年底了,我们不要再丧了!就算是硬憋也好,大家都来夸夸自己吧!!再垃圾的人身上也一定有闪光点!!我先夸一下自己:你好棒啊,竟然撑过了这一年!

 

2017年就要结束了,致我最亲爱的老公:如果以前我有什么任性的地方、不好的地方、脾气臭的地方、嘴巴损的地方、比较嚣张的地方、你看我不顺眼的地方、在这里,我由衷地向你说一句: 你 能 把 我 咋 的 啊 ​​​​

 

2017年你已经使用:

▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓ 99% 

 

抑郁是活在过去,焦虑是活在未来。

 

“我猜您是美国人吧,女士。”

“你这个傲慢的贱人,因为我有点胖我就是美国人了?”

“不是的女士,是因为英国超市里不卖枪。”

被窝笑话,被窝段子

【史上最短最内涵的段子】

男:哦?

女:否。

 

既然人类身体里所有的细胞都会在7到10年内被更新,那么十几年前你做过的所有尴尬的事其实都是别人做的。

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爸爸去哪儿第N季开播了,

那首主题歌我们至今难忘,

这不,我寝室哥们又开始唱了,

“老爸老爸,我爱小泽玛利亚。”

 

跟老公去菜市场买菜,

买得差不多了,

身 上还剩二块五,

老公说不如再买条茄子, 

可是他选了好几条都超重了,

我一向眼力 好,

随手挑了一根,

刚好二块五。 

兴奋地高举茄子,大声喊道:老公,这根 茄子大小正合适耶!! 

顿时众人侧目,我当场石化。

 

本人电梯维修工,

早上上班时间接到电话说电梯有故障,

快到电梯了看见一妹纸进了电梯,

我忙喊,别关电梯。

妹纸看了我一眼,马上按了关门按钮,

结果……

下午四点我才把门打开。

 

一天我去上学 

发现手机忘带了 

回家拿到手机一看 

妈妈给我发了一条信息 

你手机忘带了。。。

 

真羡慕你们这些有女朋友的,

我这么大了还没有女朋友,

也真对得起我的星座,射手座。

全他妈射手里了,,手里了,,里了,,了。

 

今天坐公交车,

一位很老的老爷爷的手机响了,

手机铃声竟然是“我不想我不想不想长大……”

车上人瞬间凝视,

我一下子凌乱了。

 

都说世界 杯黑幕多,

可惜中国队没有进32强,

要不然我们13亿人都买国 足负,

博彩公司肯定不会让这样的事情发生的,

不然它会赔死,

这样国足肯定会取得好成绩!

 

早上,碰见一胡子花白的老头练太极,

走上去问了下“能教教我吗” 

老头笑了笑:"小伙子,来,打我一拳!“

心想这人高深莫测啊,就轻轻打了一掌,

老头立马倒地:"来人啊,打人了,打人了!”,

身上钱就这样被讹光了。。。

感觉不会再爱了。

 

我的朋友至今还是一个处男,

偶然间一次吃饭问他是怎么坚持下来的,

只听他轻声唱起“手不是手,是温柔的宇宙,我为你着了魔”! 。。。。

 

我在外地上大学,

突然今天我爸打电话问我钱够不够花,

我那感动的不行不行的都快一把鼻涕一把泪了,

最后当然客气的说够用,

我爸说那能不能借我点,

你老妈最近确实过分了点!!!

 

某日 

和一妹子聊的欢的时候。

她说我是“逗逼”,

我当时就纳闷的回了一句,

我只是在逗你而已。。

 

亿万富豪都很长寿,

活了107岁的邵逸夫每周运动四次并且每天练气功,

86岁的华人首富李嘉诚每天都要游泳和打高尔夫,

93岁的澳门赌王何鸿燊从来不吃任何补品每天坚持游泳半小时,

传媒巨头默多克每天要吃20多种水果蔬菜……

他们共同的长寿秘诀是:有钱。

 

上一届世界 杯我买西班牙,结果智利赢,

买英格兰,结果意大利赢,

买意大利,结果哥斯达黎加赢,

两轮小组赛下来,输得一塌糊涂。

我今日上山求问禅师,

禅师不语,默默地为我倒了一杯白开水,

我顿悟:大师是让我回归平淡是真的生活?

大师叹气道:我输得比你更惨,茶叶都买不起了!

 

经过多年来的坚持不懈和自身努力,

终于也是个老板了,

也被众人熟知。

每天可以过着那种开着车在大街小巷晃悠的日子了。

有时候所到之处皆有人打招呼,

就连六楼的人有时都把头伸到窗外跟我说:

喂,老板,酒瓶子收不收啊?……

 

儿子:“粑粑,你怎么有白头发了?”

爸爸:“那还不是因为宝宝你不乖,把爸爸头发都气白了么?”

儿子:“粑粑,你要乖点噢,爷爷头发白完了!”

爸爸:……