中国八大宽容:大过年的、人都死了、来都来了、都不容易、还是孩子、岁数大了、为了你好、习惯就好。

 

小时候,学奶奶滴眼药水,然后把502滴眼睛里了…

 

刚去便利店,看到一个爸蹲着,扶着一个正太的肩沉痛道:爸爸也想再给你买一个冰淇淋,但是国家规定每人一天只能吃一个!多了就要抓起来!爸爸舍不得你,明天再吃好不好?那正太瘪着嘴泪汪汪地点点头,父子俩拥抱在一起庆祝来之不易的自由。

 

停车费

一位富豪到华尔街银行借了5000元贷款,借期为两周。银行贷款须有抵押,他用停在门口的劳斯莱斯做抵押。

银行职员将他的劳斯莱斯停在地下车库里,然后借给富豪5000元。两周后富豪来还钱,利息共15元。银行职员发现富豪账上有几千万美元,问为什么还要借钱?

富豪说:「15元两周的停车场,在华尔街是永远找不到的。」

 

自从认识了马云这个家伙,我获得了两大成功:登录成功,付款成功。还拥有了自己人生第一辆车:购物车。也因为他失败了很多次:付款失败,从此明白了自己人生最大的不足:余额不足。

 

为了看女神一眼,他躲在女神楼下,拨通了女神的手机:喂,你好,有你的快递,麻烦你下楼拿一下。

听到女神下楼的脚步声,他激动不已。

终于,他看到了……女神…的……素颜。

他默默关掉手机,哀叹一声,泪水忍不住落下!

 

一大学朋友爱玩游戏,他爸妈都快50了又生了个孩子,他回家帮忙突然问他爸,为什么我都这么大了还给我生个弟弟?他爸抽了口烟用饱含沧桑的声音说,其实就像你玩游戏一样,大号练废了你不得重新玩一个嘛!

 

小坡问:“哥,咋了?”大坡答:“别提了,和你嫂子快离了。”小坡:“为啥啊?”大坡:“我们那天去她闺蜜家玩,晚了,她闺蜜就让我们睡主卧室,她睡客房,你和你嫂子都知道我有认床的毛病吧!”小坡:“那咋了,你失眠啦?”大坡:“不是,我……我睡着了……

 

楼上最近刚搬来一女的,30来岁带一小孩。昨天她单位发了一袋大米,自己弄不动我就帮忙抗了上,女给我倒了杯水,然后就说大哥贵姓?我说免贵姓王。她就说,隔壁老王啊,没事过来坐坐。我咋觉得这么别扭呢?难道……………

 

晚上和老婆双双失眠,于是商量一起数羊,我说一只羊,老婆说两只羊,“三只羊”“四只羊“”五只羊”“六只羊”……“一百零八只羊”,,,,我迷迷糊糊的嘴里含糊不清,即将进入梦乡, ‘啪!’老婆一巴掌扇我脸上,“麻痹!到你了”。

 

女神经病患者拿张一亿元的条子到建行取钱,主管怕影响秩序就叫到一边问取钱做什么?女子说:“买吃的呀!”主管解释:“这里是建行,只有建房子才到这里取钱,买吃的要到农行,买穿的要到工行!”女子高高兴地走了,一会又回来了:“农行说只有农民才可以取钱,我是城市户口不能取;工行说只能公的来取,母的不行!说我是贱人,只能到建行取!”…….

 

陪女友去看电影,旁边坐了一个身材诱人的美女,突然美女摸了一下我的大腿,吓得我一哆嗦,然后马上和女友换了位置。出了电影院,女友说:“不错啊,我闺蜜中最漂亮的你都能抵挡得住。”我心里则暗暗松了口气。

 

下班回家,路上碰到一男一女吵架,好像是一对小情侣。女的动手打了男的一巴掌,男的没还手,气愤的说:“你再动我一下,我就把自行车丢你酒窝里。”女的一愣,也生气道:“我特么用你开门你信不!”这下我听的有些蒙圈了。

 

去公园遛弯,一个哥们骑车飞快,拐弯的时候没控制好,眼瞅着就要撞到一个妹子,谁知那妹子两眼一闭,然后大喊一声:“都敏俊,救我!”结果妹子被撞的那叫一个惨啊,美瞳都被撞飞了。

 

男友带我去他宿舍玩,他一室友对他说:“老六,带嫂子过来玩啊。”我当时有些不懂,就问男友:“你不是你们六人中年龄最大的吗?怎么喊你老六?”这时候室友说:“嫂子,我们寝室六个人的称呼,不是按照年龄大小排列的。”然后男友马上拉我去楼下吃饭了。

 

公司几个哥们聊天,一哥们说:“我昨天吃了顿200的快餐。”另一哥们说:“我昨天也吃快餐了,要300呢!”我纳闷的问道:“你们吃的快餐怎么这么贵啊?我吃的快餐都是十几块钱。”

 

猜对三个以上的都是老司机:1、太监聊天;2、胸部上挂秤砣;3、自己把自己的胸部割掉;4、男人进女澡堂;5、一个没穿衣服的女人,坐在电线上发笑。

 

发现老婆对我越来越依赖了!每次出差走时她都把无线网改成“好难过,老公出差了!” 等出差回来又换成“好开心,老公回来了!” 每次这样我都感觉对不起老婆!看来我有必要跟领导申请少出差了,得好好陪陪她了!!!

 

我常到拉面馆吃面,老板7岁的小女儿长的真可爱,我常常给她带棒棒糖等好吃的,还逗她:你是我女朋友!她总是害羞的跑开。过完年第一次去吃饭,见了我竟然拍着桌子大喊:老爸,老爸,我男朋友来了,来碗面,大碗的!我……

有天女朋友躺床上看韩剧,突然问我:你喜欢日本姑娘吗?我说:不喜欢,(其实心里是想说喜欢你)然后女朋友呼的一巴掌拍过来怒道:今晚你睡书房,不要上老娘的床!我一脸懵逼,我究竟做错什么了。。

 

昨天去农家乐玩儿,体验一下捉羊的乐趣。没人告诉我捉羊不能扯尾巴的,傻傻地上去就是一阵乱抓,可是我好像抓错地方了,羊兄弟估计疼得难受,直接给我来了一记后腿蹬,正中胸口,哎,这阵子的木瓜炖牛 奶,白喝了……

 

开车不小心把一妹子撞到了,赶紧下车冲过去,看妹子长得女神级就说到:“放心我养你一辈子。”妹子抬头看了看我的脸,顽强的从地上爬了起来说到: “我没事你赶紧走吧。”看着妹子一瘸一拐的身影,还是好人多啊。

6、男票送我的项链断了,拿去小店修,店里的老板摸了摸我的项链说:“十几块钱的装饰品,没修的必要。”一气之下出门我就扔垃圾桶了……和男票大闹一场,男票拿着项链发票拉着我去垃圾桶找项链,看到小店老板娘脖子上正戴着我的那条项链!!!