有些事不用退一万步讲,因为我听不清。

 

动物们一定觉得自己会魔法,因为它们能让车停下。

 

除了人类,唯一能从性行为中得到快感的动物就是海豚。

我不得不操了好些其他动物才弄清这件事...

 

已婚男性的过分自信都是老婆的假高潮给纵容出来的。

 

天天忙着玩网游,到现在还没女朋友,家里给我安排相亲,见面后,他们先说了很多话,然后他们就让我们聊。

我也不知道说什么好,脑抽就来了句:你是女的吗?

 

老师:“你的语文太差,我让你把这些字写10遍,你为什么只写了8遍?”

学生:“因为我的数学也不好。”

 

公司早上搞了个小活动,来舒缓一下周一综合症,当中有一个问答游戏,我在最后一道选择题上卡住了,于是我用眼神向一同事求助,她指了指胸,我心领神会,脱口而出:A...

 

自IT男说《那些年,我们一起下载过的女孩》后,涌现了工商系《那些年,我们一起经营过的女孩》,地质系《那些年,我们一起野战过的女孩》,化学系《那些年,我们一起实验过的女孩》,汽修系《那些年,我们一起修理过的女孩》等等...

最喜欢的还是数学系《那些年,我们一起推导过的女孩》...

 

每一位新同事入职后的第一件事情都是打听收货地址是什么。

 

也算才明白,

直男口中的去唱歌、跳舞、喝酒、按摩、冼澡、足疗、做保健…

都等于叫小姐。

而“对你感觉挺好的”、

“找个地方再坐坐”、

“等会儿给你买个包”、

“咱俩今天好好喝一顿”…

都等于“去开房吧!”

 

“亲爱的,你看这对老人多么温馨啊!”

“是啊,我们老了要是也能这样就好了!”

问:“大妈,你们这么多年了,还这么恩爱,是怎么做到的?”

大妈:“那时他花心,总想离开我,一度也濒临分手!” 

问:“那后来是怎么做到几十年不离不弃的呢?”

大妈:“后来,我把他腿打断了!” 

“操………”

今天一女跟一彪悍妹子吵架,彪悍妹子越骂越凶,

直到那女的说了句:“MD,打过几次胎,你就真以为你自己杀过人了。”

场面顿时就被控制了。 

 

希望这次参加高考的莘莘学习能考的一个好的成绩将来回报社会。

做一个有用的人,

毕竟作为包工头的我,

搬砖只要大学生,

便宜!

 

家里小侄子特别调皮,喜欢搞事,嫂子经常教训他,隔三差五的,时不时就揍一顿,而每次他都忍气吞声。今天吃晚饭的时候,又在挨训,小侄子终于火山爆发……脸红脖子粗地对嫂子大喊一句:“要动手就快点,打完以后,我还要给我爹盛饭去。”

 

小师妹从小就不喜欢运动,而且体育成绩也是不及格。这次考试她的下蹲竟然是我们班第一名,我就讨教她为何进步那么快。她神秘兮兮地跟我说:“嘿嘿,因为我最近交了个男朋友~”

 

还在睡觉,电话响了,“你不知道今天要上班吗?”一看来电显示,我急忙跳下床,简单的洗漱就出发了。来到公司,经理面无表情看着我:“回去吧,第一天上班就迟到,我要你何用?”我怒道:“那你特么还打电话给我?”经理:“我只是想纠正你以后对工作的态度……”

 

如果你开车跟别人的车蹭到了,不要急着跟他吵,拿出车上准备好的荔枝,葡萄,蛋黄派给他吃,然后报警~~他全责!!别问我怎么知道的,女司机必备技能。

 

男友:宝贝儿,你的腿可以抬高点吗?我:不要嘛……男友:乖啦,一下就好了!我:人家不想动了。男友:宝贝儿求你了,我整个房间都拖了,就你脚下这一点地方了,拖完我还要去做饭啊!!!

 

小学那会有个妹子暗恋我,依稀记得那天我在小树林荡秋千睡着了,然后醒来就是她跟我睡一块。然后就是她大呼小叫让我负责,我被逼无奈做了她男朋友,如今女儿三岁了。。。

 

你追我,我同意了,你说爱我,我信了,你说我素颜好看,我再也没有化过妆,你不让我穿高跟鞋说走路累,我扔了所有的高跟鞋,那你告诉我,你最后为什么和画着浓妆踩着高跟鞋的女人走了?

 

我在伊朗读书时和一漂亮伊朗姑娘恋爱,我们很相爱,于是去她家求婚…酒足饭饱后…未来岳父:既然你们那么相爱,你娶我女儿可以,但是,必须再加一个…我急了,赶紧抢道:加什么?未来岳父:娶我大女儿,必须把我二女儿一块娶走,否则免谈…这条件真苛刻真难!

 

生意失败,负债累累,男朋友也弃我而去。独自一人在天桥上喝酒,准备喝完这杯,结束自己的生命。这时闺蜜过来了,一巴掌抽在我脸上,抱着我苦哭的说:“为什么没有来找我?为什么自暴自弃?跟我走吧,我们一起打拼!”我就跟她走了,从此走上了人生巅峰,过上了富贵人家的日子。

 

昨夜麻将,打了个通宵输得精光,卯时,眼皮像泰山一样压了下来,于是无精打采的回到家,见媳妇还在呼呼大睡,可满地的卫生纸让我瞬间懵逼了……

 

突然心血来潮看了部电影,看完感触颇深心急如焚的问一旁打游戏的男友:昆仑山昆字怎么写?男友愣了一下说:先竖、横折、横、横、横、竖提、撇、竖弯钩

 

听我爸说当年我妈不想太早要孩子,带着钱要打掉我。走路上想喝汽水,于是就买一瓶。结果到医院发现就差了一瓶汽水钱!才有了现在的我……

 

本人睡觉一向不规矩,怎么舒服怎么睡。半夜老妈起来上厕所,突然进我房间给我盖好被子,看到我扭曲的身体,大声吼道:闺女啊,你这姿势不对啊,是不是抽筋了?

 

突然来了一个电话:“你好,我是小区门口超市的,你有一个快递,有一个自称你老公的来取,给不给他...”我淡定的说道:“给他吧...谢谢你帮我看着快递,一会我微信给你转200块钱!”

 

清洁阿姨说给我介绍个女朋友,是个大二的老师。老激动了,没想到单身三十多年临了还能找到个美女大学老师。后来见了面才知道,她是小太阳幼儿园大二班的班主任。

 

早上起来去上班,两条腿痛的上下楼梯都得横着走,同事:“你怎么啦?路都不会走了!”我:“昨晚跟姐夫玩石头剪刀布,赢一次就深蹲100下,结果我连输两次,姐夫躺沙发上笑眯眯地看着我蹲了200下,累得我满身大汗,”同事:“你没赢为什么要蹲?”