被窝笑话,被窝段子

曹操带儿子曹冲拜访刘备。曹操走到门口大声喊道:“曹操携幼子前来拜访!”刘备:“哎呀。来就来嘛。还带什么水果嘛”

 

下了出租车发现手机掉车上了,在雨中追了好长一截大喊:师傅等等,师傅等等!师傅停车了。这时发现手机拿在手上,于是对师傅说:下雨天路滑,您慢点开啊。师傅:…………

 

某天去阳台晾衣服,听到隔壁小萝莉唱歌:大风车呀吱呦呦地转,他妈滴他妈滴真好看

 

我家楼下一小屁孩,最近老是在唱鲁冰花。 刚刚突然又听到他在唱:“天上的星星……” 我灵机一动吼了一嗓门:“参北斗啊!” 那小屁孩现在还没找回调!

 

刚才在楼下便利店买东西,结账的时候, 老板一边收钱找钱,一边哼唱着爸爸去哪儿的主题曲。 他是这样唱的:我的家里有个人很酷,三头六臂刀枪不入, 他的手掌有一点厚,牵着我学会了走路。 然后我结完转身要走, 他接着唱:谢谢你光顾我的小卖部…

 

“把我的杯子拿上来” “我觉得你应该用请字” “那把我的杯子请上来”

被窝笑话,被窝段子

小明的丁丁很短,于是小明苦练拉丁舞

 

去药店买药,看到门口放了一个电子称,便上去称一称看看自己最近有木有长胖。可是站上去之后显示屏的灯不亮,也不显示数字……我顿时紧张起来,难道我已经肥到超重测不出来了?这时店内传来一句幽幽的声音:姑娘,你踩我们的电磁炉干什么?

 

今天物理老师讲一份卷子,因为班级底子太好,讲的特别快,讲完了还有很长时间,之后物理老师就说:“好无聊啊,不如我把你们化学卷子一起讲了吧。”之后就真的讲了张化学卷子。。。之后化学老师下午来上课知道这件事后仰天长啸“他神经病啊!!!

 

今天逛街,尿急,上了公厕,男票在外面等着想逗逗他,给他发了个信息:“老公,手机掉坑去了,怎么办?”男票回:“难道是屎给我发的信息。。。”

 

“我干了,你随意”。挂在阳台晾晒的衬衫跟外套说

 

酒吧里跟人起了冲突,

为了恐吓对方,

我跟他比了比手相,

当看到我的生命线比他长那么多,

他立马就怂了。

 

青年问禅师:“王菲和李亚鹏都离婚了,是否爱情本不存在?“

禅师微微一笑,

指着屋外的一对小鸟说道:“看看它们你就明白了。“

青年参详许久,

问:“大师的意思是否是说:

爱情的意义就像这屋外的一对小鸟一样,

夫妻本是同林鸟,

大难临头各自飞?

大师闭上眼睛道:“非也!

我意思是:人家离婚关你鸟事

 

为了让每个在微博或朋友圈发“父亲节快乐”的孩子没有白发,

我在每一条后面都回复了“谢谢,乖”。

 

有些懂球帝情商实在是太低了,

嫌这个是伪球迷,

说那个是跟风狗。

啥叫真球迷?啥叫伪球迷?

人家姑娘凭啥点灯熬夜的当个伪球迷?

是为了让你笑话吗?

不就是为了制造个交流的机会么。

你说你还叭叭叭的嘲笑人家,

哥真给你们捉急啊。 

 

微博:「不想活了!想自杀!」——>

「别这样一切都会好的!」

「不许死啊混蛋!」

「打起精神来啊!」 

朋友圈:「不想活了!想自杀!」——>

「赞」「赞」「赞」 

QQ空间:「不想活了!想自杀!」——>

「♀自魢選擇的路跪著乜要走完♂」

「. ɑ.◇擡起頭做驕傲的公主ノ」

「輸什麽不能輸了骨氣o﹏」

 

来自浙江大学、浙江理工大学、浙江财经大学的女大学毕业生去应聘,

老板问她们各自毕业院校。

A女拍着胸脯说:浙大!

B女也毫不示弱地拍着胸脯说:浙理大!

C女鄙夷地看着前两个,自信地拍着胸脯说:浙财大!

 

外甥不愿意洗澡,老妈一边把他按到澡盆里,

一边骂:现在主动给你洗你还不干,长大了要女人给你洗澡可是要付钱的! 

 

学校给我打电话让我把我儿子接回去。

我叹了口气:“他又怎么了?”

“没怎么,”他们说,“就是现在都快半夜了。”

 

和公司老板去吃饭,吃完饭顺口就喊了一声,老板结账!

于是公司老板起身去结账了。

这会儿到家睡不着了,想着明天还能不能去上班?  

 被窝笑话,被窝段子

从前,一个女吸血鬼抓住了一个男的,要吸干他的血。

男子求到:放了我,我的钱都给你。

吸血鬼道:我要那东西干什么 ,我不能放你。

男子说:那至少让我选择哪里被吸吧?

吸血鬼说:好,看你那么配合答应你了。

3秒后,吸血鬼问:你的血咋是白的啊?

男人:不知道,可能是我健康吧…… 

 

前几天接到个恐吓电话,知道我名字,自称黑社会大哥,说我得罪人了,三天内取我性命,

尼马已经五天了,怎么还不来杀我,现在把钱都花没了,这让我以后怎么活啊? 

 

老婆冲老公撒娇“老公,你夸夸我呗。”

老公面无表情的看着她,一言不发。

老婆有点生气的说“怎么着?以前让你夸,你还会敷衍两句,现在敷衍都不敷衍了!”

老公淡淡的说“随你怎么想,我只是觉得自己不配跟仙女说话。”  

 

我老婆深感我喜怒无常,于是就给我买了枚会变色的心情戒指,好时时掌控我的心情。结果我们发现,当我心情好的时候,戒指会变成绿色;而我心情不好的时候,戒指会在她脑门上留下一道红红的伤痕。

 

今天和二货哥们一起去逛商场。。

中间有个手机大卖场,

所有手机都可以试玩。

然后他就一个个的全都给设上屏幕锁。。

当我们出来的时候就听到商场经理那一声草泥马响遍全场。。

 

当年日本足球学习巴西,请巴西教练,归化巴西球员,结果日本足球成为亚洲第一,世界杯的常客;中国足球也效仿日本的做法,学习意大利,请来了里皮,卡佩罗当教练,也买了意大利的外援,结果立竿见影,中国把意大利带出了世界杯!

点评:国足也不是一无是处,至少给我们带来了这么多的段子!

 

世界三大危险行为:1,我就吃一小口!2,再睡五分钟!3,我只逛街不买东西!

点评:本人三点全中,你呢?

 

权威报道,全球有20%的人因为肥胖而死,也就是说,全球有80%的人因为过瘦而死!保持什么样的体形你还不明白么!

点评:10%的人纵欲而死,那90%的……

 

找一个东城的西城的朝阳的海淀的人来告别单身!一个通州的大兴的顺义的房山的人来给你伤痕!石景山人那么多,廊房的也有几个!不要车没了 房没了 留下了 单身的我 独自唱情歌

点评:一字不落的跟着哼了一遍!

 

东京动物园栅栏被大风吹坏,30只松鼠逃跑.经过员工不懈的努力抓捕,不到一天就抓回了38只!

点评:8只松鼠:终于混上了事业单位啦!

 

我是个货车司机,昨天被交警拦了,证件齐全没有违规!然后他说我没有带灭火器,我说我带了拿给他看,他又说灭火器坏的。我说好的不信你看,于是熟练的打开保险对着他按下了我人生中最愚蠢的一下!

点评:现在我因为袭警被关在派出所!

 

小猪佩奇:妈妈,小朋友们说我长的像吹风机!妈妈:乖!下次说话离我远点,别把我头发吹乱了!

点评:佩奇:妈妈,你的功率比我还大呢! 

 

第一天,小白兔去河边钓鱼,什么也没钓到,回家了。第二天,小白兔又去河边钓鱼,还是什么也没钓到,回家了。第三天,小白兔刚到河边,一条大鱼从河里跳出来,冲着小白兔大叫:你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵,我打死你! 

点评:那你吃青菜么?

 

大胃和辛蒂吵架,辛蒂哭着说:要不是双11还有几个快递在路上,真想死了算了!

点评:马上就到元旦了,不会死的! 

 

MT是开纹身店的,这天大胃过来MT的纹身店

大胃:MT,给我屁股上面来个纹身

MT好奇的问道:你屁股上要纹什么?

大胃:二维码

MT问:为什么要纹这个?

大胃:方便顾客买单

点评:真的很好奇,大胃是做什么生意的 

 

一天大胃在河边捡到一个神灯

神灯里面的灯神对大胃说:“我可以满足你一个愿望,”

大胃一激动,来一句,:“哎呀,屌爆了!”

2秒钟后捂着裤裆在地上打滚

大胃得偿所愿了 

 

某天大胃和新认识的女友出去逛街,遇到MT。

他们两人以前经常在一起玩雷霆战机,

MT问大胃:“最近还打飞机吗?”

大胃回答:“不打了,早卸了”

大胃女友红着脸问大胃:“你不打飞机了?早泄了?”

大胃就是因为MT这句话又恢复成了单身狗