我的脂肪细胞平时好吃好喝供着他们,结果天气一冷他们都装作看不懂的样子,不肯为我燃烧给我供暖,心好凉,养了一群白眼狼

 

某地今日鹅毛大雪,记者采访居民,“大妈,您觉得这样的天气给您带来了什么影响?” “影响大了,首先你得看清楚,我是你大爷…”

 

今天上语文课时,老师准备要听写,当写到狼狈为奸时,我不会写狈字,就想要去瞄一眼同桌的,谁知道他写的是狼被围奸……

 

今天在楼下碰到了一个百年老人,看他一个人在那孤独的坐着,就上去问:“大爷,你为什么不去和门口那些大爷去下象棋呢?”结果那大爷说:“跟那些六七十岁的小屁孩有啥好玩的!”

 

“儿子,娶了媳妇不要忘了娘”“妈,你放心我会继续娘下去的”

 

我希望我能丑一天。一直很丑真的太令人绝望了。

被窝笑话,被窝段子

唐僧师徒四人正在吃饭,突然“轰隆!"一声巨响,吓了大家一跳,唐僧抬眼望了望,指着山下修路炸碎的石头说:“悟空,好像是你妈生二胎了。

 

上高中的时候,学校禁止谈恋爱,班主任天天开班会强调,有一次他讲着讲着忽然走到门口把门关上了,然后说了一句我这辈子都忘不了的话:关起门来,我们就是一家人了,你们要是再谈恋爱那就是乱伦!乱伦……乱伦……

 

今天新来一个同事,出于新人的礼貌他向我打招呼:“你好我姓马,风吹草地见牛羊的马”。 卧槽,这不是挑战我呢吗,我说:“啊,你好,我姓白,赤橙黄绿青蓝紫的白”。

 

刘易阳:媳妇啊,我们马上就要搬家了,以后别叫我刘易阳了。 童佳倩:老公,那我以后叫你什么呀? 刘易阳:以后我就是易阳迁徙

 

听说中国要放开二胎政策,全澳大利亚的奶牛不由得奶头一紧

 

我们竟然成了中国历史上唯一一代独生子女,今后要养四个父母,两个孩子,还要为他们带四个孙子

 

这个时候放开二胎政策,十个月后全是处女座

 

如果你在梦中掷骰子,那么它是随机的还是预先就决定好的?

 

有个女孩在身上纹了个四叶草,后来长胖了,于是四叶草变成了电风扇

 

看流云,看飞鸟,

看放学的孩子打闹,

看街边的情侣乱搞,

忽然感觉生活真他妈的美好,

昨日悲愤的压抑已被我忘掉,

我擦干泪水重塑微笑!

就算哪天再次跌倒,

我也会豪迈的仰天长啸:“草,谁扔的香蕉?”

 

不小心撞见一起合租的她正想换衣服,

见我进来她就停下了,

看着我。。

哥可是一个敞亮的人。

果断转身走出了屋子,。

偷偷的来到了屋后的窗户下。

 

6和9紧紧地拥抱在一起大吼:合体,变身!

于是,变成了一个日字。

 

开车时我女朋友心血来潮给我KJ。我想,投桃报李嘛,于是也开始帮她那个,结果出了车祸。交警开的罚单上写着“限速30,竟敢69。

 

有一个老外精通书法,

哪怕是狂草,

也能片刻解读。

他傲慢地说:“只要是中国书法,就没有我不认识的!否则,我就自杀!”

有很多人拿了狂草书法来找他,

结果都没有难倒他。

有一天,他感冒了,去了趟医院;

结果回来后,他就自杀了!

 

爸爸:儿子,下回得给我考九十分。 

儿子:不,老爸,我下回会考一百分。 

爸爸:开什么玩笑? 

儿子:是谁先开玩笑的?

 

哎!

真心觉得我女朋友智商低了.

每天晚上吃完饭就躺在沙发上看喜羊羊与灰太狼.

还边看边笑.

还把遥控器藏在屁股底下.

生怕我跟她抢频道看.

真是气死我了……

搞的我都好几天没看熊出没了!

真郁闷~

 

刚交了个男朋友,正值花样美少年,仅仅只有十七岁。为了怕他勒索敲诈,我把我和他在一起的每一分每一秒都录了下来。

 

在纽约的地铁上,一位中国男子对着电话哭泣大喊:“你爱的根本不是我,你只是为了方便去中国看熊猫!”

 

前两天网聊了一个女孩,照片看上去特别的白皙漂亮,身材也非常不错。约会当天,我来到约定的咖啡厅,只见一个又丑又胖又黑的女子坐在说好的位置上。“原来你长这么丑,居然敢用假照片来骗我!”那个女的先说。

 

出差半夜回来,发现老婆不在家,打电话给她,说在闺蜜家,我生气道:“我这么晚赶回来不就是想你吗,你不在家让我今晚怎么过啊?!”老婆反怒道:“你出差就一个多月,怎么不想想我怎么熬过来的,还好我闺蜜够义气!”

 

好害怕,我可能要被开除了。 今天女领导素颜来上班,我对她说:“喂,新来的丑B,给劳资倒杯水!”

 

论烹饪,我自幼泡得一手好方便面;

论绘画,我画起小王八来无比熟练;

论声乐,我唱生日快乐歌从不忘词;

论运动,我捡球递水的速度人人称赞;

论文学,我写检查写请假条妙笔生花;

论科技,我大力狂拍修好了无数家电。。。

这年头像我这样的全才,那些有眼无珠的妹子们,你们上哪儿去找啊!!!

 

和女友嘿咻。女友:戴TT去。过了一会儿:再去戴个!又过了一会:你还是再戴一个吧!我说:不会漏的,至于这么担心吗?

 

最近公司生意不怎么好,但是一女同事很拼,每天电脑手机一直啪啪啪响个不停,特吵,别人午睡都难。 她旁边的男同事实在受不了就轻声说:“你中午的时候能让我睡一会儿吗?” “流氓!”,“啪”一杯水泼在了他的头上。

 

昨天在酒吧听到两个女生在讨论九宫格,我凑过去搭讪说:“我也喜欢九宫格,全键盘打字不方便。”

一个女生白了我一眼,对另一个女生说:“我比较喜欢鸳鸯锅,人多的时候才吃九宫格。”

 

初进大学时,大家互不相识,辅导员老师让大家轮排自我介绍。

我前面一位同学说:“我叫夏琪,喜欢游泳。”

我:“我叫李明,我喜欢下棋。”

话音刚落,只听见全体起哄……

 

晚上睡觉,我莫名其妙被一股凉风给吹醒了!

发现熟睡在身旁的女友又犯病了!

这个月已经第四次了!

她总是只呼气,不吸气!

无奈,只能一口一口的给她做人工呼吸。

吹了半天,她才再一次恢复容貌。

我小心翼翼的捋了捋她的头发,拿出创可贴,把她身上漏气的地方贴上,安心继续睡……

 

腰疼做理疗,扎针时,漏半个屁股,屁意来袭,憋着,大夫一针下去,一哆嗦没憋住,年轻大夫幽幽的说:还是充气的呀…

瞬间笑场,地缝呢,我要钻进去…

被窝笑话,被窝段子

前几天去学车,发现车的方向盘有点晃动,就问教练怎么回事。

结果教练看了我一眼淡淡的说,你以前有个内蒙的师姐,遇到障碍物不刹车,而是使劲拽方向盘,嘴里还喊着:“吁~吁~”