2016年是极为糟糕的一年。
更糟糕的是你没有办法保证2017年不会比它更糟。


还有365天就要跨年了,回想起上一次跨年,仿佛就在昨天一样。在这里,提前祝大家2018年快乐!


考试后,老师指着我说:“XX你上来!我问你,你是不是事先知道试题和答案?”
我故作惊愕:“不知道啊。”心想莫非老子都懵对了哈哈哈哈...
老师大声说:“不知道?那你一百道单选题是怎么全部做错的!?”


你在背后捅我一刀,我没还手,说明我把你当朋友;当你捅我第二刀的时候,我仍然不还手,说明我已经被你捅死了


儿子老师打电话让我去学校,说他把同学给打了。
我来到学校问儿子:“你为什么打人?”
儿子振振有词地说:“她摔了一跤,我去安慰她不要哭了可她还是一个劲的哭,真是太不听话了,然后我就把她打了!”


很多人发了大财回馈社会的方式,就是给母校捐个图书馆。
我跟他们不一样,等我他妈功成名就了,我要给母校北门夜市增加二十个小吃摊!


那天不小心打了老婆一下,老婆都打了我十几下了仍不依不饶。
儿子在一旁说:“妈,差不多了,你这利息够高的了!”
然后,儿子也一起帮我交利息了。


这世上真有路痴吗?路边上那么多店名字,你一个都不说,就告诉我,你站在月亮的右边,你随便给我一个店名字我也能导航过去。再说可,你T M D也有手机吧,我告诉你我在哪个影城的大门口,你就不能导航?最不济,你打个车,弄个三轮也过来了,我给钱行不行?就要告诉老子,你是路痴,一定要我去接,你不是路痴,你根本就是一个白痴,老子接你?接你M的ge13.


在路边等朋友,过来一个鬼鬼祟祟的中年男人,从怀里掏出一个苹果手机对我说:“大姐,iPhone7要不?两千块钱。”
我平时最痛恨这种人,大声训斥:“你叫谁大姐呢!啊?我有那么老吗?!”


现在的年轻人都喜欢活在梦里,吃着十块钱的盒饭去打赏身家上百万,上千万的主播,自己一年不给父母买件衣服,却去学人家做什么爱狗人士,住在三五百的出租屋里,不好好工作,心里却想着今天喷哪个明星,明天喷那个红人,好像你认识他们一样。你认识别人认识你吗?


高中大合唱,我们班唱黄河大合唱,我男朋友领唱,但是他特别紧张。终于该我们班上台,男朋友:“风在吼!马在叫!预备……叫!”从此,他就在我们学校流芳百世……


买了新手机,壁纸是儿子的萌照。
老婆撒娇道:“怎么不放我的照片?”
我微微一笑:“手机屏幕小,脸太大放不下。”


教务处为了让大家能安心学习把教学楼WiFi关闭了;后来教务处又为了让大家来上课又把教学楼WiFi打开了。


小区广场的长椅上,一对老夫妻聊着天,丈夫为妻子剪着指甲,温馨而幸福。
老婆埋怨道:“你看看人家,那么大年纪了,多恩爱,你从来没有为我剪过指甲。”
第二天早上,我趁老婆没醒,把她的美甲剪了。


有没有发现,自从爸妈都开始玩手机,他们就再也不吵吵着你整天抱着手机了,家里一断网他们比你还要急。


你之所以觉得网上认识的朋友贴心,是因为现实生活中对方麻烦不到你。


我觉得那些玩游戏能用一大堆公式参数变量方程精确计算各种属性加成的人都可爱极了,可能是折翼的数学课代表。


我和吃货女友的差距大概就是我特别文艺。比如我说:“你知道吗,思念是一种病!”她却问我:“思念怎么变成饼了,我记得以前是水饺。”


这段时间每晚都得上ktv应酬,老婆交待我每晚必须点不同的小姐,还不许重复。我惊问为啥?老婆说:你光搁一个人叫,会日久生情的……


大学寝室有一哥们,人很彪悍,但是爱哭。这个矛盾我们至今都没有理解。有天晚自习,冲进来五六个人,冲着我这哥们就去了,要揍他。我这哥们当时就哭了,我都打算上去帮忙了。没想到他边哭边从包里拿出一铁棍,把那几个家伙全打趴下了。关键是,他一边打还一边哭!


今天对男友说:亲爱的,长发留腻了,我想去剪个短发,你说好不好?男友是迅速的回答我,不行,现在只有看见你的长头发,别人才知道我对象的是女的。


那天王老头去足疗店,完事之后正准备走时,被拦着要求付钱。王老头一脸不高兴道:TMD,我都这把年纪了,上公交车不是免费的?