我听说超市会偷偷吹送烘焙食品的味道到各个角落,以引起你购买面包的欲望。

那我猜当地的巴基斯坦商店正在努力卖更多的卫生纸。

 

我特别想知道,活到现在自己到底错过了多少次能够改变一生的机会。

 

每晚都有一场竞速赛发生在进入梦乡和回忆起之前某个尴尬的时刻之间。

 

人生中最大的骗局之一就是你妈妈说“你说实话,我不生气”。

 

我发了条状态:“创造一些新的东西,总比一直去对旧的东西一直修补来得好。”

老爸在下面评论:“所以你知道我们为什么要生你弟弟了吧。”

 

人们总说一个人有能力是因为他本身天赋异禀,而不是因为他努力工作或练习。

这样我们就能心安理得地觉得自己只是没有天赋,而不是没能力又懒惰。

 

鼓励别人“走出去探索这个世界”的人,也是那些比大多数人有更多闲钱的人。

 

和前女友认识第二个星期去开房。  

还是我的第一次。  

前台一问,双标和大床房原来是一个价,迫不及待地我说那当然要大床啦。  

前女友说,不,要双标。  

后来进到房子里,她才说我不懂这里面一个细节,那就是,

双标的两张床并非两张单人床,而是和大床差不多的两个人都能睡的床。  

我还是不明白:这算什么细节呀?  

她说:这你就不懂了吧?大床搞湿了以后睡起来很难受,而双标搞湿一张床还可以舒舒服服地睡另一张床。  

多年以后的今天,每当想到这个细节,我都会笑着活下去。

 

我女儿养的其中一只宠物兔死掉了...既然快到圣诞节了,我有了个主意。

另一只必须要在周一前死掉,不然我觉得她可能不想要单只毛毛拖鞋。

 

今天跟哥们儿聚餐,他老婆也来了,跟我们是同班,班花级的。

席间他老婆去洗手间,我就问他我想了很久的问题:“你当初是怎么追到她的?”

他斜看了我一眼,轻描淡写地说道:“高中时,只要谁和她亲密点,我就主动告诉老师他们在谈恋爱,从此没人敢接近她了,然后她一直跟我到现在。”

我:“……哥怎么没想到!” 

 

在路上遇见一个穿着暴露的美女,我没忍住摸了她的屁股

她生气的说:“你神经病啊!”

我赶紧解释:“不好意思姑娘,我这是职业病。”

姑娘说:“哦?你是什么职业?”

我:“流氓。” 

 

一学生进办公室,向老师们问好:“赵老师好,李老师好……”

“你怎么不喊我呀?”

“哦,老师我不知道您姓什么呀。”

“那我来提示你一下,口天。”

“哦~~吞老师好!”

孩纸你真有才!  

 

老丈人爱吃核桃,昨天买了二斤陪妻子送去

老丈人年轻时练过武,用手一拍核桃就碎了

笑着对我说:你还用锤子,你看我用手就成。

我嘴一抽,来了句:人和动物最大的区别就是人会使用工具。……  

被窝笑话,被窝段子

土豆不停的娇喘:慢,慢点。

优酷邪媚一笑:新婚之夜你竟让我慢,不好好挑教不行呢。

粗重的喘息伴着优酷霸道的宣言:从今天起,你是我的人了。

巅峰到来之际,优酷突然停下,土豆诧异:怎么停了?

优酷:缓冲一会儿...

 

老公手机有个陌生来电,老婆一把抢过去接了,只听一个娇滴滴的女声说道:“你怎么这么长时间不来找我呀。。。” 

老婆气急败坏地把手机扔给老公,大吵大闹起来。

为了平复老婆的怒气,老公只好陪她逛街,买了她一直想要的那个包包才算完。 

回到家,看到老婆电话响了,我接起来,只听里面一个女的说道:“包包到手了吗?”

 

这世界,反应慢的会被玩死,能力差的会被闲死,胆子小的会被吓死,

酒量小的会被灌死,身体差的会被累死,

讲话直的会被整死,能干活的会被累死。

所以干任何事情不必太认真,不然人在天堂,钱在银行。 

 

某宝上有人在贩卖智商。

当你充值完以后发现自己被骗了,这个过程中你的智商提高了。

而这却又证明商家没有在骗你,你的结论是错误的,你的智商没有提高。

所以,你的智商到底有没有提高呢? 

 

都说爱情是互补的,可现实生活中却往往是挣钱多的不尊重挣钱少的,

爱干净的嫌弃邋里邋遢的,勤快的看不惯懒惰的。

。。。久而久之就分道扬镳了。

爱情最好是相似的,凭什么一个脾气好的人要被一个脾气差的蹂躏?

脾气好的就应该和脾气好的相亲相爱,让脾气差的和脾气差的互相伤害去吧。

 

她不和你聊天是为了让你能早点睡。

让你早点睡说明她关心你的健康。

她关心你的健康说明她在乎你。

她在乎你说明她一定程度上喜欢你。

所以,她不和你聊天说明她喜欢你。  

 

今天碰到一个碰瓷老太太,硬说是我撞的

我急了,拿出手机装*说:爸,给我150万,我要撞死一老太太。 

那老太太一下就起来了,说:骑自行车你还装高富帅!还打了我一巴掌。

于是我从容的躺下了。。。  

 

那一年总决赛后杜兰特笑了,

同样是被打成狗哥们至少混了个常规赛MVP不是。

威斯布鲁克也笑了:俺们至少还敢不要命的往里冲啊。

波什想了想,这大腿也狗够粗了,咱们这些小腿不给力啊。

韦德叹了口气还是回vsk老婆孩子吧,白跟你们瞎折腾了。

勒布朗痛哭:说好的未来是属于我的呢,

丫的在我嫩的时候一点不给面子的欺负我,

终于等到你们老了,

丫的居然带着一群嫩小子来欺负我,你们都是大骗子!

邓肯笑了笑:谁说我老了,你去问问瓦妮莎我老没老?

 

看电视

女儿:妈妈我是怎么来的?

妈妈:你是我吃香蕉剥出来的,

剥开香蕉皮看到有个小宝宝,

没舍得吃,就养大了!

 

我在空间发了一张儿子的照片,

一很久未联系的同学留言说:“儿子啊还是女儿啊?好久不见。”

我回复:“儿子啊,好久不见!”

昨天我发现他竟然把我企鹅好友给删了!

哼,真是人心叵测啊!

 

一个纨绔子弟上大学。

父亲:不要轻易谈女朋友,你可以找鸡,我报销,帐单写打鸟。

一个月后父亲收到帐单:打鸟费2000!

父亲:适可而止,找便宜的鸟打!

一个月后帐单:打鸟费50,修枪5000!!

 

同学学校里一个博士师兄留校任教,

年近30还没谈过女友,

所以学院老师都热心给介绍女孩子。

话说老师介绍了一个女孩子给他,

约了个周末两人出去吃饭,

花了120几。

同学师兄要请客,

女孩子表示自己也要出一部分(就是那20几),

还开玩笑地说:现在流行AA制,咱们这样叫AB制,呵呵。

看到女孩子这么活泼,

师兄也激动了,

大声附和道:那你的B也太小了,哈哈哈....

 

老师说我智商低,

我给老师出咯一道题,

说你爷爷跟你奶奶结婚,

答四个字,

老师说:家有喜事,

我说错。老师:那是什么?

我说:操你奶奶!

 

某女:与某相亲男约会,路遇堵车,他脸色不好说尿急。

女说:你用矿泉水瓶接吧,我不看。

他面露尴尬,问:你有营养快线么?

 

一天,

儿子看到父母在做.爱,

于是儿子就问:“喂,你们在做什麽?”

父亲沉思了一下,答道:“儿子,我正往你妈油箱里加油呢。”

儿子说:“噢,那她可以一下开好远的路了,

今天早上牛奶店的老板也给她加了一次。”

 

飞机起飞后,

机长向乘客讲话,

讲完后,竟忘了将话筒关上。

他对副驾驶说:“我要先去大便,然后再去干那个新来的空姐。”

那个空姐听到了,

急忙从走道走过去,

想告诉他话筒忘了关了,

但走的时候,不小心一个屁股蹲儿摔倒在走道上,

旁边的一位老太太低头对她说:“不用着急,宝贝,他说他要先拉大便的。”

 

有天晚上准备冼冼手就睡了,

就挤了一手冼手液准备去走廊尽头的冼手间冼手,

那冼手液是乳白色的,

你懂的,被一同学看到了,

他瞥了一眼,

大惊小怪道:哟,这么晚了还带孩子遛弯啊?从此,我在学校出名了

 

老板娘出差,

老板把家里的小萝莉带到公司来照看,

没想到这倒霉孩子是个闲不住的主儿,

一个人在办公室里大喊大叫,

众人受不了,

其中一个女生终于看不下去了,

遂温柔的跟她说别那么大声好不好,

小萝莉不爽突然爆出了一句:

那你昨晚在我爸爸的房间里叫的比我还大声呢,

办公室立马就安静了。

 

第一次去校医院是因为发烧,

医生大妈二话不说递给我一根体温计,

我也二话不说就含在了嘴里……

大妈看了我一眼,

温柔地说道:“腋下。” 

我想了想,

还是听话地叫了声:“耶!”