当羊认为生存环境不合适时,他们会停止繁衍。人类却似乎无法理解这一基本概念。

 

在身边看的见的科技进步就是朋友圈女性朋友自拍一年比一年好看。

 

如果你遇到一个超过七年没见面的朋友,别忘了他身上所有的细胞都已经被替换掉,他是个全新的不一样的人了。

你不必再跟他打招呼。

 

根据一个人的车,我们就能看出这个人是什么样的。

比如:如果它在沟里,它就是女人的车。

被窝笑话,被窝段子

小时候我妈告诉我,我是从垃圾桶里捡来的,后来每一次跟家里吵架,我都会去垃圾桶旁边坐着,因为那里有家的味道。

我爸告诉我说我是我妈吃油条的时候就着豆浆喝到肚子里去的,导致我吃油条的时候从来不敢喝豆浆。

 

上网的几年,亲眼见证了“哈”字的通货膨胀,从过去“哈哈”就已经代表很好笑了,到现在要用“哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈没事啦”来证明自己真的没有生气。

 

在父母面前假装努力坚强,在小辈面前假装成熟亲切,在同龄人面前假装混得还不错,在暧昧面前假装性感洒脱有内涵,在陌生人面前假装礼貌谦和。

 

国王女儿的眼泪可以变成钻石。 

两个女儿多年以后都结了婚。

国王临死的时候把两个女婿叫来,

看见大女儿的女婿穿金戴银,

还拥有一座水晶房子,

而另一个女婿却还是一贫如冼。

国王不解的问:明明她的一颗眼泪就可以让你们活的很好啊。

小女婿说到:我不舍得让她哭啊。

国王不屑的说:操 哭她!!!

 

在小公园一角,

男孩拿出鲜花,

对喜欢女孩告白,

但却因为紧张,

之前背的台词都忘记了,

只一字一句的顿出:“不!离!不!弃!你是……”

话没说完,

女孩突然手舞足蹈起来,

接着唱道:“我的小呀小苹果,怎么爱你都不嫌多…”

 

第一批90后现状:还没变得油滑,却已变得油腻,还没实现脱单,却已实现脱发,还没开始养娃,却已开始养生,还没正式出名,却已正式出家。

 

昨天和几个同事讨论比特币,其中一个年轻同事说来一句:“我这手上的表几年前花了25比特币买的”,然后全场安静了…………

 

夏天男人戴墨镜的原因除了挡住刺眼的阳光之外,

最重要的就是伪装自己那双猥琐的眼睛。

 

你是不知道这天有多热啊!

我刚在街上看到跟你长得一摸一样得家伙走着走着就化了!!

哈哈哈

化你麻痹!

那就是我!

不知道那个sb井盖没盖我掉下去了…!

 

班里来了一个新生,

自我介绍时,

振臂高呼道。

大家都是华夏的子孙,

地下掌声响起。

gc来了。

又说道,大家好我叫王华夏。

来我保证打不死你。

 

某天看到一张招聘

“招煮饭阿姨 (男女不限)”

妈妈的 

我读书少 

你别骗我啊 

 

今天去银行打款。

车临时停路边上,

为了怕交警罚就把朋友留下看车,

跟他说有查车的过来了告诉我一声,

进去几分钟果然有交警来了,

那个二货风风火火地闯进银行大声吼到:大哥,警察来了,快走啊!

尼玛,偌大的大厅瞬间人跑光了!

我就被保安和警察控制住了!

 

儿子考试没考好被老婆臭骂一顿,

我于是去安慰儿子,

还鼓励他要好好学习,

将来长大了各方面要超过爸爸。 

儿子气呼呼地向我保证:

别的不好说,

找老婆比你的好还是有把握的......

 

今天问老婆知道为什么西游记里猴子一吹妖精就晕吗?

老婆说:那是猴子五百年没有刷牙。

五百年没有刷牙…

 

昨晚跟公司里的女神吃饭,

吃完了那货非要我送她回家,说醉了,

我两个大嘴巴乎过去,

你大爷喝果汁也能醉?

幸亏我机智,

要不然又耽误我晚上打英雄联盟了。

 

我家狗最近发明一个新技能,

每当它想出去玩的时候就在房间里叉开腿做出要拉屎的样子,

我就会马上牵它出去,

结果到外面它就开始疯,

一往回拉狗链它就又叉开腿蹲下…

 

每次回老家爷爷总是数落我,

都二十多岁的人了,

还是不会过,

花钱大手大脚,

一个月三千多的工资都花光,

你看咱村主任家,

一个月一千五的工资都在城里买两套房子了!

 

苍老师发微博说“我已经在上床……” 

结果被大家喷了。 

她又发一条微博说“是因为不太懂中文里面床上和上床的区别。” 

一暴强回复“床上是你的工作地点。 上床是你的工作内容,懂了吗"。

 

晚上和闺蜜聊天,

问闺蜜:我要当女神,可以吗?

闺蜜说:你觉得可能吗?

后来见我不语,

又说:好吧,你当女神,我当逗逼!

我说:那你表现一下!-_-#,

她直接把手放在下面抓了几下说:看,我在逗逼!-_-#-_-#

 

今天一个妹子对我说,

昨天晚上苦逼了。。。

我当时脑子抽筋的回了一句。。。

苦瓜断里边了???

 

喝酒,有一个菜有点凉了,

喊服务员说“把这个给我ye一下”,

服务员没有反应,

哥们大嗓门说“给我ye一下”,

服务员还没动弹,

哥们火了,

就喊“我让你给我ye一下不好使啊”,

这时候服务员过来委屈巴拉的冲我朋友摆了个剪刀手说“耶”~~~!!!

 

一天去饭店公司新来个小帅哥跟我坐对脸,

今天腆着脸跟我说:“姐,你那有闲插座没?我给手机冲下电。”

本着雷锋精神我响亮回答:“来吧,插我这吧,我后面还有插孔。”

瞬间办公司气氛诡异了。

 

晚上媳妇儿玩我手机,有人给我微信,

打开一看,是公司女会计发的:

赵总,我怀孕了。。。尼玛啊!

媳妇儿一下就炸锅了,还没来得及说话,

老婆一巴掌就上来了,紧接着开口就骂。

过会儿会计又发来一条:

明天和我男朋友去见父母,

不好意思直接请假,望批准。。。

你能一次说完嘛?。。