拖延和自慰是相似的:最开始很爽,之后你就开始烦自己。

 

如果你想吐又吐不出来,就把一根手指塞进喉咙,然后另一根手指插入屁眼。

还是没用的话就调换一下手指。

 

被窝笑话,被窝段子

“死刑犯可以选择最后的晚餐,那能选择死前来一炮吗”“那得去朝 鲜,只有朝 鲜有炮决了”

 

无线充电器是手机的床。

 

没品知识:在板球运动中第一个睾丸防护板出现在1874年,而第一个头盔则出现在1974年。

让男人认识到脑子也很重要这件事,

用了整整100年。

 

昨天我去了宠物商店,一个年轻的女销售员走近,问我需不需要圣诞购物指引。

“我觉得这些还挺好的。”我说着,指了指一笼子小兔子。

“哦~真可爱,”她说,“送给儿子还是女儿啊?”

“都不是,送给我的巨蟒。”

 

我年轻时的确犯过错误,

但是我现在长大了,我更加成熟了,

我学会了如何犯下更大的错误。

 

今早我打开大门发现我的邻居阿卜杜勒趴在雪里,后背上插着一把菜刀。

我赶紧跑回去,冲我妻子大喊:“快!你快出来看!”

“怎么了?”她问。

我回答:“你不会信的,他妈的下雪啦!”

 

我很想让你下地狱,但老子在这工作,

我可不想一天到晚看到你。

 

一同学过生日,我网上购买生日礼物付款的时候刻意跟店家说,帮我写张条子 生日快乐!朋友收到生日礼物的时候还特意问我,为什么礼物里夹着“张条子 生日快乐!”

 

清早去买鱼,不料因为价格和老板打起来了。混战之中,他抓起冻鱼对着我就是一顿狂打,我瞬间就被打蒙,那一刻,什么都不知道了,只感觉冷冷的冰鱼在脸上胡乱地拍...

 

有个小朋友我叫他跳个舞,他弱弱的说了句“我不会”。 我就说“男孩子要自信一点,大胆一点”。 结果他嚣张的喊了一句“老子不会”

 

小学时第一次接受全校三好学生奖状,班主任告诉我一定要恭敬,一定要懂礼貌,然后校长给我奖状时,我正经的给校长磕了三个响头。

 

上课的时候班里特别吵,老师就很生气的吼道:“别说话!!!” 然后我同桌就脑抽的回了句 “吻我!” 当时全班爆笑哈哈哈哈

 

为什么古代不允许女人当官? 因为每当犯人对她说:大人你听我说啊! 就会传来~ “我不听我不听!”

 

在火车上想泡面吃,拿着调料袋甩啊甩的,一个不小心,嗖的就飞出去了,定睛一看,一个满头调料的男纸转过身,悠悠的说到:姑娘,你这是想要泡我啊。。。

被窝笑话,被窝段子

去看黄贯中微博,有个人给他评了一个:我好喜欢你写的西游记

 

昨天乘电梯,进来个老爷爷牵着一条绳子,我特么以为遇到了灵异事件,老爷爷一回头说,妈的,我狗呢

 

记得初中老师出了个半命题作文,《…压力》或《压力…》我们都写成了《成长的压力》《考试的压力》或《压力下的我们》唯独我们班一旷世奇才写了一篇说明文《压力锅》

 

一个朋友说:82年发生了什么?葡萄大屠杀吗?怎么那么多82年的拉菲?

 

司机:我来交罚款!交警:因为什么?司机:无照驾驶!交警:你怎么来的?司机:开车来的啊!

点评:为了壮胆,我还喝了点酒呢!

 

在2017年聊起1990年,就像在1990年聊起1963年。

 

今天在市中心,我看到一个无家可归的女人。我想起来之前在脸书上看到“给她们一些女性用物品而不是钱”。

一种慷慨之情油然而生,我冲进商店里,两分钟后我递给了她一个购物袋。

她说了谢谢,打开看了看,眼睛里饱含泪水:“我他妈要把熨斗插哪儿啊?”

 

被窝笑话,被窝段子

“如果这世界就剩下我和一条狗,你选择啥?”

“我选择不打扰你们俩。。。。”

 

昨晚次饭,

老妈夹了一块藕到我碗里说“多次藕,吃什么补神码!”。

当时没反应过来吃藕能补什么,

今早又问妈,

妈说“这都不知道,补心眼!”

 

我:“牛总!工地上最近缺小工,我准备5000块一个月招几个。”

牛总:“别逗了!5000块一个月你想招小工?!5000块最多招俩大学生!”

 

世界 杯快开始了,

我支持的是热 火队,

因为我喜欢李娜,

她跨栏那么厉害,

基本不用抢七就能一杆清台的,

她提拉弧旋球也很强,

过弯很流畅,

入水都没有水花的。

最帅的是打小鸟球不用背越式,

直接跳发,

托马斯全旋接一个全垒打,

对方的四分卫就算是黑带也经常来不及使出盛装舞步就直接被将死!

 

女:假如我做你一天的女朋友,你要做什么?

男:啪啪啪。

女:啪啪啪之后呢?

男:完事之后一天基本上就过了。

女:不说了,就你了!

 

表妹天生女汉子,第一次去男朋友家见父母,

才刚刚吃完一碗饭,她男朋友马上又满满的给盛了一碗,

表妹说吃不了那么多了,

男朋友鄙视的说一句:吃吧吃吧,别装了,就你那饭量我还不知道么? 

然后......

 

由于长得丑,从小没朋友,更别说女朋友了,双十一那晚心一狠。 

去开了个房,500块找了个妹子。 

行男女之事时,妹子开口说:“哥,真不行啊,你放过我吧,我再给你500,你换个人行不。” 

一晚上什么也没做,光换人就挣了4000。。。 

 

你以为双手叉腰,小脚跺地,就是撒娇了?告诉你,那叫撒野!  

双手叉腰,小脚跺地,胸部一颤一颤的,那才叫撒娇!  

 

曾经流行一句话:“你在瘦的时候走进我的心里,现在胖了,就出不去了。”  

昨天我把这句话说给男友,

他说:“你可别吃了,瞅你胖的,现在你想走进哪个男人心里,他都得心梗。” 

 

闺密问我:跟男朋友分手了就叫前任,分手了又和好叫什么?  

我:不知道!  

闺密:叫连任!  

 

火车上,一位胖子和孕妇座在一块儿。  

胖子:几个月了?  

孕妇:八个月!孕妇看看他的大肚子,问:你呢?  

胖子:我???八年!