如何通过社交网络赚钱:1、打开各种社交软件  2、注销账户  3、去上班。

 

抑郁症有一种疲惫感,睡眠无法将其恢复。

 

如果你向南走得够远,你总会走向北方。但如果你一直向东走,你却永远不会有向西的那一天。

 

以前手机会响铃是为了引起你的注意,而现在手机一直被你注意着,所以它们也就沉默了。

 

地球上有哪些東西,大家都聽過,但從來沒人見過?

鬼。

完美的情人。

「沈默的大多數」。

 

家有二货老婆一枚,

一次因下雨赶不到最后一辆公交车,

身上又被淋湿,

我们只能去坐那种三轮摩托车,

在经过五分钟的砍价后,

我老婆说,我们只有10元钱了,

出门太着急,麻烦司机带带,

司机看也许看我们被淋雨了就答应带我们了,

结果到达目的地,

二货老婆从钱包里华丽丽的甩出一张百元大钞,

当时司机看我们的眼神至今难忘啊。

 

店老板:这样吧我给你们减价30%。

A跟B说:那我们买2件的话,就是减价60%,对吧?

B:……对,没错,如果我们买3件,就能减价90%,

如果我们买4件,他就要给我们钱了呜呜呜。

 

问:动物与植物能交配吗?交配后能否生育?试举例说明。

答:能交配,但不能繁衍!例如:人与黄瓜。

 

我儿子5岁酷爱看西游记,

今天晚上吃饭因为捣蛋罚他去书房禁闭

后来书房门口窗户上正好有一只苍蝇

我儿子弱弱的说了一日:悟空是你吗?是你来救我了吗?

当时我和孩子她妈在风中凌乱了。

 

小时候跟同学去网吧上网,

正玩的激情一回头看到老妈从门外找了进来,

瞬间把显示屏关了站了起来,

揪着同学衣衣服:可算让我找到了!!你妈正到处找你呢。 

看到这一幕的妈妈赞赏的给了我一个鼓励的眼神……

独留同学在那不知所措

 

刚给我爸搓背,,,,,

我爸说:还不错,手上挺有劲。

我一听心里高兴啊,回:那可不? 右手是白练的?!

顿时 一阵沉默,我爸说:出去吧,你给我搓我有点恶心…… 

爸你听我解释啊,,

我意思我经常打羽毛球啊爸。

 

跟谈了挺久的女友第一次嘿咻我问她你是第一次吗?

她说:“当然啊”

我:“你知道老汉推车吗”?

她说“不知道”。

我:“你知道观音坐莲吗”?

她说:“不知道”。

我:“你知道如来神掌吗”?

她说:“有这个姿势吗”?

我:“。。。。。”

 

我特想知道我妈手机里我爸叫什么名字,

拿来一看,硕大的“葫芦”二字。

问我妈缘故,

我妈说因为你爸姓唐,

我哈哈大笑。

然后我妈拿我手机拨了她的电话,我一看名字,“葫芦娃”。

 

当霸气爱上萌呆,C罗和马塞洛的基情故事。

 

一同学问我:“the king is always lucky!怎么翻译?”

我不假思索的说:“国王总是幸运的!”

他瑶瑶头说出了三个字:“王老吉!”……

我顿时长跪不起。

 

这个夏天,

楼主我在街边卖水果,

水果摆得较低,

生意并不是很好,

可当每次美女蹲下来挑水果时是我每天坚持下去的动力。

 

一对情侣好不容易挤下公交车,

女的发牢骚:“这么多人,以后别这样啦”。

男的很疑惑:“啥”? 

女的说:“手都伸人家裤裆里了,被人看到多难为情”! 

男的望着远去的公交来了句: “我艹”!

 

遇到漂亮女孩不要马上就追,

要忍!再忍!放长线钓大鱼!

也许她闺蜜更漂亮呢!

别问我是怎么知道的!

 

“为了我和胎儿,你别吸烟了”。 

“不就是吸烟吗?为什么从怀孕到现在你什么都管着我!” 

“亲爱的,别生气我也是为了咱们好” 

“特么的,早知道你这逼样,我特么就不嫁你了”。

说罢,老婆愤愤的掐灭了烟蒂。

 

有天早上我去上早自习,

忘记带钥匙了。

趁还有时间,一口气连忙跑回宿舍拿钥匙。

最后一个同学从宿舍出来,

我连忙喊到,别关门,我钥匙在里面。 

见他回我一句“你要死在里面关我什么事 要死死远点” 

心中当时就有一万匹草泥玛飚过~

 

记得我那时高考考英语,

听力部分很有感觉,

一连完成十几道了,

突然一句让我傻了…………

听力试音到此结束,下面正式播放听力!!

 

老侦探带着徒弟同时赶到现场,

受害者生命垂危,

拼命的用手指在地上写着什么,

老侦探道“不要动他,叫他写完,看看有什么线索。”

不久受害者身亡,只留下地上的一行字“还尼玛看,快救我。

 

晚上大学同学聚餐 

有一同学只记得他外号叫苍蝇 

死活想不起来他真名叫什么 

后来实在忍不住了问他 

他说你忘了?

我叫史尚飞呀!

 

今天上公交车,

看到一个公交司机对一个小学生骂的那个狠啊, 

我开车8年了.

见过投一毛五毛的.

游戏币的 

一分的我都见过,

你tm扔了俩钙片是什么意思. 

我差点没笑出翔来!

 

读书的时候,

听说女生都不喜欢留长指甲的男生,

我当时就在想,

可能都喜欢爱干净的男生吧,

现在想想,

我要不要再联系联系她?

 

他对我说:“老婆,表哥叫我去喝酒,今晚不回来了。”我微笑的帮他整理衣服,对他说:“我希望这是你最后一次找你表哥喝酒。”听到这话他脸色苍白,扭头就走了。我忍不住的哭了出来,看着他表哥半个小时给我发的短信“这两天我出差了,等我回来给你带礼物。”

被窝笑话,被窝段子

敲门声响起,"你好,有快递。"我打开门一看,这不是多年没见的老同学吗?当年我俩可是学校风云人物,万万没想到,他居然已经沦落到送快递的地步了。唉,真是令人唏嘘。他也吃惊的看着我,说:"你咋在这看大门啊。"

 

省散打冠军出了名的怕老婆,记者私下里问他原因,散打冠军说“我老婆小时候家里养了一条狗,老婆每天都把狗欺负得满处跑,”记者说你老婆小时候挺厉害,可是欺负狗也没什么,冠军继续说“后来狗长大了,被别人花了800万买走了,说是獒王。”

 

一对小情侣吵架,女的说:我越来越讨厌你,看到就烦。男的回到:我也是。这是女的袖子一抹说到:有种再说一次!男道:我也是越来越讨厌我自己了。

 

湖南大学生在岳麓山游玩,抓住恐龙一只,问如何处理,科大的说克隆吧,师大的说让他接受教育吧,财经的说拿去卖钱吧,医大说解剖吧,农大的说留着下蛋吧,只见工业大学生上前怒吼一声:“你们这群禽兽,放开我们校花!”

 

今天暗恋已久的男神竟然在微信上给我表白!说了好多情话,害羞的我不知如何表达就只能发些表情包过去。男神:“那你现在愿意做我女朋友吗?” 为了矜持我只能先说:“我们现在还小呢……” “那就好,刚刚就当我没说,谢谢你的表情包!”……

 

看朋友圈,闺蜜发了一个动态说“好女人是所学校”我想了很久,觉得她说的很对,于是在底下回复她“对,你说的没错,好学校就是不花钱就别想上”结果她把我拉黑了…

 

在深圳给老板开车,昨天老板儿子结婚。 去接新娘被堵在门外,要求新郎回答问题。 前几道问题回答如流,最后问新娘穿什么颜色的内内,新朗猜不上来。 也不知道脑子犯抽还是怎么地,我顺嘴说了句蓝色。 结果还真特么蒙对了! 现在在回老家的动车上……

 

老师:中国汉字博大精深,比如说“歪”,不正就是歪。再比如“孬”,不好就是孬,在比如“雷”,田上面有雨,很形象。同学们谁还知道类似的?小明:老师我知道,混蛋的混。老师:滚!

 

小叔子吃完我煮的饺子,让我坐他边上,悄悄地说:“嫂子,其实我有女朋友,她正跟我闹分手呢,我不想做对不起她的事,”我:“为什么要跟你分手?嫌你小?”他:“不是,她嫌我笨,没有别人会的多,”我一听就火了,竟然嫌弃我小叔子,今天嫂子就教你几招,保证让她合不拢嘴!

战争很激烈,到处是伤兵一位将军受了重伤,被抬去抢救。医生紧张的做着手术,旁边的护士脸色却越来越奇怪,突然,护士掏出刀,捅向了医生。全场人都震惊了,护士带着泪水说,对不起,医生,我是卧底,我知道你对我很好,但是我不能让你救活他,不能再让他说一句话,医生捂着伤口颤抖的说,那你捅他啊,你捅我干嘛?

 

评论:这样的思维逻辑,日本尤其多。

 

电商鄙视链是这样的:**上40块钱的衣服,加个商标吊牌在天猫上卖85元,加个好点的包装到京东上卖138元,加个严格点的质检员到唯品会上卖240元,最后衣服卖不掉再放到拼多多上卖10元。

评论:现在都时候这样的套路,从之前到现在,电商唯一的不同也就是改变了人们的购买习惯而已

 

刚路过加油站听见一开宝马的和一个开奔驰的说,这油价还是太便宜了,要是涨到70多一升就好了,这样那些开破车的就加不起油了。我们就不用排队了。这时听见一开劳斯莱斯的说,哥们你说的对, 什么时候要是涨到700一升就好了。这样那些开破奔驰宝马的就加不起了,我更不用排队了。我终于忍不住了,要是涨到70000一升那才好了,这样我过马路就顺畅多了。

评论:7W一升不遥远,不过就是69999的税么!

 

前几天问兄弟借来车带着女神开车出去郊游,开到半路,女神面露难色的说:“我…我想尿尿。”我淡定的把车开到野地里,车头朝外。说:“你快去车后面尿,我不下车。”女神红着脸跑车后去了。这时我默默的挂上了倒档……

评论:然后发出声音。倒车请注意!倒车请注意

 

有天中午,

一男生在女寝楼下表白 “xx 我爱你, 答应我吧!”

随即引来众人围观, 

楼上探出一女生回答 “不行! 我死也不答应!” 

这哥们沉默5秒 怒吼 “那你就去死吧!” 

众人折服 我和我的小伙伴们惊呆了。 

够男人。

评论:说话间楼上倒下一盆洗脚水!

 

今天考试,旁边一个逗比是个学渣,什么都不会,考试开始后,逗比拿出来五个纸条放桌子上,抓阄。监考老师看到后立马过来,老师很奇怪:别人都是四个,为什么你是五个?这货淡淡来了句:还有一个是再来一次。

评论:这也是一个逗比的学渣锕。

 

一损友的儿子吃花生,不知怎么的把花生弄到鼻子里了。

损友弄了半天也没弄出来,无奈只好去医院了。

医生一下就弄出来,损友回家后就特纳闷,为什么我弄不出来呢?

于是自己尝试下,然后他又去医院了。

评论:看完笑话之后,我也尝试了一下,现在正前往医院中。

 

昨晚和老婆亲热,在她身上做了十多分钟前戏,只听到她娇羞的喊着“二营长,二营长”。我瞬间脾气来了:二营长是谁!老婆坐起来就是一拳:老娘叫你赶紧把你的意大利炮拿过来!

评论:二营长是某人绰号,楼主老婆反映真迅速。

 

昨天做了一个梦,梦到一个小孩对我说,“爸爸,救我,救我”。我好奇的问怎么救,他说“有人向你借钱你别借”。第二天,我朋友向我借两千块钱给他女朋友打胎……

评论:信息量有点大,绿了朋友啊。

 

女人在家正和情人幽会,男人打电话来,情人问:“谁?”

女人说是男人,情人立即要走,女人说:“别走,他说正和你在办公室里打牌,晚一些回来。”

评论:来锕互相伤害锕,互相绿锕。