1、被安排搞个公交调研,15路。
早上五点半起来,六点半到起点站,看到站牌写的七点半才发车。
好吧,冷风中等一个小时我也忍了。
结果现在要八点了,公交值班室的人告诉说,15路早就取消了。


2、公司有个大神喜欢吃完饭去厕所,然后回来用纸巾擦嘴。
直到有一天一位新来的同事看到他从厕所里意犹未尽的摸着肚子出来。
然后优雅的用纸巾擦嘴。
华丽丽的吐了一地。


3、老师:“生的反义词是什么?”
我:“我知道,是熟。”
老师:“怪不得那么胖,就知道吃!生的反义词是死!”


4、女:“我是你的什么啊?”
男:“你是我的笼子。”
女:“啊?”
男:“这样我就可以把鸟放进去。”


5、大学时候同班一个男同学,从大二开始就交往了一个女朋友。
从此两个人就一直在外面租房住,大三那年女友怀孕了。
这哥们儿慌了,急忙向家里求救。
可是家里人本来就反对他们在一起,这次更是连理都不理他了。
眼看着父亲节快到了,这哥们儿想趁这个机会缓和一下。
就给他老爸发了短信:“父亲节快乐!”
一会儿,他老爸短信回来了:“同乐!”


6、女:“我一定要分手。”
男:“分手也行,你得把我送你的东西一样不少全还给我。”
女:“还你就还你。”
男:“首先请把我的孩子们还给我。”
女:“胡说哪有什么孩子?”
男:“咋没有?每晚在床上我不都送你。”


7、去年夏天有天周末在家睡午觉,睡醒了想去商场找女朋友。
她在商场上班呢,就胡乱套了件短袖出门了。
奇了个怪啊,路上回头率爆高啊,哥们还纳闷呢这是咋滴了?
到了商场见到女朋友,她瞪大眼睛道:“你逗比啊,短袖反穿着?”
我了个去啊。


8、一个大学同学眼看35了,可还是单身狗一枚。
结果要好的同学都很关心他。
一次饭局上,我就问他:“哥啊,你们单位美女那么多,怎么到现在还找不到合适的?不是眼光太高了吧?”
这哥们冷冷地说:“兔子不吃窝边草!”
我劝他:“什么岁数了,窝边草就窝边草吧。”
哥们长叹一声:“唉!我是草!”


9、中午时分,正是饭点儿,小饭店里高朋满座。
紧靠里面一张桌子上,一个顾客朝服务员招手示意:“这汤我没法儿喝!”
服务员马上说:“不好意思你稍等,我去找经理来。”
经理来了,这人对经理说:“这汤我没法儿喝!”
经理说:“不好意思,请稍等,我去把厨师找来。”
这个人对厨师说:“这汤我没法儿喝!”
厨师不解地问:“怎么了?”
客人说:“没给我汤勺!”


10、蜜蜜:“我给你买了巧克力。”
米米:“你怎么买了白巧克力?我喜欢吃黑的。”
蜜蜜:“我这有墨镜,你带着吃吧。”