如果你亲眼看着一棵棵大树变成一本本作业本时,你还忍心写作业吗?

为了保护大自然,我们不写作业。

 

给你点阳光就灿烂,给你点木炭就造炸弹。

 

老衲曾经回眸一笑,迷得师太神魂颠倒。

 

我掐指一算,发现你命里缺我。

 

昨晚我拿你的承诺去喂狗,第二天早上发现狗死了

 

我也曾青春逼人,可惜现在青春没了,就剩这么个逼人了。

 

世界上本没有胖子,瘦的人多了,也就有了胖子!

 

没心没肺,能活百岁,问心无愧,做人不累。

 

以后谁欺负我,我就把他名字刻在木头上,再点上两根白色的蜡烛……

 

不是我不想当淑女,是生活把老娘逼成了泼妇。。。

 

以后谁再说爱你,上去啪就一嘴巴子,他要没还手他就是真爱你.

被窝笑话

屁,就是你吃下去的食物们不屈的灵魂。

 

分手后,我很潇洒甩了一下头,结果假发甩了出去了。

 

活在这个草泥马的时代里,对凡事都要抱着去他妹的心态。

 

你说冰是睡着的水,我只记得屁是屎的叹息。

 

看我不顺眼的人,给你们心里添堵,我真是舒坦~

 

男人不坏,女人不爱,男人不色,纯属摆设。

 

冰冻三尺非一日之寒,小腹三层非一日之馋

 

泼出去的水,老子连盆子都不要了。

 

你脸上的痘真多,拖拉机开上去都会翻车。

 

暗恋我的人,你们怎么那么沉得住气阿。 

 

别跟我说白头偕老,我要永远黑发飘飘。

 

好狗不挡路,挡路的都是路障!

 

爱我的请举左手,爱别人的请举中指。

 

我的未来不是梦,我的未来是做恶梦!

 

天苍苍野茫茫,风吹草低见牛羊屎!

 

早上起床我以为我一夜之间长高了,结果才发现是我被子盖横了。

 

一哥们整天无所事事,骗吃骗喝。居然被一多年不见的朋友给弄去搞传销,半年后结果被传销组织给撵回来了。原来这哥们半年来分钱没投入,虽然生活清汤寡水,好歹天天有吃有喝,关键还搞得三个女的为他打起来,据说影响了传销组织的内部团结。

 

俩父子在公园玩捉迷藏,小孩五、六岁吧,爸爸藏儿子找,小孩没找到。一个多小时后小孩的哭声惊动了游人,警察也来了。这时傻眼的一幕出现了,小孩的爸嘴里叼根芦苇杆从荷花池里冒了出来

 

今天逛街,一个老头骑三轮车把一辆奥迪给挂了,下来一个美女气呼呼的说赔钱!我们都说:这老头算是完了,怎么赔得起啊!美女却说:赔我一块钱,要不心里不舒服。老头给了一块钱就真的让走了... 我觉得这才叫美女!

 

和女友商量后,我忐忑不安地把未来丈母娘接到家中。

刚进门,丈母娘就迫不及待的四下张望,打量着房子每个角落,连连摇头:“房子太旧,又小哎,算了,大小也是你们挣钱买的,你们的事就定下吧……”

我和女友顿时欣喜若狂。这时传来敲门声,随即是刘阿姨的声音:“小李,该交房租了……”!!!

 

结婚第二天,女婿:爸,你来管管你女儿吧,再这样我都被折磨死了。

岳父:女婿啊,你买过商店处理品吗?你买的处理品,商店会给你保修吗?

女婿:爸,我跟你说你女儿的事呢,你怎么说到商店处理商品?

岳父:你们结婚,我们什么都没有要吧?

女婿:嗯……

岳父:我们这不也是当着处理品给你了?你还打电话跟我说什么?

 

很多男人结了婚就怂了,说实话很丢男人的脸,男人最起码要有自己的尊严和面子吧。

平时在家我老婆敢说我一句我就敢顶她两句,她敢骂我一句我就敢回她十句。

虽然她是大声说而我是在心里默念的,但我相信这招以柔克刚她肯定怕的要命。

 

我和老公被公婆骂了,回家我一直叨叨的埋怨老公,他却咋滴也没啃声,

我搡了他一下,此时恰逢他放了个屁,我捂着鼻子吼道:“我去……你能不能尊重下咱俩吵架的氛围?”

他无奈的说:“你骂我倒是撒气了,可我也得找个撒气的方式呀!”

 

我曾经看过一篇日志,大概说的是一个很丑很胖女人和一个男人交往,也都挺喜欢对方的,交往一段后他们结婚了,在结婚的当晚女人脱去了她专门买的胖衣服,退掉了她丑陋的面妆,男人发现她是一个身材标准且漂亮的女人,男人果断和她离婚了,男人说:我可以接受你的缺点,但是婚姻里我不允许有欺骗!