价98,媳妇砍价砍半天和老板说只带了40块钱,最后老板竟同意了成交。买单时媳妇口袋掏钱一下就摸出了张100的,尴尬的说:不好意思,掏错口袋了。。又放回去,然后从另一口袋掏出了一张40块钱递给了老板…

 

女友第一次来我家时,三个房间,女友执意要自己睡一个房间。 半夜,从未吵过架的爸妈却因为点小事吵起来,砸东西,在女友面前完全不顾及形象,把我脸都丢尽了。 更加气人的是,老爸居然还要动手,老妈眼泪婆娑地躲进了我的房间,我无奈只能跑过去跟女友挤在一起!

 

一小姐妹特瘦,怎么吃都吃不胖的那种。好奇的问她用什么保养得怎么好。小姐妹笑了笑说:“我从来没吃过鸡肉。”说完拿着一只鸡腿放进嘴里了。

 

同学们聚在一起聊天,

聊以后就业太难,

一个同学说,

你们女生多好,实在找不到工作还能去卖,

我们男的就不行,

一个女生说,怎么不行啊,也可以做鸭啊,

这时候一个男生说,

等我毕业找不到工作就去做鸭,

刚那女同学想都没想就说,

到时候我去光顾你啊,

大家哄笑,

那男同学说,

不用那时候,

现在也行,

我不收你钱。

 

认识一妹子,

她QQ签名是:让每一日都精彩

居然有评论这样说 

像你这样有职业道德的现在很少了。 

 

闪电侠看见黑寡妇在阳台上赤裸下身躺着,

闪电侠心想:这不是明摆着让我上吗?

我速度快不到一秒就可以完事,

她也不会发现的。

于是就以闪电般的速度完事走了,

黑寡妇说:你听见什么声音了吗? 

透明人:没有,但我屁屁好疼!

 

啥叫代沟?

小学语文题关联词填空:他____牺牲生命,____出卖组织。

60后填“宁可 也不”,

70后填“害怕 所以”,

80后填“与其 不如”,

90后填“即使 也要”,

00后填“白白 ""忘了”。

这就叫代沟!