2018年1月1日是星期一。全新的一周,全新的一个月,全新的一年。

如果你想有个全新的开始,你不可能找到比这更好的时间了。

 

在开行业会议,某航母级互联网影业的发言人说:

“通过大数据挖掘,我们发现不同观众的相关卖品偏好。

比如《芳华》的观众比《战狼2》消费了更多的热饮。

这些都是以前我们不知道的,也无法预测的。”

——《战狼2》7月底盛夏上映,

《芳华》12月15日冬日上映…互联网这大数据挖的…

 

老师:小明,以后同桌丽丽上课睡觉,你提醒她一下。

小明:哦知道了。

二天刚上课,小明就对丽丽说:

丽丽,你该睡觉啦!老师怕你忘了让我提醒你呢。

 

老婆问老公,为什么结婚后不送我花了,老公说,你见过钓上来的鱼还喂鱼饵的?

老公被打了,儿子过来:命不好,掉上了一条鳄鱼。

 

女友来大夷妈了,痛苦的蜷在床上。

我深情的拍拍她,真的很疼吗?看你这么痛苦我愿意和你分担。

说完女友一拳打在我的两腿之间。

我俩一起蜷在床上,原来来大夷妈这么痛苦。

 

昨天大四的毕业在楼下摆摊卖东西,我看中一个漂亮的妹子,跑过去假装要买一本书。

问好价钱后,我说我没有现金要不微信支付吧?

那个妹子看看我说:“喜欢的话送给你吧。。。。。”

被窝笑话,被窝段子

“师傅,白龙马能让我骑一下吗?”八戒凑过去问道。

唐僧:“还是算了。”八戒撒娇:“为什么这酱紫?”

唐僧:“你要考虑一下白龙马的感受。”

八戒:“什么感受?”

唐僧:“被人骑了,很正常。

如果被一只猪骑了,你说是什么感受?”

 

爷爷一直想抱重孙子,矛头指向我。

很幽怨的说:你看啊,咱家养的狗,之前出去溜达了一圈,没多久,就给家里生了一窝狗崽子。

而你呢?出去混了这么多年,这么大个人,别说让老头子我抱孙子了,好歹你也带个女朋友回家让我看看啊!你啊你,混的连狗都不如。唉……

说罢,长叹一口气。摇了摇头走了……

 

昨晚做梦,梦到一个非常帅气的小伙子吻我,但是牙齿太尖老咬我嘴唇,今天早上看到我家狗在床上若有所思的看着我,我感觉很不好……

 

小学的时候比较讨厌她,和她同桌时在桌子中间画条线,告诉她如果过线就用圆规扎她,后来圆规丢了,也没在意!长大后,她变漂亮了,追求她成功了,新婚晚上,她在床上画了条线,并且拿出了我当年丢的圆规!

 

今天早上排队买早餐,有人从背后拍了我一下,我回头一看,是俩姑娘, 其中一个害羞地笑了笑说:“不好意思啊, 认错人了……”我回过头去。然后隐隐约约地听见其中一个姑娘说:“帅个屁啊……”

 

昨儿个一下午,就光听闺蜜在那儿叨叨个不停她男朋友有对她多好啊,多温柔多体贴她啊。完了我就来了一句:“是啊,我发现听你说了,我已经爱上你男朋友了!”瞬间闭嘴……

 

叫个外卖店家要加我微信,说要给我发照片选个送餐小伙,我问这些人送餐有什么不一样吗?店家回复我,送餐的时间不同价格不同,有五分钟送到的,十分钟送到的,三十分钟送到的,一个多小时送到的...竟整没用地,那还发什么照片!浪费时间,老娘都快饿死了,我果断选择了一个多小时送到的...

 

我喜欢你不是因为你开兰博基尼,住别墅,只是因为你穿了一件白色的衬衫那是我喜欢的颜色。 我离开你不是因为你的兰博基尼是借的,别墅是和租的,只是因为你那天穿了一双黑色的袜子,那不是我喜欢的颜色。。。

 

闺蜜考驾驶证,一个科三用了三个月才考过,问其原因,她说:也不能全怪我,我老是摸错档杆,教练他也不提醒我。

 

老公对我说:“老婆,520那天,我可能要出差,所以不能陪你了...”我有点失落,一个人进了卫生间,拿出手机发了微信:“宝宝好可怜,老公520那天出差了,没人陪...”这时,老公打开了卫生间的门,拿着手机问道:“老婆,你这是...”我看了一眼手机,然后一愣!马上把老公抱住,哭着说道:“我舍不得你走...”老公拍了拍我的肩膀,淡定的说道:“老公也舍不得你,所以决定不走了...”然后我哭的更厉害了...

 

几天前,老婆的闺蜜出差,把她家的泰迪寄养在我们这…… 昨天我光着膀子穿条裤衩在家打lol,那泰迪抱着我小腿不停的顶,弄得我心烦。连跪了两把后,我气不打一处来,把泰迪按在沙发上,不停的顶着它说:“别人这样整你你舒服吗!你舒服吗……”就在这时门开了,老婆领着她闺蜜进来说:“我们对你家宝宝可好了。。。”

 

与老婆温存之后,看着他动人的脸蛋儿幸福感油然而生,她羞涩一笑:“我去给你做早餐亲爱的!你再睡会儿!”……迷迷糊糊中“老婆,帮我拿下裤子!”寂静无声,一睁眼,全班六十多双眼睛直勾勾的盯着我,老师都不讲课了……

 

又是一年夏天到,又是考验演技的时候了,我就想知道有多少人跟我一样买西瓜装模作样东拍拍西拍拍,最后拼运气随便拿个顺眼的……

 

昨天下了第一场雪,晚上女友嫌冷,非穿着我的秋裤睡觉。穿就穿吧,可为什么反着穿?我哈哈笑着:你484傻?多大人了,前后还不分!女友目视着我说完,淡定地:你不傻?那你猜猜我这样是为了哪头猪方便呢……

 

吃过晚饭去棋牌室打麻将,出门正好看见隔壁麻友小媳妇,于是顺口问道:“去打麻将吗?一起走吧!”她叹了口气说:“这几天腰疼,不打了,老坐椅子上不舒服。”我顺口说道:“那坐哪能舒服啊?”我刚说完只见她一愣,然后说:“你说呢?”我....

 

闺蜜做饭特好吃,每次都是我和男朋友在沙发上躺着看电视,闺蜜一人在厨房忙碌。我经常跟男朋友说:“谁若能娶到她真是有福气。”男朋友也会调侃道:“要不然我把她娶来给咱俩做饭。”一年后,我坐在餐桌前吃着闺蜜做的饭,不过我已经变成了客人。

 

再见面时,她牵着一个三岁左右的孩子。而他的胳膊上却挽着一个年轻漂亮的女孩。

“你,过得好吗?”他先开口。

“嗯,还好,你呢?”

“我,也还好。”男人笑道,伸手摸了摸孩子的头。

女孩也大方地和她握手。各道一声珍重。。。

只是在各自回家的路上,那孩子和女孩都问道———

“小姨,那男人是谁啊?”

“表哥,那女人是谁啊?”

 

有位大爷去人民银行取钱,直接走到窗口,保安过来说:" 大爷,按号。"大爷:" 啥?" 保安:" 按号。"大爷心想,不愧是大银行呀,取个钱还要暗号,于是低声对保安说:" 天王盖地虎。"保安无奈地帮老爷子按出一张排队票,老爷子心想:" 吓死我了,居然被我蒙对了!"

 

阿琳在喝酒的时候,看到了前任在当服务生,忍不住的嘲笑道:“没想到,和我分手之后你混成了这样。”前任不好意思的低下了头,这是传来了“阿琳,有客人点你,快点过来。”“好嘞,这就到~”

 

表弟有个小女友,相处三个月没越雷池一步,昨晚一起看电影,表弟拉了一下她的手,她就哭闹着说怀孕了,真的笑死我了! 为了让她相信自己没怀孕,表弟故意带她去医院“打胎”,更搞笑的是医生还真给她做了个打胎手术!

 

第一次跟女友KFC,她盯着我那里看,于是我问她怎么了?她说你们男孩的这东西都一样吗?我一听顿时烦了,问道:你还看过别的男人的?她说:嗯!我外甥的我见过,他五岁,你的和他的一样大!