妹妹小的时候,有一天她在拉粑粑,我家小土狗就跑过去想吃,结果妹妹一边用手紧紧的捂住她的粑粑一边失控的大喊:你走开,这是我的屎
 
迄今为止跑得最快的一次是高二晚自习,教室电路故障,老师没办法只能提前放学。晃晃悠悠走到校门口突然来电了,所有学生都同时往外撒丫子狂奔,校园瞬间变成寂静岭。那时候回头看着空荡荡明晃晃的教学楼,觉得自己跑赢了光。
 
猪八戒:“师傅,情人节有假放吗?我想去趟高老庄……”孙悟空:“师傅,我想去趟芭蕉洞,我嫂子说要包饺子给我吃……”唐僧:“悟净,你又想去哪里呢!”悟净:“我…我只想寸步不离跟着师傅……”八戒和悟空走后,悟净笑道:“师傅,我们去女儿国吧!”
 
公交车上碰到一个高富帅,190的身高,那头发,那眼镜,那长相,那拿着普拉斯的姿势,浑身上下都透漏着帅气的气息,连接通了电话叫的那一声“老公”都那么迷人!我都感觉我快弯了
 
常老师正在做菜,小徒弟来要艺名,常老师指了指烧热的锅让他等会,小徒弟以为是考他,便答道:“这是锅呀!”常老师一时没会意,不解的问道:“嘛?”小徒弟大声说道:“铁锅!”常老师不满的说道:“再练练!”小徒弟答道:“铁再炼就成钢了!”常老师一头雾水:“什么钢?” “锅的钢……”小徒弟答道! 
 
有多少人是这样:过完忙碌的一天,拖着疲劳和困倦的身体躺倒到床上。然而一直放不下的还是——手机。
 
昨天我的包被抢了,我很伤心,为了这件事我哭了这一个晚上,我实在想不通,我到底哪里不如我的包。
 
正无聊呢,突然手机来了一条陌生号码的短信“祝你姐越长越漂亮” 我还是忍不住好奇,便回了一句“请问您哪位”结果对面说“我就是你姐,我换号了” …
 
昨天深夜去小区超市买东西。因为深夜,排前面的人都拿的杜蕾斯,就我一个人拿了一大包维达,他妈蛋的收银员帮我结帐的时候还叹了口气,叹你妹啊!
 
男屌丝的选择困难:左手,右手。
女屌丝的选择困难:左先生,右先生。
 
有一种生物叫远方亲戚,每到过年,就会复苏。关注你学业和工作,关乎你婚姻和孩子,关怀备至,无微不至。新年一过,他们就进入冬眠期,杳无音讯,像不曾出现过一样,不带走一片云彩。
 
一个朋友前段时间没上班在商场里瞎逛,被一个做问卷调查的人拦住请她帮着填表格,我这朋友推脱说有事,以为就可以离开。
万没想到,对方丢下了一句刺痛心灵的话:“你能有什么事?”
 
没有喜欢的人时,就算摔断腿,也懒得发出任何动态,泰然自若,把腿重新接上就是,但有了喜欢的人后,哪怕是吃饭时轻轻咬了下嘴唇,也要马上打开微博:呜呜呜嘴唇好痛喔!然后欢欣雀跃地坐等喜欢的人过来关心问候
 
昨天蹲着等车,时间太久腿麻了,一瘸一拐的上了公交,有个小朋友以为我是残疾人非要让座。
过一会腿好了,但是也不好意思说座位还给他,等到下车又装作一瘸一拐,就听到后面喊:“叔叔你刚才瘸的不是那条腿!”
 
女儿才上一天幼儿园就说不愿意去了! 问其原因,答曰:她同桌跟她说好了,不用读书,回家等着长大了来娶她当老婆!结婚后不用上班,不用做饭,天天看动画片就行了! 这白菜才开始长就有猪要来拱了,明天去找那小子的家长谈谈彩礼的事!
 
昨晚和老婆顶嘴了,坐在沙发上的老婆,二话不说拎起躺在她大腿间熟睡的花猫就向我扔来,直接就砸在了我脸上。
然后全世界静止了,我和花猫懵了,老婆也懵了,顿了几秒老婆支支吾吾道:“我...以为是抱枕...”
 
早上收拾衣服看到老公有两条内裤都破洞了,挺心疼的,我天天逛街、做美容、打麻将,真是忽略了他,赶紧把内裤给他扔进了垃圾桶,回头必须多给他买两条好点的内裤……刚刚打麻将回家,我默默的把垃圾桶里老公的内裤捡了出来
 
我对老公说:“据说两个人在一起久了会有夫妻相,你觉得我们哪儿像?”
老公点点头:“胸最像。”
 
某网站酒店部门2月10日发布的情人节订房统计数据显示,今年情人节,三四线城市订房量暴增,有超过六成情侣选择入住高星酒店,配有落地窗的房间在今年情人节最受欢迎。其中,“90后”占据了今年情人节开房人群的半壁江山,“95后”更是跻身“开房”的主力阵容,情人节住店人数同比增速接近100%。而在开房者的男女比例方面,男性用户和女性用户的占比分别为52%、48%,主动开房的女性用户比例已经接近男性。
 
那种聊天时候能接住你每一个梗并且机智反弹,永不冷场的人,这一辈子你也不会遇见太多,所以一定要好好珍惜啊,人生最难就是有这么一个人,你愿意跟他呈现你的有趣,他也愿意跟你呈现他的有趣,而且你们一直有说不完的话
 
昨晚跟几个哥们打了一通宵麻将。早上直接去上班,晨会上,经理在上面说:“有三条问题要重点说一下。”我半梦半醒的说了一句:“等一下,三条我要碰。”被全公司50多人行注目礼,无地自容……
 
学校通知家长要去学校开家长会了。小明拉着妈妈的手说:“今年的家长会,您就别去了吧!妈妈问:“为什么呀?”小明说:“家长会的性质跟小三差不多,都是破坏家庭和谐的!”
 
有个人去看病,对医生说:“我腿发炎了。”医生:“给我看看。”他撩起裤腿,露出一截又黑又脏的腿。医生:“我敢打赌,你这条腿是全城最脏的。”这人马上回应道:“大夫你输了,你看我另一条腿!”
 
一位求职者在“特长”一栏中填上“造谣”。主考官不信任地说:“你造一次谣给我们看看。”求职者走到门外,对那些等待考试的人说:“你们可以回去了,我已经得到了这份工作,没你们的事了。”
 
毕业生去应聘,招聘人员问:“你在学校都考过什么证吗?比如英语四级,计算机二级什么的。”学生:“考过啊,我有很多证。”招聘人员很感兴趣,就问:“都有那些证。”学生:“都是准考证。”