为什么女人不愿意和仍与自己妈妈住在一起的男人约会，却愿意和仍与自己妻子住在一起的男人约会呢？
如果雪人有知觉，它们一定有着非常痛苦的死亡。
醉话其实是摘下社交戒心的面具后的冷静想法。
媳妇:“老公，你看我新买的睡裙好不好看？”
“很好看。。。挺性感的。”
“性感？那你想不想要？”
“不要！我一大老爷们哪爱穿睡裙睡觉啊？”
男：“在哪呢？”
女：“在闺密小芳家看电影呢，怎么了？”
男：那.....那....好吧！
心想算了还是不揭穿了，我也不想让你知道我和小芳在一起...
小侄女问我唐老鸭为什么姓唐啊，我跟她解释说因为唐老鸭喜欢吃糖；
小侄女又问我米老鼠为什么姓米啊，我说因为米老鼠爱吃米。
小侄女似懂非懂地点了点头，然后毅然抓起身边的史莱克丢出了窗外。
仔细回想了一下，感觉小时候最常听到的两种声音 “倒车，请注意”和“归零，归零，归归归归归归归归归归归归归归零”用的是同一个声优……
还真是...
大学时宿舍一姐妹吃减肥餐，有一餐的食谱上要求吃一片肉。
这姐妹就到校门口的熟食铺上，跟老板说：“给我5毛钱的肉”。
老板没有表示异常，切了一片，并迅速剁碎，好心地说：“喂乌龟的吧，我给你剁碎点啊。”
今早哥在地铁里听到一对奇葩母子的对话。
“妈妈，为什么你漂亮而我丑呢？”
“因为天气污染严重。”
“你骗人，还没听说空气污染能影响长相呢！”
“会的，就是因为当年那天气没看清你爸！”
在巷口看见一跑车拐弯时撞倒一哥们。
以为车主下车后会道歉，没想到他竟然说“我车子开过来，你为什么不躲？”
被撞的人愣了！
车主看他没反应，又重复了一遍“看见我车拐过来，为什么不躲？”
只见这哥们怒了，爬起来就冲车主下巴一个勾拳，车主应声倒地。
完了问：“看见我的拳头过来，为什么不躲？”
今天晚上喝多了，不敢开车回家，打了摩的。
由于肠胃不好，在开车的时候，乘风大，想着司机应该听不见声音，所以，我选择了悄悄的放了个屁。
放完后，只听司机说：“坏了，车胎爆了，载不了人了”........
尼玛，我已经很小心了……
房租的日子到了，房东来收房租，开门看到我在吃着泡面，就着干馒头！
也没提房租的事，过了一会，端了一碗排骨汤过来，我眼睛都湿润了！
一饮而尽，连说好喝。
房东含笑对着我点了点头便出去了，我连忙跟出去对他说声谢谢。
结果听到他正招呼他儿子：“宝贝，快过来喝吧，没馊。”
去女友家看到女友床上躺一巨型毛绒玩具，哥当时就不淡定了！
揪起丫的就抽：“叫你睡我老婆！叫你睡我老婆！”
一回头发现未来丈母娘正满脸黑线呢地看着我。
跟爷爷一起看新闻联播，我随口说了句：“新闻联播全吹牛逼，没一句实话。”
他就不高兴了，说你们年轻人呀整天对社会不满，身在福中不知福。
我说：“那你在新闻联播里找一句实话出来给我看？”
爷爷想了想说：“今天的新闻联播播送完了，我们明天再见。”
高中有个同学成绩特别好，一次她无心却让我在全班出丑。
我虽不以为然，像往常一样找她说话，给她买零食，但她却一直内疚，想要找机会补偿的样子。
后来考试时她主动给我传了答案，我打开纸条，眼泪流了出来。
以诚待人，定能感动上天，我的付出终于有了回报。
想到这里，我喊了句：“老师，张翠兰作弊！”
高中时侯，晚自习要下课的时候，我对一个妹子说：“下课我送你回宿舍吧。”
妹子说：“我害怕。”
我说：“我送你，你还害怕啥？”
妹子说：“我害怕别人说我档次低！”
刚和女神聊天，女神问我为什么对她这么好。
我感慨到：“人生难得一只鸡啊！”
瞬间女神头像灰暗了......
哎！回来！别走！听我解释啊！
万恶的输入法，我想打的字是知己啊！
大学寝室，室友A与其女友聊QQ聊得热火。
聊着聊着突然转头对室友B哈哈大笑：“我女朋友说你阳痿，哈哈哈哈哈。”
室友B看着我，一脸茫然。
忽然间，A像懂了什么，不笑了，对着电脑一脸黑线，默默点了支烟.....
一日，和室友去武当山玩，途中遇一道观，遂上香，上香之时，道长提示：“左手是圣洁之手，请用左手上香。”
室友听完一愣说到：“我是左撇子。”
道长听完会心一笑，说：“那你用右手上香吧。”
领导买了一箱牛奶放自己办公室，然后发现好几盒不见了。
中午吃饭时领导语重心长的说了这个事，希望偷喝的人能主动承认错误并还回来，末了加了一句：“其实箱子上是可以查到指纹的~”
等下午领导再回去，连箱子都不见了......
昨天惹老婆生气。那二货竟然偷偷上我的企鹅发了条说说：“我感觉自己越来越丑了，我真的要去整容吗？”
第二天当我再上QQ时，发现那些我都以为QQ都不用了的同学朋友们都复活了。 一共三十二个转发，二十一个赞！
妈蛋！都是什么心态！
高中时，宿舍扫帚不给力，经常坏，教室扫帚比较多，但又不好意思拿回宿舍，一同学想出一招。
只见他拿了一个扫帚就对另一男生冲去：“敢惹我，我抽你！”
结果那男生疯狂向宿舍跑，他在后边追。
追到宿舍里，同学说了句：“别跑了，扫帚到手了。”
男：“我可以把手指放到你的肚脐上吗？”
女：“可以 …”
女：“那不是我的肚脐！”
男：“那也不是我的手指～”
某女：“大夫，我怎么在晚饭前总是恶心呢？”
大夫：“是怀孕了吧？”
某女：“瞎说！我还没男朋友呢！”
大夫：“大概都在什么时间会恶心？”
某女：“晚上七点左右。”
大夫：“噢，那你恶心多长时间呢?”
某女：“大约30分钟吧....”
气温又开始升高了，
给大家分享我亲身体验过的，
最好的三个解暑良方：
第一，想想你喜欢的人，心凉半截！
第二，想想自己的银行存款，心拔凉拔凉的。。。
第三，想想自己的岁数，后背嗖嗖窜凉风！
