好友

网上有个萝莉妹子非要加好友,说就喜欢我这款外表沧桑内心闷骚的大叔。

内心激动啊,果断开撩,热火朝天地斗了两个小时的图,我开始打字。

妹子问:“你没表情包了?”我说用完了。

她回了句:“那我去偷别人的了,拜!”

 

拥抱

公司楼下有个女孩求拥抱,说自己是艾滋病携带者。

让我印象深刻的是,当我拥抱了那个女生之后,立即有记者来采访我,问我为什么拥抱她。

我开玩笑说:“因为我也是携带者。”

那个女孩听后哭了:“我不是啊!”

 

应聘

有家业内知名的公司,对一群应聘者进行复试。

尽管应聘者都很自信地回答了考官们的简单提问,可结果却都未被录用,只得怏怏离去。

这时,有一位应聘者走进房门后,看到了地毯上有一个纸团。地毯很干净,那个纸团显得很不协调。

这位应聘者弯腰捡起了纸团,准备将它扔到纸篓里。

这时考官发话了:“您好,朋友,请看看您捡起的纸团吧!”

这位应聘者迟疑地打开纸团,只见上面写着:“热忱欢迎您到我们公司任职。”

几年以后,这位捡纸团的应聘者成了这家著名大公司的保洁队长。

 

抱怨

男朋友比较懒,几乎从不做家务。

昨晚,我发了条朋友圈抱怨:“和男朋友住一起两年了,他没做过一次饭!”

早上醒来一看,点赞评论沸腾了!

原来是漏写了一个“饭”字。

 

惊悚

半夜醒来,发现老婆没睡在身边,我走出房间去找。

万籁俱静,她一个人躲在阳台,只有手机的亮光投射在她的脸上。

我脑袋“嗡”地一响:出轨?!

悄没声地走到她背后,我如坠冰窟:她在看我的手机! 

 

推销

店里来了个推销信用卡的小伙,同事们都不愿意办,对他态度冷淡。

想着小伙也不容易,我就跟他聊了几句,问完办信用卡的好处之后我就开始跟他聊:“是我们店里的会员吗?可以免费帮您办一张吗?新办会员可以领优惠券的,买东西非常划算。”

最终我成功地帮他办了会员卡,他开心的买了几件东西就走了。

 

自拍

你站在镜子前,一股自拍的冲动涌上心头,此刻的我也太好看了吧!

于是你匆忙拿出手机,对着镜子,拍。唉,不好看,换个角度,咦,还是不好看,再换,再换。

几经折腾之后终于找到了最佳角度:一张用手机遮住脸的照片,为这次自拍划上了完美的句号。

 

正能量

成人电影是最正能量的电影:没有凶杀,没有战争,没有打斗,没有阴谋,没有诡计,没有种族歧视,没有宗教狂热,没有语言障碍,没有哭嚎和嘲讽。

 

良好的配合,良好的协作,自然的演技,大家共享高潮,大爱无疆,里面每个角色的结局都是幸福的。

 

最棒的一点是不管进度条拖到那里,你都能马上跟上故事节奏。

 

小时候因为淘气把我妈气哭了,我爸回家后知道了事情的经过后,把我叫到一边问我:你说,等你以后结婚了,如果有人把你老婆气哭了,你该怎么办?我当时脑子一热,说:打!往死里打!

 

今天陪同事去法院旁听,这是我第一次去,真的挺紧张的,进去后大家正在那正襟危坐很严肃的样子,法官出庭后突然有人喊“全体起立”,这时我脑子抽了,站起来大喊:“老师好。”全场顿时哄笑一片。而我则被扰乱公堂秩序赶了出来……

 

楼主汽车销售一枚,一个客户过来买车,人长得很帅气,也很耿直,看中了一辆车就下了定金,然后侧着头带着迷人的微笑问我:“你晚上十一点左右有时间吗?”我一下子就愣住了:“额,这个,我很忙,其实……也没啥事,你是想……去哪里?爸妈不让我外宿的……”客户也愣了:“啥?我爸请风水先生看了吉时,我晚上十一点左右过来提车!

 

中午回家,在楼道里看到一孩子端着碗吃饭,我无聊地说了一句,“你碗漏了!”结果那熊孩子把碗一翻,然后和我说,“没漏啊!”我永远忘不了她妈妈的表情。

 

为了挽留别人,你说过最卑微的话是什么? 答:行行行,换啤的,换啤的!

 

在家洗头呢,一头泡沫的时候一个三番两次借钱不还的同学电话打过来了,不方便接,也不想接。于是就让我老妹来接问他有啥事,顺便让我老妹暗示下让他还钱:“我哥现在不方便接电话,你是不是还欠我哥钱了,你快点还,我哥现在生病住院快死了,你快点给我哥还上。”我:“……

 

相亲,见到姑娘,为了打开僵局,男:美女,我有房有车,每个月工资过万...女听了没有吱声,一脸不屑的样子。沉默了许久,男:不好意思,刚才我说的有一半是假话。女:我就知道你是吹牛,就你这样,还有房有车,还过万?肯定是假话!男:不,你错了,我说的这些都是真的!女:那你哪一半是假话?

 

家里养了一只高冷狗,带它出去溜达,它从不跟同类玩,倒是我,看见喜欢的狗狗,飞奔过去跟狗玩,高冷狗就站在原地,看着我跟狗狗玩,等到时间差不多了,叫两声,示意我该回家了。。。为什么最近老感觉身份反了呢,错觉吧。。。

 

今早上,就因为对着一辆黑色玻璃的车子照了一下发型,结果和那车主打了一架,害的我现在刚从派出所做笔录出来!玻璃黑的啥也看不清,我特么怎么知道你媳妇在给小孩喂奶?

 

女朋友很漂亮,是我追了三年的校花,可是我一直和她关系只是打个kiss,拉个小手的地步,我知道她也很喜欢我,可是身为一个一流大学出来的我,居然看不懂为何她最近老是喜欢吃鱼,还阵阵有词地嘟囔着高中课文:北冥有鱼。。。

 

大师:“小伙子,来算一卦吧,想知道啥就问。” 小伙子:“我将来有没有当科长,局长,董事长的命?” 大师:“莫急,待我掐指一算。。。小伙子,你以后当家长的资格都不好整啊!”

 

老爸:“听说你最近恋爱了?” 儿子:“对啊,而且是河南的!” 老爸一惊:“和男的?!!” 儿子娇羞状:“对啊!她对我又好又温柔~~” 老爸:“......”

 

某男和女朋友吵架冷战了,想和好,但她不理,于是给她支付宝转了520元,然后又转1314元。不久她发来一条信息:有诚意的话,一句话不要分开两次说。

 

晚上吃烤鱼。朋友饶有兴致的向我介绍他们家乡那里的烤鱼做法。说是鱼要先用尿腌一个晚上。我惊呆,但马上就平静了,想是中国地大物博也许这种方法特殊但洗净后兴许能增加口感。然后朋友接着说,而且我们那里腌鱼的调尿很考究的,要加至少十种香尿。。。。

被窝笑话,被窝段子

一对同居的恋人因小事闹别扭,男的负气走了,只留下一张纸条:世界这么大,哥想去看看!女友给他发了条短信:男人那么多,姐想都试试!不一会儿,男友就回来了!

 

第一次去买香水,漂亮店员妹子问,是男士还是女士?我答男士用!妹子又问自己用还是送人?我一心想大老爷们买香水多不好意思的一件事!答到,送人!然后整个店里的妹子表情氛围就变了,变了!

 

记得是2007去广州出差坐的是特快列车。凌晨四点到长沙站,同一个车厢下车的人睡的迷迷糊糊的把我上铺的皮鞋穿走一只。早上七点多上铺才发现,并且他的是棕色平底休闲鞋,那个人是黑色带跟的商务鞋,下火车一路上那个人一脚高一脚底,两只鞋两个颜色,回头率老高了,求那个人的心理阴影面积。