神农尝百草…………最后还是发现肉好吃。

 

我们试过在床上,试过在椅子上,试过在厨房,也试过趴在饭桌上,但都无济于事,.........我们根本找不到一个信号好的地方。

 

昨天男神给我发短信说:“今晚我家没人”,于是我去了他家,..........敲了一个小时的门,果然没人。

 

“宁拆十座庙,不毁一桩婚!”这句话,从本质上来讲,.........就是欺负和尚老实。 ​​​

 

跟阿姨一起吃饭,她对她家小学二年级的小孩说:“不要喝那么可乐,到时长大了不能生孩子哦!”答曰:“生孩子是你们女孩做的事,你们才不能喝。”说完举起杯子一饮而尽……

 

小胖重220,腼腆。一次公司聚餐,散席的时候,领导看他一句话没说就让让他说两句。胖胖看了我一眼,迸出一句:“我没吃饱……”

 

我和一个哥们抱怨:“这微信附近的人,看照片都像美女一样,其实本人基本很糟糕!哥们淡淡一笑说:“你真天真,说了是微信,要是都漂亮,那就应该叫全信了!”

 

刚才去加油,车停到加油机旁边后等工作人员过来加油,等了半天也没人过来,不过我发现车前面有个妹纸老瞄我,我就没催,反正可以多看几眼妹纸,况且还好像对我有意思,我就帅气的在那和妹纸玩对视。过了一会妹纸走过来问我你有卡吗,我说没有,没有请在那边加。我赫然发现旁边墙上写着自助加油……尼玛!一种失落感涌上心头。

 

我们有个同事,对羊肉过敏,一吃羊肉脸就肿,所以大家每次吃烤串都带上他,脸肿的越厉害,那家的羊肉越真。

 

一中年男在菜市场问卖鱼的:“你这鱼新鲜吗?”鱼贩说:“看这活蹦乱跳的,你说新鲜不新鲜?”该男说:“这可不好说,我老婆也活蹦乱跳的,我就觉得她不新鲜。”

 

偶然发现经理手机通讯录里面存我电话名字后面多了三个2,我就问他为什么我名字后面多了三个2?他嘿嘿一笑说到,重要的事情说三遍!

 

晚上觉得好压抑,想来一场漫无目的的旅行,呼吸一下室外的空气,于是我出门拦了一辆计程车,司机问我:“到哪?”我答:“随便。”谁曾料想司机竟向我伸出手说:“到了,起步价十块,谢谢。”

 

恋爱时,小玉对我说:“男人嘛,得有自己独立的空间,如果我们结婚,我会给你一个专有空间,绝对不会干涉你在里面做什么!”我高兴地说:“好啊好啊!”……结婚以后,我每天围着围裙在我专有的空间温习厨艺!

 

在公园和大爷下象棋,有点紧张。走了第一步后,大爷沉默了很久说:“你是新手吧?”我:“大爷你怎么知道?”“我在这玩了几年,第一步走帅的真不多。”我:“不应该让领导先走吗?”

 

话说当年有个孤岛,不知道为什么人都消失了,就剩两个男的和一个奇丑无比的女的,一个忍不住和女的结婚了!另一个苦苦等待了十八年,他笑了,因为那两个人生了个女儿,还挺漂亮。

 

上课的时候,伸了个懒腰。不小心打到了平胸的班主任,这还不是最尴尬的。最尴尬的是她的xiong罩瘪(bie)了没弹回来.....

 

奶牛和黄牛叫声的区别:奶牛的叫声是:哞~~~~~~黄牛的叫声是:bigbang的票要吗?周杰伦的票要吗?

 

今天单位女同事带他四五岁的儿子来单位,大家问他:爸爸好还是妈妈好?小朋友悄悄地回答:爸爸好!大家继续逗他问为什么。小朋友看着妈妈大声道:因为他娶个好老婆,然后又生个好儿子。。。

 

一年青男子出了车祸,护士告诉他:“你摸摸腿,还有没有感觉?”青年摸了摸腿:“唉!还是蛮有感觉的嘛!”护士大喊:“摸你自己的腿啊!”

 

今天和女朋友分手了,总是有着那么的一些事情让人心疼。经过内心的挣扎,我终于鼓起勇气拨通了电话:“喂,是移动吗?嗯,是这样的,我和我女朋友分手了,我前天帮她冲了两百话费,你能帮我把它要回来吗?”

 

昨儿收到女神的短信:“今晚去山上看星星吧,我只叫了你一个哦。”幸福来的太突然了,我紧张的连饭都没吃。她果然没叫其他人。星光锕璀璨的夜晚,我自己在山上坐了一宿。