我们生活在一个必须向机器证明我们不是机器的时代。

 

以前住在一个院子里,有一男青年瞄上一女孩,每天早晨跑她家门前蹲那刷牙,造成假象,大家都懂得……日复一日,然后那女的果然再没其他人追,然后男青年就这么得手了……

 

一个喜欢炫耀的朋友打电话给我:“你知道吗,我现在在巴厘岛。”我说:“哦,我离你也就五里地吧。”“啥?你也出国了?”“我在三里屯。”

 

上班期间无聊给老婆发短信:被领导训了,想杀人。老婆神回复:去厕所撸一把扔了,你就杀死了上亿人。我说:虎毒不食子。只见老婆:我让你扔了,又没让你吃了。。。

 

一个美国人上厕所忘带手纸,只好通过手机Facebook求救,十多分钟后20多位好心人送来手纸!一个中国人上厕所忘带手纸,发微博和朋友圈求助,十多分钟后被点了50多个“赞”。。。

 

听到一对大妈的对话。A:“你以前不是弯的吗,怎么变直了?”B:“我本来就是直的啊。”心里大惊,感叹世界之大无奇不有,感叹中国大妈个个非等闲之辈!接着听到她们说,A:“我记得你前两天是弯的啊。”B:“哦,那个是烫一次性的啦。”A:“我觉得你头发还是弯一点好看呢!”

 

一美女在铁路售票处工作,心情很低落,同事问她:“怎么了,心情不好吗?”“妈蛋,别提了,昨天被投诉了”同事一听:“怎么还被投诉了呢?“她说:“昨天一个大哥来买去北京的车票,我想他有可能会定往返的车票,就问大哥,您光定去的吗?那大哥瞟了我一眼说:我穿乌克兰大花裤衩子去!”

 

一日在手机营业厅充值,排在前面的女孩儿背影很迷人,趁她转身时一看,果真是个美女。当她报号码充值时,我悄悄把她号码记了下来。晚上突然想起这个美女,于是鼓起勇气,发个短信:“交个朋友怎么样?”“你是谁啊?”“我是今天站在你后面充话费的。”“噢,今天我女朋友帮我充的。”

 

一妹纸问我:作为一个女生,你知道我最不容忍自己什么?我回答说:跑步时,肚子的晃动比奶子大。 。。。

 

路过一个菜市场,就听一大妈吆喝“黄瓜,新鲜水嫩不带刺儿,长短均匀随便玩儿,自力更生不求人儿,男友面前女王范儿。卖啦!新鲜的黄瓜。”我仰天长叹“内涵无孔不入,无处不在,恐怕人类已经无法阻止了。”

 

中午去老丈人家,小姨子在做饭,我就过去看看做的什么饭,

真巧小姨子围裙脖子上的带子开了,小姨子转过身来让我给她系上,

我刚把手从小姨子的脖子伸过去准备系,就在这时,

老婆从门里进来了,立马拉下了脸,

我和小姨子好一番解释,直到现在老婆看我的眼色一直不对劲……

 

一对情侣很浪漫地坐在河边。

女发嗲地问:我是你的什么?

男严肃的答:你是我的灭火器!

女不爽的反问:那你又是我的什么?

男认真的:我是你的加湿器!

 

学生很多都住校外租的房,学校边上有一个小区包水费不包电费,于是乎。。。我有个学物理的朋友在家研究水力发电。。。

 

早上给哥们儿打个电话,竟然遇到这么个2B彩铃:喂!找朕哪,唉,怎么有事没事都让朕接电话呢,不怕烦哪,不怕费朕的电话费吗!!!

也不为朕想想,这么屁大点事,发个短信不成了吗?!还非得让朕接电话!

要地方上大小官员都跟你们似的,一天到晚朕就除了接电话,没别的事啦,朕还得陪后宫3000呢,一点组织纪律性没有,有啥事明早上朝上说吧,回见。

然后电话就。。。无人接听了。。。

 

大冬天,宿舍没暖气,半夜,上铺的MM要去厕厕,翻身起床,下铺的MM说,等我一下,我也去,上铺的MM就等,那个冷呀。。。。

过了一会还是没动静,对面的老大迷迷糊糊的说,你自己去吧,她说梦话呢。

被窝笑话

梦见自己加入了一个特工组织。

考官一脸严肃地告诉我:“做特工的人,必须相貌平凡,让人看上一眼都记不住长什么样子。你的成绩排名第二,是唯一合格的人。”

我问他们成绩第一的怎么没被录取?

考官回答说面试后所有人都忘了他长什么样子了……