今天新来一个同事,出于新人的礼貌他向我打招呼:“你好我姓马,风吹草地见牛羊的马”。 卧槽,这不是挑战我呢吗?我说:“啊,你好,我姓白,赤橙黄绿青蓝紫的白。。。
 
地铁上的一幕,一个男的觉得对面女孩很面熟,就一直盯着他看。女孩被看烦了,就问:“你瞅啥?”那男孩就说“我觉着你很面熟,像我以前那个女朋友”……那个女孩大怒道:我特么就是你以前那个女朋友 ……
 
我暗恋一女生,但是不敢表白。好不容易有个机会一起搭公交车,刚好我就坐在她旁边,我凝视倚着车窗的她,看见风轻轻拨弄她的发梢,好美。我鼓起勇气戴上耳机,小声地跟着音乐唱了首情歌。她也许听懂了我的心声,转过头来惊喜地问我:“原来你也信佛,喜欢念经啊!
 
公厕的声控灯不大灵敏,声音小了不亮,公厕又比较黑,于是蹲坑里时不时有个汉子“吼!”灯亮了一会儿,另一个坑“哈!”又亮了一会儿,“吼!”...“哈!”...对面一个清亮的女声响起“是谁,送你来到我身边....”
 
我:老板来碗云吞面,快点饿死了。 老板:。。。没有。 我:没那就要排骨饭吧。 老板的手微微颤抖:没有。 我一拍桌:你特么什么也没有开什么店。 老板一凳子甩过来,还好我身手敏捷躲过了,吓得我立马跑了。老板还在后面紧追,隐约听到他在叫:再特么来我服装店叫吃的,老子把你狗腿给打断。。。
 
“为什么我找不到女朋友!”“别再抱怨你在茫茫人海里找不到一个对的人了。”“为什么?”“考试的时候,选择题四选一你都选不出一个对的。”“。。。。”
 
周末陪老婆去买菜,她想吃萝卜。到了菜市场,老婆走到一个小摊前拿起一个萝卜来就开始看。这是老婆买东西的一贯做法,再好的东西也要当作劣质品来检查。我早已习惯,于是在旁边耐心等候。足足过了一分多钟,老婆突然问了一句:“老板,你这儿有萝卜卖吗?”老板当时的表情我就不说了,不过还是很客气地说:“您手上拿的就是。”老婆恍然大悟地说道:“我说怎么这么眼熟!”
 
“我老婆要生孩子了!” “生就生呗!与我什么关系?” “我是说你欠我的5千块钱是否能还我。” “哎呀!你不早说。我刚买了部苹果手机,晚说也行呀!我下个月初发工资,到时候就有钱了。估计你也用不着了!” “用的着!正好我老婆下月中旬生,我只是提前给你说一声!” “呃,这……
 
有一天,小明哭着跑了过来。爸爸问:“小明,你为什么要哭?”小明说:“爸爸有人骂我草包。”爸爸说:“是谁?他儿子才是草包呢!”小明说:“是爷爷!”
 
去饭店吃饭,问老板wifi密码!老板说八个六,还说连上了买单打八折!我一听就火了,幸亏哥也看段子!拿出手机打开wifi,连输66666666.显示密码错误,再来,bageliu,还是错误,于是一脸谄笑请教老板,老板输入:8geliu....我。。。。。