今天有点小感冒去看医生,前面一病人在问医生,你上次说我是风湿尽量不要沾水,现在我能不能洗个澡?

医生问上次是什么时候来的?

答说大概是三月前……

 

热恋中的男孩,想和女友发生那个那个你懂的。女孩说:我发过誓要嫁给一个高智商的男人,我出三道数学题,你答的上来任凭你怎么样都行,如果你答不上来你什么也别想干!男孩点头答应……第一、第二道题男孩都没答上来……女孩严肃的说:最后的机会了啊,你认真听题!然后,郑重其事的问:一加一等于几?

 

两口子结婚17年从没吵过架。记者采访丈夫:你们是怎么做到的?丈夫答:我媳妇进门的那天,狗对她吼,她平静的说:这是第一次。过了两天,媳妇倒水从狗旁边经过,狗又对她吼,她平静的说:这是第二次。过了几天,媳妇坐在狗旁边劈柴,狗又对她吼,媳妇回手一斧子,把狗头砍掉了,我看她把狗砍死了,就对她吼:你神经病啊!媳妇平静的看着我说:这是第一次。从此以后,我们就过上了的幸福生活···

 

有一次在网上注册会员,输入年龄时,鼠标滑轮转了好几圈才到我的那一年。当场连抽三根烟才平复了心情。

 

中介:现在雄安没房了,环雄安地区的房要不要?地点没有雄安好。 炒房团说:行啊,就当买些雄安的郊区房等升值,房在哪个地区?” 中介:北京和天津你们考虑吗?

 

今天,小姨子跟我摊牌:“姐夫,我喜欢你很久了,我知道你也喜欢我,你敢不敢跟我姐离婚,跟我浪迹天涯?”没等她说完,我把她拉进卧室,指了指床头上的婚纱照:“你看我跟你姐那么恩爱”,然后拉着她进书房,指了指墙上贴满的“市散打冠军”“市跆拳道冠军”的奖状:“你姐又那么优秀,我怎么舍得离开她”

 

晚上陪女神散步,突然看见两只狗在嘿咻,她看了一会儿,泛着红脸问我:“你。。。你现在是不是也有这样的想法?”“不不!”我急忙解释,“我对母狗才没兴趣呢。”

 

上班迟到的原因:早上做了个梦,梦里我和几个朋友被劫持了,大伙正考虑怎么脱身的时候闹钟响了。起来正准备穿衣服,突然想到如果我溜掉了,剩下的哥们会不会被杀掉啊?兄弟如手足,我可不能扔下兄弟们不管,于是就躺下接着睡了~

 

第一次去自己未来岳父家,一进门未来岳父就满脸黑线,那个只比女朋友大几岁的后妈也目瞪口呆,女朋友在一旁特别的着急,只有我非常的淡定,心里默默的说道,‘哼!老不死的,叫你抢我女朋友,我就睡你女儿!’

 

有个王子受到诅咒,十年只能说一个字,但他很喜欢一个公主,所以一直忍住不说话只想对公主说一句:我爱你。终于,他存够了三十年,兴奋地来到公主家门前,急急忙忙的进了门,却没料到被门槛绊了一跤,大喊:“我次奥!”

 

有人说男人们都想遇到像花千骨一样的女人,可遇到的都是花钞票的!作为女人我站出来说一句,我们女人何尝不想遇到像杀仟陌一样的男人,可遇到的都是杀千刀!

 

女:“亲爱的,你会抛弃我吗?”男:“不会的,亲爱的。”女:“好感动啊,亲爱的,说说为什么呢?”男:“抛不动!”

 

学弟又被开回家了。原因是他老班儿要出差一星期,觉得把他放学校里不安全。。。

 

“考上清华的那一刻,你的感觉是怎样的?”“闹钟千万别响!”

 

每次听别人说“这妹子是我的菜”的时候,都忍不住会目不转睛的盯着他,希望他能接着说一句:“一起尝尝,别客气。”

 

一朋友最近刚买了车,载着我们出去溜溜。朋友妹妹突然问道:哥,你朋友开车挺稳的啊。哥:恩,你看又一辆自行车过去了。

 

一男子骑自行车不掌车把,双手抱在胸前,一人看见后说:“手掌好!”该男子回答:“同志们好!”

 

“大师,我姓齐,媳妇姓刘,儿子五形缺水,该取个什么名字啊?”“齐刘海。”

 

一老师对一个班的学生说:都说女人是水做的,为什么你们班的女生却是水泥做的呢?

 

刚才和女票聊天,她说:“每次和你吵完架总觉得后悔。”我心想“终于知道自己胡搅蛮缠了”。结果这货幽幽的来了一句:“总觉得哪里没发挥好,没把你气死!”

 

美女上生物课,用显微镜看唾液,老师走到美女旁边,用显微镜看她的唾液,幽幽的说了句:下次记得和你男朋友完事的时候,漱口水…

 

孩子咳嗽老不好!“怎么办呢?多半是装的!打一顿就好了!

 

数学课上,新来的老师提问问题了。因为不熟悉,所以就说:“最后一排戴眼镜的男生起来回答问题。” 只见该同学在我们崇拜的目光中,默默地把眼镜摘了下来,稳坐不动……

 

男孩对女孩说:我们来玩警车的游戏吧!女孩:好啊!怎么玩呢?男孩:我的手指是一辆警车,在你身上开啊开,你喊‘红灯’我就停!女孩:好啊于是,手指警车开啊开,女孩喊“红灯”!男孩:笨蛋啦,警车遇到红灯才不会停嘞!女孩:。。。

 

我有一闺蜜平胸,我问她晚上自己回家,被劫色怎么办? 她淡淡地回了句:“我就脱了上衣,然后说,别激动,是自己人……自己人。

 

老师给学生布置了一篇作文,题目是“什么是懒惰 ”。课后,当老师批改杰克的作文本时,发现第一页,第二页一个字也没有,在第三页上老师才找到这样一句:“这样就是懒惰。”

 

一周岁生日要“抓周”,我当时一手抓了杆铅笔一手抓了杆钢笔,可把我那盼我成为文化人的父母乐坏了。直到很多年后,他们才明白那是二笔的意思……

 

过年回家,老爸给我一百块钱,我说我都长大了,不要压岁钱了。爸爸淡淡说道:给小孩子的叫压岁钱,你这种的叫单身狗慰问金。

 

每次学不下去,我同桌妹子就拉开衣服低头看看自己的胸。 然后心里暗暗告诉自己,“像我这种平胸的,只能好好学习。” 一旁的我幽幽地说:“我有时候也学不进,可以也借我看看吗?”

 

老师:“一年四季各有各的美,人可以听夏、赏秋、猫冬。 ”小明:“老师还可以叫春。”老师:“滚!”

 

我们男生宿舍管理员是个大妈。 有次我没起床上课,被发现,大妈就吓唬我:你再不起来我就写大字报批评你了!我心想多大点事啊!下午起床去买东西,看到大字报的那一瞬间,我就懵逼了。上面写着:405宿舍XX早上硬不起来,特此通告!

 

“老公,我生病了,恐怕得买个包。”“这两个有什么联系?”“你难道没听说‘包治百病’嘛?”随后,老公拿着板砖进来。“这是做什么?”“这叫砖治各种疑难杂症。”

 

老婆说:“老公,咱俩去纹个情侣纹身吧”!老公说:“纹啥样的啊?”老婆说:“你就纹一个:老婆我爱你,一生一世永不变心,永远对你好,给你买好吃的,好喝的,好穿的,如果我变了心我就断手断脚,最后埋在牛粪里,永世不得超生!”老公:“不得疼死啊?那你纹啥啊?”老婆:“我就纹:好。”

 

走在路上一哥们过来拍了我一下问我要不要手机。我说:“什么型号,几成新。”他吸了一口烟缓缓开口:“你就站在这里看,看中谁的告诉我,都是三百。”

 

“喂,你在学校里打过架么?” “必须打过呀?” “那,那你赔人家钱了么?” “咋个意思,挨打还要赔钱么?”