跟家里人说:我QQ号被盗了。老妈说:你爸上次Q号被盗还是我第一个发现的,你爸没给我备注,那人发过来问,在干嘛呢?我就知道有问题了,你爸从来都是发个屎或者锤子做开场白的。呃……

 

一同事天天都带瓶尖叫,有次干活实在是渴了,我就擅自倒了点喝。天呐!是雪碧……我笑话道:“雪碧装在尖叫的瓶子里,是不是特别好喝啊?”同事低着头,落寞地:唉!像你这种有女朋友的人,是不会懂的……

 

小时候走一个多小时的路上学,现在站一个多小时的公交上班,唉,时代在发展啊,科技在进步啊。

 

我上铺的哥们,每天晚上睡前都要给一个女孩子打电话,唠叨半天才挂,一年多天天如此。刚开始挺讨厌这碗鸡汤的。后来渐渐习惯了把他的声音当成催眠曲。这两天老是睡不着,问哥们要不要我给他充话费,哥们说:不用了!她已经结婚了

 

渔夫在海里捕到了一条金鱼,金鱼突然说起了话:「亲爱的渔夫先生,如果你放了我,我就实现你任何愿望。」渔夫将信将疑:「真的?如果你真有法力,为什么不把自己变走?」「对哦!我怎么没想到!拜拜噜!」说完金鱼唰一声消失了

 

晚上被我妈揪去相亲,一进饭店就傻了!这尼玛是我初一时候的初恋好吗!然后就装作不认识。她爹夸我:这小伙子不错!一看就是个好男孩儿!我想说:叔叔您不认识我了呀!想当年你饶操场追着打我说臭小子就你敢勾搭我女儿?你再勾搭信不信我打断你狗腿! 这下好了吧!到最后还是乖乖给我送过来了! 

 

今天一刚结婚不久的同事,婚假后第一天来上班,我看他一副萎靡不振的样子,就问他怎么了?他长叹一口气,感慨道:“哎~一转身就是一辈子!”我一听,心想他家肯定出了啥大事,刚准备安慰几句,只听他悠悠的接着道:“看来今天下班得再买一床被子了!”

 

我今儿早上跟我妈说,我现在每天每天6点50分准时醒,都不需要闹钟,而且醒了一定要起床!我妈说:年纪大了是这样的。

 

路过池塘,见一妹子在塘边呆站那思考着什么,我过去好心的提醒道:“妹子,你站池塘边危险不说,万一有人一把抱住了你占你便宜,然后还会说那是在救你。”妹子的脸瞬间红了,挣扎道:“你先松开我……”

 

我们对普通人的标准:你除了赚钱养活你自己外,你还要提升你自己阿,学个第二专长第二外语阿,最好是有点才华会点乐器呀,或是懂得生活,经济有点基础有车有房,出国见见世面阿;

我们对有钱人的标准:他不要学坏就好了。

 

时间告诉我 无理取闹的年龄过了 到了该装逼的时候了

 

很多快捷酒店卫生间是玻璃门设计,它不仅为了美观,能节省成本,还制造情调,完全是为了客人考虑,省得一人洗澡另一人卷包就跑……

 

在一家床上用品店闲逛,看到一种声称加密的蚊帐,我翻遍产品说明愣没找到加密的算法描述。

 

大家平时要早点睡,不要熬夜玩手机,这样对手机不好。

 

公交车站等车,发现没零钱了,问了等车的几个人都换不开,附近也没商店。

突然,旁边有人说话了:“来,我给你换开。”转头一看,是个乞讨的。

然后,我用百元大钞换了97元的零钱,那3元据他说是收的手续费。

 

本人地地道道纯爷们。班上有一个娘炮,长得特别的风骚,说实话,第一眼看见他,我真想把他打死,为民除害。可是他的叫声太过惨烈了,是我人生当中,唯一一个能让我硬起来的男人。

 

接女儿放学回家的路上,她突然说:“妈妈,我今天想吃三个雪糕!”

我:“小孩子不能吃那么多,只能吃一个!”

她:“好!”

看着女儿开心地吃着雪糕,我陷入了沉思...

 

我一个以前的朋友烟瘾大,每天3包万宝路,连续抽了3年,去年不幸去世。 当时的场面非常残忍,嘴里不停喷血,地上有一平米多的血滩, 至此以后 我一直告诫身边的朋友,过马路一定要看红绿灯

 

坐火车的时候。火车上,一漂亮辣妈带一小娃,娃饿了要吃奶,这位妈妈犹豫片刻,撩起衣服喂了起来,我默默把目光扭向窗外,不是哥素质高,也不是哥不想看,哥是在看玻璃上的倒影,这样看的心安……

 

一名劫匪窜上了一辆车的后座,上车后发现主驾和副驾的一男一女疑惑地回头看着他,他立即拔出枪威胁到“赶快开车,甩掉后面的警车,否则老子一枪嘣了你!”于是副驾上的男人转过脸对那女的说“大姐,别慌,听我口令把刚才的动作再练习一遍,挂一档,轻松离合,轻踩油门,走...走哎走...哎,哎,对,走..走..哎.....哎哎....哎卧槽

 

啊,躺在浴缸里,四周都是洁白的陶瓷,而水将我包围,我突然觉得。。。我好像马桶里的大便喔。

 

在某一个相亲会场...

女:你有车吗?

男:没有。

女:你有房吗?

男:没有。

女:那你有存款吗?

男:没有。

女:那你有什么?

男:我有镜子。

 

包括我在内,中学时班上有十三个女生,班里一个特花心的男生把十二个女生都喜欢了个遍,眼看就要轮到喜欢我了,他转学了。

 

男人们,记住了,以后陪女朋友老婆逛街,不要说“你太黑不适合这款粉底”,要说“你用这款粉底显得皮肤黑”;不要说“你腿型不好穿不了这条裤子”,要说“你穿上这裤子显得腿型不好”;不要说“你有肚子穿不住这件衣服”,要说“你穿这件衣服显得肚子有点鼓”;记住,一定要把责任推卸给衣服裤子和化妆品,而她本身,一定是完美无缺的。我只能帮你们到这了

 

“大师,您终生不娶,如有需要,会撸吗?”

“哦弥陀佛,善哉善哉,施主,佛门管这事叫做放生”

“哦……”

 

给年轻人的十条建议: 1、不要为了省钱买16G的手机 !2、千万不要在晚上做任何决定!3、永远留住30%的神秘!4、有些话不知道该不该说的时候,就别说!5、你必须很努力,才能看上去毫不费力!6、别和好,会重蹈覆辙!7、别把没教养当做有气场!8、谈恋爱可以穷 结婚不可以!9、关注内涵工厂很靠谱!10、一定要牢记第九条!前八条并没有什么卵用!