其实现在的文化生活也不比四十年前八个样板戏的年代丰富多少:暑假里全民一窝蜂看战狼2,国庆节又一起去看那个莫名其妙的什么羞羞的铁拳,这不元旦快到了,最热的话题肯定还是芳华……

 

联合国:一直在做事但又没真的做什么事。

被窝笑话,被窝段子

.......走廊是声控灯

我一路放屁灯亮了一路

 

我还是个孩子的时候,我爸爸让我坐下来,然后给我看了几张图片,教导我要永远记得要戴避孕套。

有趣的是,那些都是我的照片。

 

动物园是为不好吃的动物们准备的高级监狱。

 

每到冬天

床以外的地方都是远方

手够不到的地方都是他乡

上个厕所都是出差​​

 

某中国留学生与美国同学打架,被人摔倒后恼怒地骂道:我艹你妈!他美国同学于是问旁人:他说什么? 旁人译:他说他和你妈睡过觉。外国同学一听,立刻过去礼貌的将中国学生扶起来说:真对不起,我不知道你是我妈的男朋友!

 

家在农村,吃完晚饭,天色已晚,拿着手电独自去菜园摘早上准备要炒的茄子,正好碰上外出散步回来的公公,公公愣愣的看了我手里的几根茄子,然后就默默的摇摇头走开了。早上,炒茄子的时候由于多放了海天耗油,婆婆说,今天的茄子味道有点不对,而公公又默默的摇摇头,早饭都没吃,走开了,我情以何堪。

 

艹,今天去麦当劳,看两个小盆友在吵架,眼看一人吵不过时.他特么居然指了指哥,说到:你长大就是这样子的!原本吵的不怎么样的俩人,立刻打了起来。  

尼玛我就长得这么欠揍吗? 

 

高中的时候,自行车被偷。早上顺路搭同学的自行车。我坐在后座看前面一大妈跑步,很猥琐的对同学说:“你看前面那个肥婆跑得屁股都甩圆了!”这货沉默了一下。当我们和大妈擦身而过的时候,他喊道:“妈…”。我擦!!!一路上,我们都没有交流,我真怕他搭着我和路上的汽车同归于尽啊!

 

有次半夜和朋友唱K出来,快醉了,路上车辆已经寥寥无几,正在聊天之际,来了一辆出租,不由分说,稀里糊涂的居然9个人全都塞进 去了;司机表情都木了……GC是没走几分钟碰 上警察了,警察一看也呆了。说了一句让所有人内牛满面的话:“下来,不罚你们钱,你们再示范 一次给我看。”

 

班上纪律特别差一天自习的时候特别吵,女班长hold不住了,直接爆了一句谁在说话我嫁给你。瞬间,全班安静了。

 

我只能说现在的QQ太坑爹,可以电脑和手机同时登陆,今天我和刚泡到的女神聊天我用手机上的QQ,话题越来越露骨,越来越深入,可我还不知道老婆正在家用电脑上了我QQ,而我和女神聊天的同时她正在看着我们的聊天记录。不说了,入秋了,地板真TM凉

 

姑姑问她们幼儿园的一个小姑娘,“你今年过年和谁一起过的?”小姑娘说和爸爸。“那妈妈呢?”“妈妈回老家了”“为什么呢”“因为爸爸烧纸钱的时候喝多了,把妈妈的名字写上去了……”

 

我将单车停在一个车棚里,回来的时候车没了,只看到车锁被丢在一边,锁没坏,还能用,我觉得车锁扔掉挺可惜,于是将车锁锁在别人的自行车上就走了

 

一对年轻夫妻吵架,女比较胖。女人说:“来啊,打我啊,你不是要一巴掌把我拍墙上抠不出来吗?你拍啊!”男人说:“边去!你让我上哪给你找那么厚的墙啊!”

 

公司午休时间,女同事趴在桌子上睡着了。

男同事们在看球赛,关键时刻,大家高喊:“射,要射了!” 

女同事从睡梦中惊醒,高喊:“不要射在里面!”

整个办公室都安静了....

 

本人较胖,此为背景……昨天晚上河南街逛街,没注意和一个小妹妹撞到了,我连忙道歉,结果看到妹妹很惊讶的大叫“你居然把我弹开了!”弹……开了……我的心碎了一地……人生顿时没意义了。

 

真不知道你们每天炫耀个什么劲?做人低调点。我住在40多亿年的地球,晒着五十多亿年的太阳!每天乘坐几千万的地铁,你见我炫耀了?天天和中国最大通讯公司移动联通电信保持合作关系,长期与世界连锁沃尔玛有业务来往,连我用的电脑都是比尔盖茨亲自帮我设计的系统,我炫耀了吗?

 

常听女段友说,妈妈把户口本放在显眼的地方,以方便女儿偷拿去领证什么的,我能说你们这些都弱爆了吗?我妈直接把户口本塞我包里,并不止一次说:闺女,随身带好吧,万一哪天有个瞎了眼的看上你了,就直接领证去吧。别回头你回家拿户口本的功夫,人家后悔了……

 

表哥前段时间沉迷手机游戏,嫂子就很生气让他别玩了,结果表哥不听还兴致勃勃地向嫂子推荐他玩的游戏:“……这游戏装备全靠打,可好玩了!”嫂子若有所悟。如今表哥日子过得那叫一个惨啊,动不动就被一身珠宝首饰的嫂子一顿胖揍。。。

 

袖袖失恋了,跑到我家,抱着我就哭,我安慰道:“没关系,还有我呢,我养你。”一边的小侄女默默的说了句:“咱小区不让养猪。”

 

爷爷经常和我说他年轻时候的光荣事:“那年一个社会青年请我帮他打架,我冲上去揪住带头大哥就打个半死,他们十多个人愣是一动都不敢动”,,我内心膜拜又不大相信,就问老爸是不是真的,老爸狠吸了会儿烟说:…那是我高中的时候和别人约架,对方把你爷爷叫来了……

 

为什么我上大号之前测了一下体重是九十八斤上完之后又一测为什么变成了一百斤……求解!

 

缺钱了,哥们有钱,不好意思跟他借,弄了个女号,被他附近人搜到了。比较了解他,然后越聊越嗨,然后弄了一组美女照片发给他,还找了几张生活照,变声器电话粥都是必须的。忽悠了几天,表达了一下缺钱用,这货给我打了三回1314,然后我就把号扔了。这小子第二天就来找我喝酒了,我俩都喝大了,不小心说出了真相...

 

今天阿琳要公布自己的真实身份了……我是女娲,现在饿的失去法力,哪位好心人给我转10块钱,让我吃碗面,回头给你捏个女朋友。

 

有一美女同事,孩子三岁左右,身材依旧火辣,那天她带儿子来单位,我陪他玩,小孩子问我,叔叔你最喜欢什么动物啊,我想了想很猥琐的告诉他,叔叔最喜欢羊驼,事后他妈追了我三条街。。。

 

一同事去相亲,女方上来就问:“你有车有房没有?”  

我同事就回了她一句说:“你有韩国的脸蛋,日本的技术吗?”  

然后留下凌乱的妹子就走了!

 

女友问我想不想玩支配系和羞辱系的play,我说好啊。  

于是我们结婚了。  

 

老婆在床上看电视,她饿了,我就在床头柜泡面,

因她不吃味精,就泡了油包和干蔬包,调料包就放一边了。  

看完大片后两人来兴致了,各种爱爱,她喜欢我亲她下面,

亲了一会我想上了,伸手在床头柜拿TT,然后跪在她双腿间撕,

撕开后全撒了,我也蒙了,

老婆睁开双眼说:“老公,今天搞什么啊?还用调料?” 

 

一个焊工在淄博买消炎药。  

遇一大姐问其曰:大姐 这附近哪有药店啊?  

大姐:买套啊?  

焊工说:不是。 我买药!  

大姐:买套多好啊,药伤身体。  

焊工:我买消炎药。  

大姐:肿了啊?  

焊工:泥马,还能不能愉快的说话了?