85后江苏首富严昊:总结我人生只有三个字,生得好!

 

当你摔倒却没有任何人笑你时,你就知道你老了。

 

你或许已经拍下了放在自己葬礼上的那一张照片。

 

“像没有明天一样活着”的生活方式增加了“没有明天”的几率。

 

当什么东西掉在地上,而你只会在心里问自己“我真的需要它吗?”的时候,你就知道你是真胖了。

 

昨天没见什么重要的人,所以今天还可以穿那一身衣服。

 

在杀掉一个黑鬼之后的最佳躲藏点在哪里呢?

警徽后面。

被窝笑话,被窝段子

工作就是用生命换取金钱。

 

理工科里面,最没用的就是生物专业。最肤浅的就是学环保专业。最辛苦的是物理专业。学生比老师强的,一般就是计算机专业。

 

在试图拖延作业或工作时,做家务就变得容易了许多。

 

当初结婚就是看上她的温柔,

昨晚跟她去逛小区的小道,

我突发奇想想吓吓她,

于是我骗她:“老婆,小心点有蛇!”

想看她害怕得手足无措,然后躲到我的怀里来。

结果老婆单手把我护住,

另一只手拿起旁边的一块砖头说:

老公别怕,蛇在哪儿啊?老娘砸死它!”

现在我感觉自己娶了个女汉子。。。

 

前几天去县城找老婆,

到地方把摩托车车刚刚停好,

还没来得及下来。

一小车直接把我和我的爱车

送到2米开外的地方睡下了。

我老婆从店里狂奔出来,把司机拦住,

说了一句我至今无法忘怀的话:“赔我家的车!”

话说我是有多不值钱呀!

 

老婆剥了根香蕉喂我吃,刚张嘴,

她以迅雷不及掩耳盗铃之势

把整根香蕉全部插进我嘴里。。。

我愤怒的问她干嘛?

她说了句:我就是想告诉

你这样不舒服!不舒服!

 

我不喜欢女人在做爱前关灯。

这使我很难透过窗户看清她们。

 

一对夫妇,男的是个吝啬鬼,这天小两口吵架,

那男的一看衣服也撕破了,

家具也砸烂了就心疼起来了,

说:“不打了! ”

他妻子说:“怎么?怕了?”

那男的说:“怕个屁,

有能耐咱们脱光了衣服到街上打!”

 

男子和老婆在浴室洗澡,

男子要求老婆给自己搓背。

老婆边搓边说:都说女人是水做的,

男人是土做的,

看来还真是,你看你身上这泥!

轮到男子给老婆搓背,男子感慨道:

老婆,你真是条汉子 。

 

妻子很爱美,每次洗完脸都会走过来问丈夫:

“老公,你看看我白不白啊!”

丈夫明知道不是很白,

可是每次为了不惹妻子生气,

他都说声:“挺白的!”

可是这次丈夫实在受够了,

说:“白!很白!白痴的白!”

 

早上起床!老婆很委屈的跟我说:

“老公!我做梦梦见你打我了!”

我很温柔的说:“傻瓜!

你那么乖我怎么舍得打你呢!”

我不会告诉你我老婆有四个亲哥哥!

而且每个都是身强力壮易冲动的主!

 

结婚后,我发现早上老婆偶尔

帮我挤牙膏,但是日子不固定

我决定问一哈:

“你是根据什么决定帮我挤牙膏的?”

“有时候挤多了,掉洗手池,

觉得可惜,就用你的牙刷刮起来……”

 

老刘出差回家,

听到屋子里有男女亲热的声音,

不禁自言自语:

“难道有陌生男人在家?”

“你想多啦!”

老刘的老婆突然打开门,

“都是你认识的。”

 

老公有梦游的习惯,

新婚的时候有一夜突然被噩梦惊醒,

醒来以后发觉老公正在死死的掐着我的脖子。。

嘴里还大喊:“快来人啊!我抓住他了,

这么大的耗子,千万不能跑了。”

 

新来一个同事叫何莲,那个娴静,

那个美貌,真是跟莲花有一样的气质,

于是回来跟老公商量:

“以后咱闺女也叫莲吧!多古典美呀!”

老公沉默了一下,幽幽地说:

“你是忘了我姓刘吗?”

 

那是一个炎热又充满激情的夏天,

我和女友在宿舍那个,

由于口渴,

留下丰满的女友在床上,

我跑去买雪糕,

回来的时候,

女友躺在那奄奄一息的样子,

我就知道她出轨了,

对象是宿舍老三。

就这智商,

把我女友弄漏气了我能看不出来?

 

酒吧里跟人起了冲突,

我怒踹对方一脚,

问道:“你知道我爸是谁吗?”

对方有点吓住了,说:“不知道。”

我蹲在地上哭了起来:“我也不知道,我是个孤儿。

 

今天累了一天,

终于搞定了,

上午把车看好了,

也试驾了,

Q7,有现车,

感觉还可以。

计划明天付定金,

下午去看房子,

连排的海景别墅价格还行,

888平的,门口有花园,能停车,

折扣已经谈好且定下了,

现在万事俱备,只看双色球了。。

不中的话,一天又白忙了。