1.开学第一天,老师叫大家自我介绍。 我抢先发言,对自己的性格和成长历程进行了一次简要的概括,并展望了一下未来。 老师显然对我的回答非常满意,激动的表示:“请这位学生家长离开教室好吗?”

 

2.同学聚会,在KTV。大家都喝了点酒,微醺。一个从念小学起就一脸猥琐的男同学坐在一女生们旁边,忧郁地抽根烟,多情而暧昧地对她们说:“你现在还是单身么?你空虚么,你寂寞么?你不会有欲望么?” 姐们温柔地丢过一句:“有欲望的时候我就想想你,就风平浪静了。”

 

3.每当看到那种全家祖孙三代齐聚必胜客或者麦当劳过年的广告,我都特别伤感。为家为业干了一辈子革命工作,临了临了居然落得个在快餐店过年的下场。在这种境遇下还得强颜欢笑地念出“好吃又不贵”的台词,看得我简直要哭了。

 

4.和老婆刚刚结婚没几天的时候,有一次都晚上九点多了也没见她回来,问她是不是在加班,然后她在电话里说:忘了和我结婚了!直接回娘家了……..

 

5.这大清早的,领居真讨厌,我实在忍无可忍,敲开了他家的门,生气地说:“你说你没事老改WiFi密码干嘛?!”

 

6.一个人在他朋友面前放了一个屁,他朋友当时差点没有昏过去就问了一句:“你吃的啥啊?能放出来这么臭的屁。” 那人说:“咋的?你还想要配方么?”

 

7.A:我以前身体不好,现在跑马拉松都能拿冠军。 B:好样的。 A:我以前看见书就想睡觉,现在看到书兴奋得睡不着。 B:好样的。 A:你呢,近来有什么进步? B:你知道我以前脾气很坏,听到人吹牛,就想打人。现在脾气好多了,听到谁吹牛,我都会说“好样的”。

 

8.一少妇倒垃圾,不小心滑倒在垃圾堆里,正要爬起,被一捡破烂的老头搂在怀里,老头感慨的说:城里人就是不会过日子,这么好的媳妇说不要就不要了。

 

9.“妈不是说你,你看你找那个对象,长得那么丑,话也说不明白,我要是和别人说这是我女婿我都觉得丢人” “他家有十几个亿。” “当然了,人也没必要活得那么虚荣,为什么非要在意别人的看法呢?更何况爱情本来就是盲目的,妈支持你!”

 

10.老公,打人是不是不对啊?” “卧槽,这还用问?当然不好!你打人了?” “没有,只是我刚又买了一个包包!!”

 

11.今天去逛街,路过一个煎饼摊,感觉老板摊煎饼挺有意思,就默默的在旁边看了起来…许久之后老板又弄好一个煎饼扔了过来对我说了句“滚,…”我去!劳资直接就火了,抓起煎饼狠狠的吃了起来,边吃边骂“你特么等着,劳资明天还来…”

 

12.女友平胸。今天早上捂着女友的平胸大喊:“大!大!大!” 女友一爪子把我的手拍开大喊:“开!两点小!”。

 

13.“有对象吗?” “在一起N年了。” “为什么不结婚?家人反对?” “不,国家反对。” 这是我所听过的最冷静也最悲壮的出柜了。

 

14.语文老师:哪位同学解释一下饥渴和饥饿的区别是什么? 小明:老师我知道。 老师:真不错,那你来说下。 小明:要看黄瓜放的地方是哪里! 语文老师:你给我滚出去!

 

15.老婆正在教育女儿过期的东西不能吃,要看生产日期和过期日期,过期了就要丢掉!女儿扭头看了看我,便问:爸爸~你哪年出生的?

 

16.和逗逼同事去路边摊吃午餐,老板过来给我俩一人倒了一杯茶:“本店的菜都在这个单子上,米饭和小菜是免费的,两位看看要吃点什么?” 逗逼同事瞄了一眼菜单:给我来一大碗米饭和两碟小菜吧。 当时,我心里想:老板,还有空桌子吗,这个人我不认识……

 

17.一女总是嫌老公没本事。吵架对老公说:家里的一切都是结婚的时候我带过来的,电视,空调,洗衣机。。。你说你有什么?她老公看了一眼孩子说:你敢说孩子也是你从家带过来的?

 

18.“公交车上老人追打年轻人事件你怎么看?”“第一次听说付费玩家打不过免费玩家的!”

 

19.电视广告:“明星生发水,让你拥有明星般的发型!” 一哥们马上订了一盒结果头发掉光了就投诉厂家。 结果厂家回答:“我们的代言人是陈佩思,乐嘉,孟飞、徐峥!”

 

20.在外,手机没电了,急的我冲进电脑城,问服务员:“这儿有电源吗?” 那服务员妹子淡定的说:“我就是店员啊。”