1、老头子给儿子买房子,去办理按揭手续,工作人员:“先生,您是季付,还是月付?”老头一听火了,说:“我特么不是继父,也不是岳父,我是,我是父亲!”工作人员就在申请表格上打钩了,一次付清。

2、终于找到了隐居山中的禅师,他迫不及待地问道:“我长得丑,我该怎么办?”“长得丑就应该像我一样。”青年点点头:“心如止水,独善其身?”“不,长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。”

3、电话响了,我一接,对方是个男的说话:“宝贝,睡了吗?我想你了!” 原来有人打错电话了,本着乐于助人的精神,我答道:“对不起,她睡了!” 然后,然后电话响了一晚我就不接了。
不看脸我还以为是男的呢

4、课堂上,老师做情景设定,老师问小明:“如果你跳进一个大坑,然后爬不上来了,周围又没人和绳子,你怎么办?”小明:“用针把脑袋扎个洞让水流出来,那样我就可以漂起来了。”老师:“脑袋里怎么可能有那么多水!”小明:“我脑袋没进那么多水我干嘛跳下去?”老师:“滚!”

5、出去玩儿,忽然下起了冰雹,躲闪不急额头上被砸了好几个包,回到家我妈就问:“是不是又和人打架了?”我:“没有,这是天打的,”我妈:“你杂不说是雷劈的?”

6、禅师端坐云台,每日参禅打坐,风雨无阻。有仰慕者问禅师:“为何每日要端坐四个时辰,可是什么玄妙法门?”禅师淡然道:“前两个时辰磨洗心境,洗脱凡尘。” “那后两个时辰呢?” “腿酸,站不起来……”
隔壁老王终于被抓到了,好惨啊

7、到了适婚年龄了,于是向老妈取经:“妈,我是找个喜欢我的人还是找个我喜欢的人呢?”老妈:“当然是你喜欢的人啊,”我:“为什么呢?”老妈:“妈是觉得没有人会喜欢你啊。”

8、老师上课突然指着我说:“把你旁边的叫醒起来解答黑板上这道题。”可是我旁边两个人都在睡觉,这种情况应该叫醒跟我关系不太好的那个吧,于是我一巴掌拍醒了来听公开课的校长。

9、和女朋友交往了一个多月,她今天晚上让我去见她家长。一见面,她爸就叫我去阳台聊聊,“小伙子,你们才认识一个月,彼此了解吗?”我深吸了口烟说:“具体的不太了解,我只知道她睡觉喜欢磨牙,大腿上有个疤。”“孩子,外边冷,我们快进里面说吧!”
最新口味的老坛酸菜面,要不要尝尝?

10、男青年问禅师:“爱会超越性别吗?”禅师:“这是个宏大的命题,有时会,有时不会。你把门关上,窗帘拉上,熄了蜡烛,我与你细细道来……”