为什么黑人的手掌心和脚掌心是白色的呢?

是个人就总得有优点吧。

被窝笑话,被窝段子

刘备请诸葛亮出山。

诸葛亮:臣本布衣。

刘备:巧了,我也是布衣。

两人看镜头齐声:我们布衣样! ​​

 

突然有點想談戀愛的時候,吃完東西就平復了。

⋯⋯所有的欲望,其實都是食慾對吧

 

会不会我们在大脑里构筑的场景,其实是平行宇宙中、另一个版本的我们真实发生的事?

那样平行宇宙里的我一定是个非常不好对付的律师,因为他从来不会吵输任何一场架。

 

讲个鬼故事:再过几天,00后就要有成年人了…!空巢老人瑟瑟发抖。

 

现在的00后反盗版思想非常严重,一种不把父母钱当钱的感觉。

 

憨豆先生的确非常有趣,直到你意识到自己其实是在笑一个孤独自闭的人。

 

我发现不少长辈对“老实”有种误解,他们以为老实就是不爱说话。

 

两年没见女朋友了,她挺着大肚子来车站接我,泪水浸透了我的衣衫,上天对我不薄,我要当爹了!

 

跨年夜还不知道去哪跨的妹子可以考虑跨我身上。

 

提醒大家一下:2017年只剩下二周多可以浪费了。

 

老公回来又喝醉了酒,我说了他两句,他居然还顶嘴:你干什么,我喝个酒,有什么错!当时给我气的,直接就爬到了他身上:喝醉了酒还有理了?终于两个小时之后,他在我的逼迫下主动承认了错误!

 

单位有个同事,蒙古人,属于常魂游天外的大神级人物。一年休假回家,假期过了好几天还不回来,领导给打电话。丫在电话里说:“领导,我还在呼伦贝尔草原上骑马找我家呢。我家是游牧民族,现在不知道搬到哪里了。”

 

谈了个女朋友,她家里有个哥哥,以后结婚竟然要拿我的聘礼,给她哥哥当聘礼,我果断拒绝,那我还不如直接娶她嫂子得了.......

 

老板这螃蟹怎么卖?”老板:“188块一斤” 顾客:“ 太贵了,不要。” 老板手一指旁边:“那个螃蟹刚死,18块钱一斤。” 顾客:“咋死的?” 老板瞟了他一眼:“嫌贵没人买,自己气死的。.. ” 看吧,一生气就不值钱了,所以,活着就要开开心心的,不能太苦自己。

 

灭绝师太挑衅道:“来来来,来啊,让你试试我的宝剑…”无忌冷笑道:“你,滚…”目光渐渐柔和,手指周芷若柔声问道“你几号?”

 

今天家里安排相亲,见面后双方感觉都不错,女的问我:你多大。我说:24!女说:你真24!我马上嫁给你。随后我拿出身份证:look,你看,我93年的,属鸡。她都没看,就走啦!这是为什么呢?

 

暗恋三年的女孩如今倒在别人的怀里,少年红了眼:“拆散他们!”

他的怨念引来了魔鬼。

“我可以帮你,但是你会忘记你最喜欢的人,而她会忘记她最讨厌的人。”

少年答应得没有丝毫犹豫。

女孩又变成了单身,少年却很奇怪地并没有忘记她。

当少年找到她时,女孩问他:“你是谁?”

少年一愣:“对呀,我是谁啊?”

 

我弟喊饿,我就领着去吃点串,到夜市街坐下后,旁边一大姐带着俩小女孩在吃烤串。

蓝衣小女孩问粉衣小女孩:“你就不吃了呀?”

粉衣小女孩说:“我要保持身材。”

我不禁细细打量身旁这位大概幼儿园大班的女孩,结果蓝衣小女孩认真地说道:“我跟你讲,我们女生现在不胖以后就没机会了。”

 

和多年不见的老朋友见面,却发现你们没有任何共同点这件事,可以排进人生沮丧之事的榜单了。

 

大学时,我和室友都暗恋一个男生,室友表现的直接,问我咋样才能俘虏他。 我寻思让她轻浮一点,这样男生就会看不起她,出馊主意让她在约会的时候主动脱光…… 现在她们的孩子都上小学了,我特么还单着……

 

手机被偷了,急得我当场就哭了,不知所措。

男朋友淡定地跟我说道:“相信我,我一定帮你追回来!”

就这样,一个小时过去了,男朋友果然把手机给我追了回来,不过手机里所有的东西都已经被人删掉了,手机卡也被人扔了,就连手机的膜和手机的壳都给我扔了。

但我还是决定,这样的男朋友我这辈子非他不嫁了。

 

去图书馆避暑,没带学生证进不去,只好在楼道里蹭空调。

管理员阿姨洞晓了我的企图,要赶我走。

我可怜巴巴地望着她:

“我就在外面蹭蹭,保证不进去。”

然后她恶狠狠地骂我:你们这些臭男人每次都这样说......

 

一天,姚明和郭敬明一起冼澡,

郭敬明在地上丢了一块肥皂:

“姚明,帮我捡一下,谢谢”。

姚明开始计算:“我身高两米三,

菊花位置大概高一米三,

郭敬明身高一米四,

小伙伴的位置大概高0.8,

即使踮着脚尖还差许多……”

经过周密的计算,

郭敬明打不了我的主意,

根本碰不到,

此肥皂可捡!

于是姚明弯下了腰。

郭敬明狂笑:

你太天真了!

然后调皮的伸出了舌头

 

唐僧西行女儿国,

时值中午,

饥渴难耐。

发现一户人家,

便亲自去化缘,

推门进入愕然发现男女正在行fnk且之事!

唐僧紧闭双眼,

双手合十:

阿弥陀佛,光天化日!

还没有等唐僧说完,

一女大惊,

扔起香烛,

正中唐僧脑袋,

嘴里大喊:

哪里来的野和尚,

老娘还第一次听说还有化这个的。。。