被窝笑话,被窝段子

工作的最高境界就是看着别人上班,领着别人的工资。

 

今天心情不好、我只有四句话想说、包括这句和前面的两句、我的话说完了。

 

在火车上刚睡醒,老婆问我吃饿了不?我说饿了,她给我剥了个香蕉,还没吃完又给我洗了个苹果,这不。。。又去泡方便面了!我有点迷糊的问:你不吃?老婆:还有半小时就到站了,下车拎着累,我和女儿下了车下馆子吃。我。。。

 

有的人真的会记得前世的记忆,就拿我来说吧,我依稀还记得,那年我逃过了天兵天将的追捕,一跃跳下雷池的记忆,逃脱前我兄弟嘱咐我的一句话现在依然回响在耳边,~千万不要和凡人谈恋爱啊,你要记得你是神仙,是的,所以现在我还单身

 

多年后在我百年老去下葬的那天,请在我的背后放一对鸡翅,我要和未来的考古学家开一个小玩笑。

 

本人中医,外派出差了三个多月,刚回来,机场女友接机,本想十指紧扣往家赶,却不经意牵到了手腕,出于习惯,感觉了一下,嗯,是喜脉!

 

钱去哪儿了? 太牛了不转都不行

有一个商人到了一个山村,村子周围的山上全是猴子。

商人就和村子种地的农民说,我买猴子,100元一只。

村民不知是真是假,试着抓猴子,商人果然给了100元。

于是全村的人都去抓猴子,这比种地合算得多了。

很快商人买了两千多只猴子,山上猴子很少了。

商人这时又出价200元一只买猴子,村民见猴价翻番,便又纷纷去抓,商人又买了,但猴子已经很难抓到了。

商人又出价300元一只买猴子,猴子几乎抓不到了。

商人出价到500元一只,山上已没有猴子,三千多只猴子都在商人这里。

这天,商人有事回城里,他的助手到村里和农民们说,我把猴子300元一只卖你们,等商人回来,你们500元卖给商人,你们就发财了。

村民疯了一般,把锅砸了卖铁,凑够钱,把三千多只猴子全买了回去。

助手带着钱走了,商人再也没有回来。

村民等了很久很久,他们坚信商人会回来500元买他们的猴子,终于有人等不急了,猴子还要吃香蕉,这要费用啊,就把猴子放回了山上,山上仍然到处是猴子。

这就是传说中的股市!

这就是传说中的信托!

这就是传说中的黄金市场!

这就是传说中的房市!

这是我看到过的最精辟的解读,没有之一!!

 

我妈特爱吃甘蔗,我六七岁的时候有次去姥姥家,路上有个小贩卖甘蔗,我妈就挑了几根,挑完却发现没带钱,因为担心挑好的甘蔗被别人拿走,我妈就把我押在小贩那儿,抱着甘蔗到我姥姥家拿钱去了。 ????

 

我们公司有两个姓王的,年龄大点的那个是经理另一个是业务员,背景交代完毕有一次这个王经理叫业务员谈点事:小王 你过来一下,业务员屁颠屁颠跑过去:大王,有何指示……整个办公室笑倒一片

 

本人菜鸟级别女司机,下着暴雨,停车的时候不知道方向回正了没,想着打开窗户看看轮胎呗,头刚刚伸出去发现雨好大,脑抽的直接把玻璃升了起来,我的妈呀,脑壳都快夹扁,幸好及时把玻璃降下去。不说了,擦药去!

 

工地组织工人消防演练。安全员讲话:“你们都知道火灾报警电话吗?119,记住119。”边说边掏出手机拨号了。还接着说:“打通电话以后就说着火的位置,我们这是xx区xx大街xx号……”正说着,脸色变了:“对不起,对不起,我们这没着火,真的没着火,你们不用来。

 

跟媳妇去鬼屋游览,刚刚进去,还没有到正式游览的环节,灯光转暗,看到一个鬼再给另一个鬼喂水喝,两个人一起大声尖叫:啊。。。结果把两个鬼吓得连水瓶都掉到地上了。原来人家也是游览的一对小情侣,结果一嗓子喊的,大家都被吓坏了,哈哈哈哈哈哈。

 

我朋友阿吉比较胖,又是妻管严。以前手机支付还没流行,他出门,他老婆要摸他口袋,不准他带钱。我和他去吃大排档,我想每次都得请他喝酒,什么时候给他请一次。没想到那次买单的时候他说他请。只见他脱了上衣,从身上的肉褶子里翻出几百块买了单!

 

本人以前是个厨师一枚,新谈了个女朋友决定亲自做饭给她吃,于是就把她带到家里做几道拿手菜,准备就绪,女友在旁边一边尝菜一边和我聊天,我准备给她露一手,于是用锅翻炒起来,锅边油都烧了起来,结果女友一看以为着火了,一盆水就给我泼过来,只剩下一脸懵逼的我。

 

公司聚餐上老板喝多了,嚷嚷着让人开他的奔驰送自己回家,可他的车明明是宝马,但是众人拗不过他,于是让一个新来的同事随老板去开奔驰,结果那位同事成了驸马爷。老板的女儿小名叫奔驰

 

有一个同学叫毕肖免,有一次考完试,老师点名自己上去领,就听老师说毕肖兔,毕肖兔,怎么没有这个人???就听见从班最后一排的声音,老师我叫毕肖免!不叫毕肖兔,没有那个点!!全班哄笑,老师也笑的直不起腰了!

 

今天在街上口渴,买了瓶可乐。过马路时候扭开盖子~~~发出气的声音,刚好一大妈骑自行车从旁边过,那货听到声音居然紧急刹车差点摔倒,检查完前后两个轮胎后看到了我手里的可乐狠狠的瞪了我一眼,然后骑车走了,留下脑子短路的我,特么的,我喝可乐惹到你了。

 

《一个模范丈夫的自述》

昨天和老婆下象棋,五招之后我便胜局在望。

老婆脸拉长了,硬说马可以走“田”字,因为是千里马。我忍了。又说兵可以倒退走,是特种兵。我忍了。……非得让象过河,是小飞象。我也忍了。最过分的是炮可以不用隔棋或者隔两个以上都可以打。因为是高射炮。我还是忍了。忍无可忍的是车可以拐弯,还振振有词说哪有车不能拐弯的吗?这我全部忍了,继续艰难锁定胜局……

但最后,她竟然用我的士,干掉了我的将。说这是潜伏了多年的间谍,特意派来做卧底的。

最后,她赢了……

于是,她愉快地去洗衣服做饭了。