女老师叫王金莲,我喊了她三年的潘老师……最后知道真相的我眼泪掉下来!

问相亲对象:“你想吃什么?”她说:“随便啦,不过我吃辣比较多一些。”于是我带她去文具店买了几盒蜡笔。

股民跳楼被送去医院,好容易被抢救过来。家人纷纷围在床前,问他想要什么,他虚弱地回答:“只……想要……沪市……涨。”“都这样了还有这心思?!”一旁站着的护士长红着脸骂道。

“你晒黑了。”“为了暗中保护你。”

今天去坐火车,我旁边坐一美女。想找些话题和她搭讪。刚开口她就问我有没有口香糖。回答,有。美女说:你能不能先吃一个?

做男人就要像做产品一样:要么有良好体验,要么有友好界面,要么烧钱改变用户习惯。

我:无论做什么事都要先打草稿,下次才会做出精品,懂吗?妹妹:哦,难怪妈妈先生了你。。。

刚才我爸怒气冲冲的推开我的卧室门,看着我愣一分钟,然后跑出去问我妈:老婆,咱儿子叫什么来着?

男:“你好。”女:“你好。”男:“我有点紧张,面对你我不知道说什么好。”女:“只要你不表白,说什么都好。”

办公室来了一挺帅的小伙子,一大妈上来问道:小伙子蛮帅的有女友了吗?小伙子以为大妈有介绍说道:还没有一直单身呢?大妈说道:那我心里平衡一点了,我儿子也还没找到。

老公:结婚前你为什么喜欢养狗呢?老婆:又听话,又能看门,冬天还能暖脚,不顺心的时候还可以踢它两脚解气。老公:那现在你怎么不养了?老婆:有了你,就用不着它了。

病人:“医生,我怎么老生不出孩子呀?”医生:“从检查结果来看,应该是男方的问题。”病人:“上一家医院也这么说,我们这不是搬到北方了吗?”

大学,有天晚上宿友3人要打牌就喊我,我担心宿管阿姨晚上突袭查房就拒绝了,结果10点多大妈真的来查房,看着满地瓜子壳烟头还有三个拿着牌愣住的家伙,大妈二话不说,直接掀开我的被子直接一顿胖揍:“叫你装睡,叫你装睡!”

老师为了向学生证明吸烟的害处,特意把从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上,不一会儿虫子就死了。老师接着问大家:“你们看,这个实验说明了什么?”同学们异口同声地回答:“抽烟不会长虫子”。

妈妈:“儿子你感冒了吗?”儿子:“没有啊。”妈妈:“那你床头怎么有那么多擦鼻涕的纸巾呢?”儿子:“是,我感冒了,咳咳。”

中午几个人在饭店吃饭,吃了一会想加个菜。我问服务生:帅哥,有干锅鸡吗?服务生脸红红的尴尬地说:有干过一次。