感觉媳妇对我是真心好!昨晚在淘宝买了65件东西,虽然花了我四万多但是心里还是暖的。买的65件东西里有64件是给我买的!有我的袜子,内裤,还给我买了好多我爱吃的薯片。她就给自己买了一个包39280元!好感动啊!感觉整个冬天都暖和了~

 

老师:请大家解释一下环境因素和遗传因素!小明:长的像爸爸就是遗传因素,长的像邻居就是环境因素!老师:老规矩……小明默默地站起来……

 

我刚开始去上课时,喜欢抽着烟去学校。特别是抽烟进学校时,会受到很多学生的注目。没几天,在进学校后,就有几个学生对我佩服得不得了:“这个兄弟,你太有脾气了!居然敢抽烟进学校。你叫什么名字,我们以后都跟着你!”我回答道:“我叫老师!”

 

和公司一个女孩特别聊得来,时间长了,不免心生情愫。问女孩能不能处男女朋友,女孩说有男朋友。我说那介意不介意多一个。女孩羞涩的低头说:“我男朋友是练散打的,你要扛得住揍,我倒没问题”

 

服务员:先生,请问您有什么忌口的吗?顾客:没有忌口,我忌慢。服务员:。。。

 

我平常特别喜欢丢三落四,比如坐公交车就经常忘了带零钱或公交卡,和女友结婚去领结婚证的时候,工作人员让我们交手续费,我一摸口袋坏了没带钱,女友就拿了钱,我当时觉得很不好意思,就拍着胸口对女友说:我记住了,这次领结婚证的钱你出,下次领离婚证的时候钱我出。

 

今天和7岁外甥玩,他说他班上有个胖女生学习成绩差,老师课间批评她,说她拖全班后腿了,她想了想说:“我就是胖了点,那有那么大力气啊!”

 

一对夫妻生了个猪脸的儿子。妻:我美如天仙,你也很帅,为什么孩子长成这样?难道生的是妖怪?夫:唉,都是遗传惹的祸,我就是整了容的八戒呀!

被窝笑话,被窝段子

 

办公室两位女编辑吵起来了。总编忍无可忍地说:“太不像话了!吵什么?把原因给我说清楚! ” 两美女一听,又争先恐后各执一词吵成一团。“够了! ”总编大吼一声:“丑的先讲! ”顿时,世界安静了。 启示------ 解决问题,技巧往往在问题之外。

 

去丈人家,丈母娘不在,老婆做饭,我因有事所以先吃了,快吃完的时候岳父大人开始吃饭,吃了一口放下筷子满含深情的对我说:“这么多年苦了你了……”

 

富婆牵狗散步,路遇乞丐。

富婆傲慢的对乞丐说:“你管我的狗叫声爸,我就给你一百元!”

乞丐说:“我要是叫十声呢?”

富婆开心答道:“那我就给一千!”

乞丐当即冲狗喊了十声爸,引得观者如云。

众目睽睽下,富婆只得掏钱给乞丐。

乞丐接钱后,连声喊道:“谢谢妈!谢谢妈!!”

 

有个老汉在市集上卖糠,想着家里需要鸡蛋就买了一些放到糠里,一位少妇要买他的糠。

于是老汉就拿出了鸡蛋,可这个妇女没有东西装。老汉就让那女的把裤子脱下,扎起裤腿,这样就可以把糠放在里面。

这个女的听了这老汉的话,当她细看糠时,发现糠很粗糙,就不想要了。老汉急了:“我蛋都拿出来了,你裤子也脱了!怎么还嫌粗啊?!”

 

一计生服务队来,到农村宣传计生知识,宣传员对一老农介绍避孕套时说道:"使用它时一定要坚持,不然会功亏一篑."

一个月后,计生队再次来到这里,老农急急找到宣传员说:"我照你说的煎吃,不但嚼它不动,而且后来我老婆还是怀上了......"

 

刚刚在网上订了KFC的外卖,特地注明要求帅哥送餐……于是……于是就真的是帅哥送餐过来唉……哈哈哈……帅哥一直不敢抬头,找钱的时候手抖的钱都掉到地上了…… 然后帅哥说:对不起,您的要求好特别啊,我有点紧张……

 

妻子到家后,淡定地说:“我怀孕了。”

丈夫听后,异常兴奋地爆粗口说:“我草,你怀孕了?!”

妻子面无表情地答道:“你不用把过程也说出来。”

某领导在报告会上讲话:“昨天,我到你们妇女主任家里,她摸了我,我也摸了她...”

场下一片哗然,领导喘了口气又说:“...的情况。”

服务员!来大瓶装的可乐

 

中午吃饭,隔桌的情侣吵起来了。

争执几句后女的大叫:“我不要听!我不要听!”

我心想这下有好戏看了,看这男的怎么解决。

然后听到那男的大喊:“好好好!依你!不要听装的……服务员!来大瓶装的可乐!”

女的没忍住噗嗤一声笑了,和好了。