为什么女人不愿意和仍与自己妈妈住在一起的男人约会,却愿意和仍与自己妻子住在一起的男人约会呢?

 

如果雪人有知觉,它们一定有着非常痛苦的死亡。

 

醉话其实是摘下社交戒心的面具后的冷静想法。

 

媳妇:“老公,你看我新买的睡裙好不好看?”  

“很好看。。。挺性感的。”  

“性感?那你想不想要?”  

“不要!我一大老爷们哪爱穿睡裙睡觉啊?”

 

男:“在哪呢?”  

女:“在闺密小芳家看电影呢,怎么了?”  

男:那.....那....好吧!  

心想算了还是不揭穿了,我也不想让你知道我和小芳在一起...  

 

小侄女问我唐老鸭为什么姓唐啊,我跟她解释说因为唐老鸭喜欢吃糖;

小侄女又问我米老鼠为什么姓米啊,我说因为米老鼠爱吃米。

小侄女似懂非懂地点了点头,然后毅然抓起身边的史莱克丢出了窗外。

 

仔细回想了一下,感觉小时候最常听到的两种声音 “倒车,请注意”和“归零,归零,归归归归归归归归归归归归归归零”用的是同一个声优……

还真是... 

 

大学时宿舍一姐妹吃减肥餐,有一餐的食谱上要求吃一片肉。 

这姐妹就到校门口的熟食铺上,跟老板说:“给我5毛钱的肉”。 

老板没有表示异常,切了一片,并迅速剁碎,好心地说:“喂乌龟的吧,我给你剁碎点啊。”

被窝笑话,被窝段子

今早哥在地铁里听到一对奇葩母子的对话。

“妈妈,为什么你漂亮而我丑呢?”

“因为天气污染严重。”

“你骗人,还没听说空气污染能影响长相呢!”

“会的,就是因为当年那天气没看清你爸!”

 

在巷口看见一跑车拐弯时撞倒一哥们。

以为车主下车后会道歉,没想到他竟然说“我车子开过来,你为什么不躲?”

被撞的人愣了!

车主看他没反应,又重复了一遍“看见我车拐过来,为什么不躲?”

只见这哥们怒了,爬起来就冲车主下巴一个勾拳,车主应声倒地。

完了问:“看见我的拳头过来,为什么不躲?”

 

今天晚上喝多了,不敢开车回家,打了摩的。

由于肠胃不好,在开车的时候,乘风大,想着司机应该听不见声音,所以,我选择了悄悄的放了个屁。

放完后,只听司机说:“坏了,车胎爆了,载不了人了”........

尼玛,我已经很小心了……

 

房租的日子到了,房东来收房租,开门看到我在吃着泡面,就着干馒头!

也没提房租的事,过了一会,端了一碗排骨汤过来,我眼睛都湿润了!

一饮而尽,连说好喝。

房东含笑对着我点了点头便出去了,我连忙跟出去对他说声谢谢。

结果听到他正招呼他儿子:“宝贝,快过来喝吧,没馊。”

 

去女友家看到女友床上躺一巨型毛绒玩具,哥当时就不淡定了!

揪起丫的就抽:“叫你睡我老婆!叫你睡我老婆!”

一回头发现未来丈母娘正满脸黑线呢地看着我。 

 

跟爷爷一起看新闻联播,我随口说了句:“新闻联播全吹牛逼,没一句实话。”

他就不高兴了,说你们年轻人呀整天对社会不满,身在福中不知福。

我说:“那你在新闻联播里找一句实话出来给我看?”

爷爷想了想说:“今天的新闻联播播送完了,我们明天再见。”

 

高中有个同学成绩特别好,一次她无心却让我在全班出丑。

我虽不以为然,像往常一样找她说话,给她买零食,但她却一直内疚,想要找机会补偿的样子。

后来考试时她主动给我传了答案,我打开纸条,眼泪流了出来。

以诚待人,定能感动上天,我的付出终于有了回报。

想到这里,我喊了句:“老师,张翠兰作弊!”

 

高中时侯,晚自习要下课的时候,我对一个妹子说:“下课我送你回宿舍吧。”

妹子说:“我害怕。”

我说:“我送你,你还害怕啥?”

妹子说:“我害怕别人说我档次低!” 

 

刚和女神聊天,女神问我为什么对她这么好。

我感慨到:“人生难得一只鸡啊!”

瞬间女神头像灰暗了......

哎!回来!别走!听我解释啊!

万恶的输入法,我想打的字是知己啊!

 

大学寝室,室友A与其女友聊QQ聊得热火。

聊着聊着突然转头对室友B哈哈大笑:“我女朋友说你阳痿,哈哈哈哈哈。”

室友B看着我,一脸茫然。

忽然间,A像懂了什么,不笑了,对着电脑一脸黑线,默默点了支烟.....

 

一日,和室友去武当山玩,途中遇一道观,遂上香,上香之时,道长提示:“左手是圣洁之手,请用左手上香。”

室友听完一愣说到:“我是左撇子。”

道长听完会心一笑,说:“那你用右手上香吧。”

 

领导买了一箱牛奶放自己办公室,然后发现好几盒不见了。

中午吃饭时领导语重心长的说了这个事,希望偷喝的人能主动承认错误并还回来,末了加了一句:“其实箱子上是可以查到指纹的~”  

等下午领导再回去,连箱子都不见了......

 

昨天惹老婆生气。那二货竟然偷偷上我的企鹅发了条说说:“我感觉自己越来越丑了,我真的要去整容吗?”  

第二天当我再上QQ时,发现那些我都以为QQ都不用了的同学朋友们都复活了。  一共三十二个转发,二十一个赞!

妈蛋!都是什么心态!

 

高中时,宿舍扫帚不给力,经常坏,教室扫帚比较多,但又不好意思拿回宿舍,一同学想出一招。

只见他拿了一个扫帚就对另一男生冲去:“敢惹我,我抽你!”

结果那男生疯狂向宿舍跑,他在后边追。

追到宿舍里,同学说了句:“别跑了,扫帚到手了。”

 

男:“我可以把手指放到你的肚脐上吗?”

女:“可以 …”

女:“那不是我的肚脐!”

男:“那也不是我的手指~”

 

某女:“大夫,我怎么在晚饭前总是恶心呢?”

大夫:“是怀孕了吧?”

某女:“瞎说!我还没男朋友呢!”

大夫:“大概都在什么时间会恶心?”

某女:“晚上七点左右。”

大夫:“噢,那你恶心多长时间呢?”

某女:“大约30分钟吧....”

 

气温又开始升高了,

给大家分享我亲身体验过的,

最好的三个解暑良方:

第一,想想你喜欢的人,心凉半截!

第二,想想自己的银行存款,心拔凉拔凉的。。。

第三,想想自己的岁数,后背嗖嗖窜凉风!