不要和我比懒,我懒得和你比

不要和我比懒,我懒得和你比。

 

伤我兄弟可恕,毁我wifi必诛

 

如果不能美得惊人,那就丑得勾魂吧! ​​​​

 

妈妈和媳妇的区别在于:妈妈只会在乎你怎么样;而媳妇不仅在乎你怎么样,还会在乎你对她怎么样。

 

一家之主

下午和老婆吵架了,没吃晚饭。

晚上和老婆在客厅看电视,看了一会老婆突然对我说:“站着吧。”

瞬间我的小爆脾气就上来了,好歹也是一家之主,怎么能任由老婆摆布,所以霸气地回答到:“没事,我再跪一会……” ​​​​

 

新狐假虎威

狐狸对动物们说:你们看,老虎都怕我。所有动物都对他嗤之以鼻:胡说八道,老虎怎么会怕你呢!狐狸笑着说:你们不信?!那好,我去老虎洞转一圈给你们看。动物们说:作吧,老虎不把你撕碎才怪。有一天晚上,狐狸急促地敲打老虎的洞门,大喊:开门!老虎听见,从后门逃出,跳下悬崖…… 

 

两只狗在场地上撕咬,每只都是一嘴毛。动物都跑来围观,看了半天才想起来问:这是为什么?一只抢说:树上结的那只果子是酸的。另一个只说:是甜的!又问:你们吃过?一只说:没有。另一只也是摇头……于是骂道:傻逼,都没吃过还争!看大家散了,两只狗就手拉手去爷爷那领狗粮去了…… ​​​​

 

纵观历史,大体可以用一句话总结,那就是:神汉乱了道法。

 

一株树生了虫子,啄木鸟飞过来给它医治。树说:你轻点行吗,我都快被你啄空了!啄木鸟说:你有没有搞清楚啊!把你搞空的是蛀虫好不好!树说:有蛀虫,我表面上看着还像好树,可你啄开了,谁都知道我生了虫子……啄木鸟抱歉地飞走了。

 

儿子今年10岁,有个小存钱罐放在抽屉,我和妻子需要零钱就从里面拿,然后写张欠条压在罐下。

有天我得到一张面额较小的支票准备还给儿子,确看见一张纸条压在下面,上面写着:亲爱的爸爸妈妈,本存钱罐已空,钱在冰箱,已被冻结,拒绝支出,谢谢合作!

 

一天,我妹妹跑来问我一个问题:十五年前我十五岁,十五年后我多少岁?我默默的说了一句:30?

我只看见我妹妹边跑边笑,还不停的骂我大傻蛋,我只想说一句,没错啊!

 

昨天下班买了几个鸡爪子,到家后,发现媳妇儿还没回来。于是,故意把鸡爪子往盘子里一洒……

等媳妇儿一进门,我指着鸡爪子:看,你不早回来,我买了两只烧鸡,吃的就剩几个鸡爪子了!

媳妇儿听后,脸色立马变的阴暗潮湿,呆呆的盯着鸡爪子看了会儿,眼圈一红,竟然伤心的掉下几个颗大泪珠子!

 

去表姐家玩,晚饭后,表姐夫说今天太累不想刷碗让表姐刷碗,表姐说手破了不能刷!

这时小外甥女说话了:我小姨手没破,又没上班!刷碗后还可以帮爸爸洗澡,平时都是妈妈帮他洗澡的!现在妈妈手破了

 

最近电视,网上到处是高考的新闻。于是我闺女问我:“爸爸,你当年怎么没参加高考呢?”

我脸红了一下,然后一副惋惜的样子说:“当年你爷爷家里穷。。。。″

结果门“砰"的一声被打开了,我老爸冲我一声怒吼:“臭小子,这个锅我不背!”

 

 

 本人幼师一枚,问:宝宝,你姓什么?

宝一:我杏鲍菇……

无奈……

宝二:(表情凝重)我就姓光头强吧……

出去别说我教的!!!

 

借给一同事两百块钱,后来他一直也不还,我也不好意思要,就寻思着可能是借的太少了,后来又一已婚同事跟我借钱,有了上次经验,我主动借他两千,等管他要钱的时候,同事说,借的太多,一时半会还不起!

 

家有4岁留守儿童,淘气挨揍完了去上学,耍赖"外婆,我走不动了,你背我一会吧!"

"外婆背不动你,外婆也没有力气了。"

"那你打我的时候咋那么大力气?"

 

公司新来一个妹子,文文静静的。

我今天下午没什么事,就调戏了一下她,跟她说了一个段子。

谁知道……老板居然刚好从我背后走了过来,幸好我从她微微张开的嘴里看出了危机

 

儿子在小区里吃煎饼,把整张煎饼打开,用手一捋再攥一下,这样就皱了,说是好咬。

有个小萝莉在不远处看了一会,转身对她妈妈说:妈妈,我也想吃卫生纸