回家的路上路过一个猪圈,弟弟突然指着猪圈对我说:“姐,这是你兄弟。”
我一时笑疯了,你是不是傻?

“我没醉!我还要喝!”
“喝个毛,抬走!”
“茅台就茅台!”

有人每天都晒自己活得多么精彩,我都怀疑这人是得了什么绝症。

虽然下午和我妈吵架了 但是只要一句 我洗碗吧 就能让我们的关系回到从前

越南的娘们儿真够狠的呀,一眨眼的功夫就把朝鲜一半的胖子都杀光了。

刚才走路去维修站取我爷爷的轮椅,过红绿灯时见过路车辆稀少,玩心大发,坐在轮椅上慢慢用手推着走。
走到一半红灯了,前进也不是后退也不是,一抬头,路两边都是车,都在等我过马路,囧得我跳下轮椅推着就跑,完全不顾身后一群人凌乱的目光...

听说我们这有一人,找了个小三,原配知道后竟然把小三拉回来一块过,结果家务活都成了小三的,干不好还得挨骂,终于小三受不了跑了。

一人买了新速腾,不敢承认,因为他曾听同事这样评价此车:“这车价格这么高,SB才买啊”。所以每天下班他等同事走光才去开车,早上第一个把车开来停好。坚持一年之后,他升职了,老板让他做主管

再也不买百万级的跑车了,垃圾车,不要买,太伤肾,我才买了半年肾就不行了,总有美女上车就不肯下车,而且这车空调特别不好,美女总嫌热,一上车就脱衣服~

姐昨天去剪了个头,剪的短了点。从食堂回教室的路上,听见三个初中在讨论我:“你们猜那个人是男的还是女的?”这不是高潮。姐冲过去指着胸口大吼:“睁大眼睛看看老子是男是女!”小男孩颤抖的说:“哥哥。我错了。”

刚跟老公恋爱,有一次逛街,看上一个毛茸茸的小熊,后来老公说要去上厕所,结果抱着那个小熊回来了,我当时又惊又喜 现在结婚也有两年,一天逛街,我看上一件衣服,只是没舍得买,老公说去上厕所 结果他真的只是上厕所去了…

刚买了条丝袜,穿上试了试,刚好被闺蜜看到了,她说:“你穿上这袜子好性感啊。”我听了正得意,她又继续说:“撑成这样,肯定一撕就破。”

妈妈非常迷信,自从我放假回家陪妈妈去了几次麻将馆后,她妈每次都能赢钱。所以妈这一个寒假只要去打麻将,都要拉着我去,直到昨天开学,妈妈送我走的时候,眼泪汪汪地对我说:宝贝,这是我第一次不舍的你走~

闺蜜几个在我家小聚,正巧家里母狗发情,一个闺蜜说:“丢个木棍给它会不会缓解一下?”另一个闺蜜道:“请不要站在自己的角度看待问题。”

开学了,表弟和同学因为打架老师让他回去叫家长。他表弟硬气的说:不用,我打得过他。老师板着脸说和他打架xxx的已经回去叫家长了,表弟犹豫了一下依然硬气的说,:两个我也打得过。

德云社去非洲团建,被食人族抓走。酋长说:“岳云鹏是谁,给我站出来!”半晌没人回应,酋长灵机一动,小声地说:“我一顿饭能吃两个成年人。”这时候只听得人群中一个清脆的声音:“我的天哪,这么神奇吗?”

同事发零食还没发到你,你在旁边假装不知道,等他过来要惊喜说谢谢,这个时候真的很考验演技

“留个学就像上了个新东方,先学外语,再学烧菜” ——确实,在外面几年别的没学会,菜烧得还可以……

拿了工程师的职称证,挺高兴的。进门就对老妈喊;“妈,我晋升了。”老妈还没说啥一旁小侄子突然一脸凝重 :“咦,叔,你净身了,朕的大清不是已经亡了吗?”

“我要停一下车,把我的前挡风玻璃擦一下。”
“老爸,你这电瓶车哪来的挡风玻璃。”
老爸停下车,掏出手绢,擦了擦银镜。

下班后,我在公司楼下买了一袋板栗,在公交车上津津有味的吃着板栗,突然后边一个女的拍了拍我,她不好意思的对我说:美女!能给我几颗栗子嘛?她见我有些惊讶,忙解释说:小孩不听话,非吵着要吃板栗!我看了看她隆起的肚子:好吧,全给你。。。。

有天老公和战友聚会,给我发短信说:老婆,和这帮孙子一起太无聊了!你打电话叫我回去,温柔点,我开免提。然后我美滋滋的打过去:老公,怎么还不回来?只听老公说:烦不烦,记住以后该管的管,不该管的少管,然后电话就挂了……

我得了一种「一到晚上就止不住想吃宵夜 睡觉之前不刷各大社交软件就睡不着 一到工作时间就喊累 能拖就拖绝不提前完成任何任务  明知道自己是只猪精却幻想有人瞎会喜欢上你」的病。并且感觉这种病这辈子都可能治不好了

你只看到有些人表面上风光无限,却不知道,他们在背地里,
也顺风顺水。