昨天喝完酒打车回家,我问师傅:“什么是爱情?”

师傅说:“吐车上两百。”

被窝笑话,被窝段子

现在基本人手一台相机或者能拍照的手机,但是UFO却不见了。

 

有社交恐惧又深度近视的我在大街上走的时候就把眼镜摘了,省得跟人对视十分尴尬。

 

事实证明:在女人身上花钱的效果远没有让女人知道你有钱好。

 

随着智能手机的普及,很多人拉屎的时候已经不看洗发水瓶了。

所以我想做一个APP,上面收录各种洗发水的包装高清图片,这样拉屎的时候拿着手机也能看洗发水瓶了。

 

问:懒人减肥靠什么?

答:消化能力!

 

级别

问:需要达到什么级别能拥有自己单独带窗的办公室?

答:门卫。

 

迟到常见谎话翻译:

马上就到=刚打上车

路上堵车=没打上车

已打上车=还没出门

正在打车=还没起床

马上出门=还没睡醒

10分钟=半小时以上

 

闺蜜经常来我家蹭饭,夸我妈做饭好吃,最近天天嚷着要拜我妈为干娘。

我妈急了:我有一个闺女都愁嫁不出去,又来一个这不是要我老命吗?

闺蜜非要拜,老妈就是不同意,最后俩人各退一步,结伴成姐妹。

现在我多了个干妈!

 

小时候家里穷,没吃过生日蛋糕,我问我爸是什么味道?

我爸说:“等你过生日那天就知道了。”

后来我等啊等,终于等到生日那天,我爸爸神秘兮兮地凑到我耳边对我说:“我问过别人了,生日蛋糕是奶油味的。”

 

我爸有次不知道和谁家叔叔阿姨聊天,聊到上个好初中的重要性,回家就教育我:你现在六年级啦,要努力学习,考重点初中,以后才能上好高中,最后才能上好大学布拉布拉一堆。

当时我的内心是崩溃的,我说:“爸,我已经上初一啦!”

我爸当时愣了一下,转身就走了。

 

地铁车厢内播放语音:“请给有需要的人让座。”

一位大爷发现没人起身,于是走向离他最近的白领时尚女青年说:“您好小姐,我是一个有需要的人。”

女青年两眼一翻骂道:“老流氓!”

 

邻居家的狗在我们家花园拉了泡屎,妻子让我拿把铲子把它扔到邻居花园里。

现在我家的铲子正安安静静的躺在邻居家的花园里。

 

昨天去学校厕所,就是那种坑是连通的,把位一一隔开的那种。

刚开始脱裤子掉了一个五毛的硬币,我小小心疼了一下,没办法继续脱裤子,“咣当”又掉了个一块的。

这时后面的坑位传来一句:“你当这是许愿池啊?”

 

当代人的肥胖问题需要得到重视了。

据调查,地铁上每三次为孕妇让座的行为中,就有一次对方不是孕妇。

 

在首相的重要批示下,伦敦市委组成了救援指挥部,市长任组长,工党党委书记任副组长,市长连夜听取了消防局的汇报,做出了重要指示:不顾一切,全力抢救伤者。在有关领导和各个部门的配合下,为伦敦谱写了一曲最美的赞歌。

 

和老婆逛街,我低着头玩手机,老婆突然碰我一下低声说:“快看大波!”

我抬头一看,对面果然走过来一个大波妹,还穿的低胸短袖,走起路来波涛汹涌。

我老婆笑着问:“好看吗?”

我头也没回道:“太大了,我喜欢胸小的。”说完继续玩手机。

就这样躲过了一劫。

 

今天女同事穿了一件很暴露的衣服,让我给点评价。

我一看说:“让我有股想犯罪的冲动啊。”

她竟然说:“那你就行动啊,我不会怪你的。”

我激动得不行,上去就按住她,把她脖子上的金项链扯下来就走。

这种事也给我遇上了,真高兴。

被窝笑话,被窝段子

练倒库的时候,见前面一辆车子挡住了库位, 便把头探出来,对着那辆车喊: “哎,前面的麻烦把车挪一挪……” 教练在旁边说:“以后你买车就跟老板讲,我不要喇叭,能不能便宜点儿……”

 

科三,路特别烂,我:“要不这段你开吧师傅” 教练:“难道你以后有车了,遇到烂路你要把车背过去?”

 

也是科三练车,教练:光按喇叭不踩刹车,你是要告诉他们“嘿我要撞死你们了"吗?

 

别人问我们教练:“你带科三最大的感悟是什么?”我们教练回答:“学员都是自杀型的,看到什么都想往上面撞。”

 

记得之前跟我一起学车的女的踩刹车的时候站起来了...起来...了...

 

第一次摸到方向盘,特别小心,开得特别慢,就跟蠕动一样,教练指着外面的草丛问:看见那个蜗牛没? “看到了,怎么了?‘’ ‘’它……刚刚超车了……‘’

 

教练:叫你看两边,你跟吃了摇头丸似的拼命看干嘛

 

科三,过路口要了望,我一师弟了望就跟电影里小偷要偷东东放风似的,被教练天天批。

 

教练说,你把方向盘抓那么紧干什么,很喜欢么,一会给摘下来你带回家慢慢抓

 

朋友练车的时候被教练大声吼他“屁股再挪一下啊”,朋友怯怯地抬起自己的屁股问“往左还是往右?”

 

教练:你这么粗的两条腿还踩不住个离合?

 

教练对我说,你是要把油门踩到油箱里?

 

科三路口左右观望,教练说:你他妈做这个怎么这么猥琐,让你观望,没叫你偷车

 

我去学车,很自然的下意识走向了副驾驶。。。教练骂我:你往哪边跑!你以为你来学兜风呐!

 

有一次正在练移车入库教练突然问我“你入党了没?”“没有,只是团员”“为什么别人都入党就你不入”我靠,我感觉我遇到爱管闲事的教练了。我奶奶活到八十九都没问过我为啥不入党。拜托,我只是来学车的。难道我不是一个党员我就不能学车了吗?真是好笑,你还歧视非党员咯?信不信我投诉你哦。突然,教练一巴掌扇我后脑勺:“傻X,你没入档放什么离合,发动机要爆了你听不到吗?”

 

第一次上车,车速有点快,教练:你家真有钱,一看这以后都是开跑车的

 

我教练当初对我说:闺女,你开的不是赛车,给你俩翅膀,你这速度都能飞了~

 

还记得我在驾校学车,握着方向盘的最下面,教练看不下去了说:你以为你端着你们家的洗脸盆么?

 

驾校有个女的,总刹车油门一起踩来换档,然后教练怒了说:如果上帝把爱洒满人间,像你这种打着伞的人都是活该!

 

上次,科二有个男生控制不好车速跑的有点快,然后教练说,你在学校应该女朋友不少吧,他说没女朋友,教练:你车速都跑这么快了,还追不上女朋友?

 

你再不踩刹车,老子要跳窗了

被窝笑话,被窝段子

坐你的车卵子都要震出来,教练如是说

 

侧方停车停的太远,教练一把打开车门,把腿伸出去悠了几下对我说:就算我腿短你也不能让我够不到马路牙子阿!

 

我们教练说:别学了……以后多赚点钱请我给你当司机……