薛定谔的约会:

你明白,如果你开口问她,她很可能拒绝;

但是你一直不问,就一直保留一个答应和你约会的可能。

被窝笑话,被窝段子

你现在一定正在拖延中。

 

穿上裤子意味着你同意开始新的一天的条款与条件。

 

能打动我的从来不是巧言令色的文学,而是一些简单平实、毫无修辞的文字。比如,录取通知书、公民批准信、花红工资单、等等

 

他乡遇故知,借钱

洞房花烛夜,原谅

 

一个男人下班回家,发现妻子正和自己的好朋友Dave躺在床上。

一怒之下他把Dave拖入院子里储放工具的木屋,并把他的阴茎夹在了一个台钳上,夹紧之后拆掉了手柄。

然后他拿过来一把钢锯,Dave一看吓坏了,尖叫着求饶:

“不!不!快停下,你不会真的把它锯掉的对吧……”

丈夫边往外走边说:

“是的,但是你会锯掉它,我刚把木屋点着了。”

 

考试周的图书馆就像是新年后的健身房。

 

某天,一只蝙蝠落在了超人雕像上。

“蝙蝠呀,我看见一个小女孩正在忍饥挨饿,能请你把我的左眼送给她吗?那是一颗很值钱的蓝宝石,能让她过上衣食无忧的生活。”超人雕像说。

“宝石挺漂亮的,自己留着吧。”蝙蝠回答,“我去给她开张支票。”

 

有没有可能那些古希腊的雕像都是美杜莎的杰作呢?

 

我在公司打电话给妻子:“你有没有感觉到身体哪里不舒服,就像你是一个巫毒娃娃,有人在拿针刺你一样。”

“没有啊。”她回答说,语气听起来很困惑。

“那……现在呢?”

 

很多精致生活的优质剩女要求男方必须有房是可以理解的,娶了这种女人估计这辈子都买不起房了

 

刚才女朋友要求我,把从小到现在,和我发生过关系的女性名字都汇报给她。

现在我觉得在当数到她名字的时候,就应该停下的。

 

一个侏儒问图书管理员:“这里有关于歧视侏儒的书籍吗?”

“有,”管理员说。“在书架最上格。”

 

一次去公厕小解,

尿急没仔细看就进去了。

当时我就凌乱了,

看到里面有两个妇女,

于是我找一个坑迅速蹲了下去,

完事就提裤走了出来,

真尴尬啊。

这时后面一女人说:

“艾玛,我还以为是男的呢!

原来是个女汉子……

 

前几天逛商场出来,

男友去停车场取车,

我在人行道上等他,

一老太太颤巍巍的向我走来,

在和我轻擦一下后倒在地上,

说时迟那时快,

我也顺势倒地,

同时捂着肚子,

痛苦的说着”我的肚子,我的孩子。。。”

老太太自己爬起来,

头也不回的走了,

而且走路也不颤了。。。不。颤。了

 

针对国内汽油每升再涨0.44元的消息,

记者走上街头随机采访了10位市民。

被访者了解记者来意后微微一笑,

纷纷表示压力不大,

随后骑着自行车潇洒的离去…

 

晚上回家叫门,

老爸出来问“谁呀”,

我很大声很简洁干脆的说“我~! ”,

老爸回屋半天没有动静,

我怒了,

打电话问之为啥不给开门,

我老爸说,

问了是谁,

只听门外“汪”了一声,

以为是狗~!

 

“下午上班实在累的困的不行,

于是决定下楼买包烟。

一出门,

看见不远处一同事牵着一条黑色藏獒站在那儿,

又肥又壮。

我热情招呼道“呦,张哥,新买的藏獒嗦?”

同事一听脸都绿了……

老子走近一看,妈哟,他老婆穿着貂皮袄蹲那儿系鞋带呢……

 

“你男朋友和闺蜜一起掉进水里,你会先救谁?” 

“你能跟我解释一下,他们为什么会在一起么?” ………...

 

今天坐车到市区,

二货老婆一直在听歌。

每隔一段时间都会给我听听,

有点不厌其烦。

GC的是,

每次给我听的歌都是《我是一只小小小鸟》,

红尘版、刘若英版以及赵传雄……

我幽怨的看看二货老婆:我的到底有多小!!